Юрий Владимирович Никулин появился на свет 18 декабря 1921 года в городе Демидово в театральной семье.
Когда мальчику было 4 года, его семья переезжает в Москву. В школе учился средне, играл в драмкружке. После школы Юрий отслужил в армии 7 лет. В 1939 году он попадает в115-й зенитно-артиллерийский полк. В годы Великой Отечественной войны воевал около Ленинграда. Был контужен и перенаправлен в зенитный дивизион под Колпино. В 1946 году демобилизовался, имея звание старший сержант. Юрия Никулина наградили медалями — «За оборону Ленинграда», «За победу над Германией» и «За отвагу».
И тут гены взяли свое: он решил поступать в государственный Всесоюзный институт кинематографа, но не сдал экзамены и вынужден был пойти обучаться в студии клоунады на Цветном бульваре при Московском цирке. Впервые на манеж цирка вышел 25 октября 1948 года, а клоуном цирка стал в 1949 году. В этом же году познакомился с Татьяной Покровской, своей будущей женой. Через полтора года они поженились.
Благодаря цирку Никулин попал в кино. Дебютировал в кино в 1958 году в эпизодической роли в фильме «Девушка с гитарой».
Известность ему принесли роли в фильмах «Человек ниоткуда», «Когда деревья были большими», «Самогонщики», «Операция «Ы» и другие приключения Шурика», «Ко мне, Мухтар!», «Бриллиантовая рука». Благодаря последней картине он стал легендой советского кино.
Никулин перестал выступать в цирке, когда ему исполнилось 60 лет, в 1981 году, и перешёл на должность главного режиссёра цирка на Цветном бульваре С 1982 года Никулин — директор цирка.
С 1993 года по 1997 год работал на телевиденье, ведущим программы Белый попугай», где в полной мере проявился его комедийный талант.
Последняя серьезная работа актера – роль в фильме «Чучело».
В 1997 году у Никулина начались проблемы с сердцем, 21 августа 1997 года артист СССР скончался.
Всю свою жизнь Юрий Владимирович собирал анекдоты, вот некоторые из них:
1. Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который "Муму" написал?
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
2. — Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
3. — Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
4. — Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.
5. Капитан корабля кричит:
— Кто там внизу?
— Билл, сэр!
— А что Вы там делаете?
— Ничего, сэр.
— А Том с Вами?
— Да, сэр.
— Что он делает? — Он помогает мне, сэр.
6. Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
7. Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
8. Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
9. На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
10. Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
11. Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
12. Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
13.- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
14. — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова.
15. В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
16. — Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных
17. Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана
18. В школе учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болел.
19. — Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить
— Кто?
— Неприятель
— Тогда я лучше буду неприятелем.
20. Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется
Второй выстрелил — никто не отзывается
— Стреляй еще
Опять тишина
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились