1.
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
2.
Встретились два мужика. Один другому говорит: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? — А у тебя что, не орет? — Нет _А как ты ее выжимаешь?
3.
Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
4.
В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с Вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел cекc. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда Вы исповедовались в последний раз? — Hикогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? — А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый. Я всем рассказываю.
5.
Фуу, жара, отстой! — Ну, и хорошо, лето же — А теперь холодно, фуу! — Так здорово, не жарко — Бее, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь! — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура! Мы идем нырять!
6.
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
7.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
8.
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню на фиг!
9.
"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) — "Математика — гимнастика ума" (Суворов) — "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс) — "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ) +++++ Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.