Однозначно вы поняли, если дочитали предыдущую часть, что это была не последняя наша встреча. Но все же я начала реветь именно из-за этого. Представьте, как я так могла мыслить, чтобы разреветься не по причине измены, а по причине вероятного расставания..
Тот день перевернул мою жизнь, мои установки, мое самочувствие.
И самочувствие не в плане "мне было плохо, что со мной случилось такое", а ощущение себя как человека. Я стала грубее, тверже, перестала заботиться о ненужном и не сливала больше времени на всякий шлак.
Ко мне пришло осознание - многое, что я делаю, не достойно этой жизни. Я стала меркантильнее и эгоистичнее.
Если такая забота и самопожертвование временем и вниманием самому близкому и любимому человеку во имя "любви и согласия" может принести такое - идите на три буквы, вот что я отвечу!
Уж полезнее будет это потратить, думая о своей пользе и выгоде. К небольшому сожалению, я мыслила именно так, поступая следующим образом.. Об этом и будет вся статья.
Что происходило дальше?
Все же я услышала шаги за собой. Он следовал за мной как и я за нежеланием расставаться - медленно и неспешно.
В конце концов мы остановились. Я взахлеб оглушала всю эту узенькую улочку недалеко от вокзала. Он должен был уехать послезавтра с него. Редкие прохожие кидали на нас какие-то взгляды, но мне тогда стало глубоко плевать на окружающих - в первый раз за всю жизнь. Они не представляли в тот момент хотя бы однопроцентной значимости.
Он молчал. Действительно, слов тут быть не может. Я, плача, начала откровенно над ним издеваться:
-ну что, она получше меня будет?
-прекрати, лучше тебя никого у меня уже не будет..
В таком духе продолжался весь мой стеб. Мне реально было настолько смешно это знать, слышать, смотреть на него. У меня от шока не чувствовалось боли. Но она была. Проведя четыре прекраснейших месяца, в великолепных отношениях, со всевозможным разнообразием по всем сторонам, я чисто не могла в это верить. Это бред сивой кобылы, увольте! Причин не существовало!!!
И я была права - у нас их не было. Правда, хоть верьте, хоть нет.
Причины были у него.
Про причины я скажу чуть позже. А ситуация дальше выглядела так: я стояла, сидела, ходила, ревела и издевалась над ним, с частью недоумевая и жалостно ах реневая его поступку. Он не пытался почти себя оправдать, сделал, значит уже сделал.
Естественно, встал вопрос: мы расстаемся?
Вот за этот выбор я готова была убивать. Я ненавижу выбирать. Ненавижу. Особенно в тех аспектах, которые влияют на всю твою жизнь. Я бы предпочла ОДНОЗНАЧНО не знать этого. Не выбирать. Не мучиться. Не страдать от непонимания что делать.
Это был мой, единоличный выбор. Тут все ЗАВИСЕЛО от меня. Это было сложнейшей задачей в моей жизни. Никакая тригонометрия тут не катит в соперники.
Около трех-четырех часов я заставила его находиться рядом со мной. Мы шли на вокзал ему за билетом, сидели на лавочке в сквере, шли до центра города в молчании почти все время.
Я думала. А это была такая дума, которая засиживалась в тебе, пока учитель выбирал из списка, кто пойдет к доске, а ты даже строки из параграфа не знаешь. И перед тобой встает выбор: остаться в кабинете и ждать звезды с неба, либо побыстрее отпроситься выйти, выдумав срочнейшую причину.
Ты в потрясении и теряешься, теряешь себя и все, что ты нажил.
Я мучила его присутствием, ведь периодически начинала заново плакать. Мои чувства метались от "противнее не будет ничего и никогда, мне мерзко к нему прикасаться" до "с ним я знаю, что идеальные отношения возможны. не идеальные теперь, а просто те, которые подходят под все мои пожелания. Я не перестала его любить."
- Хочется оговориться: перед уходом с того рокового места, где я начала над ним издеваться, я вспомнила, что он никогда не обещал мне не изменять. В тот же момент я обратилась к нему с вопросом - а смог бы ты сейчас это сделать?
Для него дать слово - очень ответственный поступок, который он ценой жизни и смерти попытается претворить в жизнь.
И знаете.. он смог.
Он дал это обещание.
И мы оба знали, на какой срок он уезжает в другой город.
Там будут девушки, у него всегда будут возможности.
Но этому слову я склонна верить.
Продолжению - быть.
Это произведение искусства - самое точно описывающее чувства тех дней сооружение. Яснее этой идеи не существует.