Короче, есть там серия про то, как девочка росла себе росла, а потом у нее мама умерла, а потом папа ее заставил котика зарезать, а потом она папу зарезала, ну я думаю он удивился хотя бы. Это такая себе иллюстрация того, как слабость переходит в силу. Своеобразную, да, но силу. То есть за что боролись на то и напоролись, сечете?
Я тут сегодня с утра, знаете, встала, проверила, что никто меня в этом вашем джоблабе не хочет, полохматила волосы, прошлась в трусах на кухню и обратно. Котов покормила. Зубы почистила. Ну обычный вторник, понимаете? А у меня вдруг как свет в голове включился.
По сути, то что я вам тут писала про маятник Ньютона, то что я сама читала про теорию икона-фотография-карикатура (это когда человек на разных стадиях собственного развития видит своего близкого человека по-разному. Обожествляет, опускается на землю и видит реальную картину, а потом падает в подполье сербских партизан и видит не человека, а его шарж. Только шарж добрый, а стадия нет, на этом месте обычно люди ссорятся и предъявляют). То что мне психологи всякие рассказывали о позиции сильных и слабых, с банком лайков и прочей похеротиной (если вам предложат сходить к психологу на ботаническом саду, не ходите, он воняет и говорит с вами так, будто вы даун. А еще нихера не запоминает, я только говорила ему что люблю читать и писать, а через полчаса он спросил читаю ли я книги вообще в жизни. Но теория строится на том, что, дескать, всегда есть тот кого любят больше и тот кто любит больше, нувыпоняли). В моем технарьском понимании сила и слабость - это сообщающиеся сосуды. В которых жидкость гуляет туда-сюда и когда-то кто-то икона, а кто-то карикатура. Когда человек находится в позиции слабого он априори виноват во всем. Во всем. То есть он такая дерганная мышь, которую нарисовали в журнале крокодил и именно из-за этой сраной мыши сгнил подлокотник в машине.
Я поясню.
Вот к примеру, мой братец всегда видит меня карикатурно и недостойно, слабо. Поэтому всегда самоутверждался за мой счет. Один из ярких примеров был, когда я оказалась прямой причиной почему его младший сын поздно заговорил. То есть, у них там были результаты кт и чего-то еще, но вопрос: "А какой у тебя, кстати, психиатрический диагноз?" был задан именно мне. И у него даже мысли не возникло что что-то не так. Я тогда заржала в голос и сказала: "Ты на меня это де**мо не повесишь!". Для тех, кто как бы сомневается, диагноза у меня нет. Панические атаки и тревога это не органическое расстройство и есть у каждого второго, как мы выяснили сидя с девчонками вчетвером. Оказалось, что среди нас двое кто мучается ими и двое кто вообще понятия не имеет о чем мы говорим.
О чем я? А! О том что несчастная мышь виновата во всем. У мыши нет вообще положительных качеств, она портила предметы мебели, быт и все остальное в таких диких масштабах, что наша редакция даже затрудняется сказать, как ей оно удалось, учитывая ее размеры.
Но у мыши есть мозг. И память. И если в момент, когда мыши предъявляют психические диагнозы она тут же с ловкостью кошки отражает подачу, то есть моменты, когда кроме слез ничего нет. Мышь сидит, жует кактус и плачет в очень вонючем помещении.
Так вот, ходят слухи, что мышь против увлечений. Особенно против музыкальных. И мышь покорилась, поникла головой, повесила хвост и со слезами признала, что бывало, когда она просила с нею сыра погрызть или в поход за салом сходить, вместо музыкальных пристрастий. Потому что мышь - она мышь, у нее пи-пи-пи и очень лапки. Она не сразу умеет вспомнить. А потом она такая бредет по дому. С утра. Зубы почистила. В трусах на кухню сходила. Вакансии проверила свои мышиные. Котов покормила. Волосы полохматила. И тут:
- С*катвоюмать!
Споткнулась об укулеле. Как током ударило. Прям по мизинчику на ноге.
Электрогитара, укулеле, тамтам, диджейский пульт, полнооктавная мидиклавиатура, букет наушников проводных, непроводных, заземленных, приземленных, две пары одинаковых велосипедных - половина из этих вещей была подарена мышью. Часть даже самостоятельно куплена. Тайно. Под покровом ночи.
Так что там насчет музыкальных пристрастий?
Слабость, господа, это когда дым в голове и парировать нечем. Идешь без козырей и тузов в рукаве. И пока шагаешь ощущаешь себя проигравшим. А надо думать. Надо, блин, прям культивировать в себе мозги. Но сосуды потому и сообщающиеся, чтобы сообщить тебе о твоих промахах.
Так что:
- Ты на меня это де**мо не повесишь.