РАЗРЕШАЯ – ЗАПРЕЩАЙТЕ
Я мама. Я мама трех сыновей. У меня прекрасные дети! У старшего и среднего сыновей есть свои дети, мои внуки. А младший заканчивает школу.
Когда я родила первого сына, я сама себе сказал, что на детей кричать не буду. Крик на детей – это последнее, что могут сделать родители. В моем представлении, если взрослый кричит на ребенка, то он показывает свое бессилие перед маленьким человеком. Этим он губит психику и сам себя опускает в глазах собственного чада. Ничего хорошего крик не порождает.
Свое обещание я сдержала. И за все эти годы я только один раз не сдержалась и опустилась до крика на детей. О чем сейчас до сих пор сожалею.
Старший сын недавно мне сказал: «Мама, ты на нас никогда не кричала. А если было что-то не так, то ты ТАК смотрела на нас, что лучше б ты кричала! От твоего взгляда хотелось провалиться, испариться, убежать!!!».
Общаясь с детьми, я выбрала с самого начала тактику «РАЗРЕШАЯ – ЗАПРЕЩАЙ!». Я старалась детям никогда не говорить, что чего-то нельзя делать. Я старалась им объяснить почему этого делать нежелательно и рассказывала о последствиях. Часто можно встретить картину в песочнице, в поликлинике, на улице, когда мама одергивает с раздражением своего ребенка и на повышенных тонах говорит: «Если ты сейчас не будешь себя хорошо вести, то….!». А ребенок, как будто не слышит ее слов и продолжает бегать, кричать, раздражать маму. И это он делает не со зла. Он просто не понимает, что такое вести себя хорошо. Как это?
Вы пробовали в это момент задать ребенку простой вопрос: «Как ты думаешь, ты сейчас все делаешь правильно и хорошо? Ты сейчас хороший мальчик? А те дети хорошо поступают?». Этим вопросом вы переключите его внимание, он начнет анализировать. А когда он включается в ваш разговор, то можно ему нарисовать смешную картину, как будто все дети сидят тихо, а взрослые бегают и кричат, задирают детей, отбирают игрушки. Ребенок начинает живо все это представлять и в его сознании сразу откладывается понимание хорошего и плохого.
Не запрещаем, а объясняем последствия.
Мои мальчики росли обыкновенными детьми. И как все мальчики они хотели пробежаться по луже и выпачкаться в грязи. Однажды, когда младшему сыну было года 3-4, мы шли по улице, и на нашем пути была большая, грязная, глубокая лужа. Она так и манила сына к себе. Я видела эти восторженные глаза! Это желание пробежаться со шлепаньем и брызгами по замечательной луже!!! Я спросила его: «Хочешь пройти по луже?». Он радостно кивнул! И я ему стала объяснять: «Если ты по ней пройдешь. То ботинки у тебя будут мокрые и грязные. И когда мы придем домой, тебе надо будет вымыть сапоги и поставить их на батарею сушиться. Ты согласен это сделать?». «Я не хочу это делать!» - ответил мне сын. «Хорошо. Не надо. Но тогда завтра ты пойдешь в садик в мокрых и грязных сапогах. И твои ножки замерзнут, и им будет неприятно. Поэтому я предлагаю тебе пробежаться по луже и потом помыть сапоги!». Сын призадумался, а потом как побежит к луже! Я в ужасе закрыла глаза! Но мой ребенок оказался мудрее меня. Он подбежал к краю лужи и очень осторожно прошелся по самому ее краю. Так, что даже подошва не была полностью закрыта водой. Он шел радостный и счастливый! Он шел по луже, но потом мыть и сушить сапоги не нужно было!!!!
Этим примером я хочу призвать родителей не запрещать делать детям то, что они хотят. Нужно разрешать, но предупреждать о последствиях. У детей развивается ответственность и осторожность, логика и внимание к окружающему миру.
Аналогичная ситуация возникает, когда родители говорят маленьким детям: «Держи меня за руку. Ты потеряешься!». А как это потеряешься? Малыш знает это слово, но не понимает его значения. Он никогда не терялся. Терялись его игрушки, которые потом находились. Ну, ведь они же находились!
Ребенок в 3-4 года не может понять причинно-следственной связи между определенными действиями. И эту связь должны объяснить, а иногда в прямом смысле слова показать, родители. И чем раньше это начинают делать родители, тем быстрее ребенок учиться сам составлять ситуационные логические цепочки с последствиями.
Когда у меня возникали такие ситуации, я говорила своим мальчикам: «Ты бегаешь и можешь потеряться. Тогда я расстроюсь, и буду плакать. Но и ты тоже будешь плакать, потому что очень испугаешься. Я предлагаю тебе держаться за мою руку, и тогда ты не потеряешься!». Такое объяснение действует лучше, чем крик мамы: «Ты будешь держать меня за руку?».
Когда ребенок кричит, говорите с ним шепотом.
Знакомая до боли в сердце все родителям ситуация. Малыш кричит! У него ничего не болит, но он кричит! Сначала спокойно родители его пытаются уговорит замолчать. Но все бесполезно! Начинается маленькая истерика! Ребенок требует свое криком! Если все это происходит дома, то еще родители могут уйти в другую комнату или просто игнорировать крик. Но если это в общественном месте, и на это смотрят другие, то родители с целью быстрее успокоить ребенка начинают на него кричать!
Я сама неоднократно присутствовала при таких сценах. Мне было очень жалко детей и их родителей. Все были нервозно возбуждены. Негативная реакция ребенка преумножается и передается родителям. Многократно усиленный негатив от родителей обрушивается на малыша. Картина печальная…
И в этот момент я нагибалась к малышу и тихо, шепотом начинала ему что-то говорить. Во время крика ребенок меня не слышал. Но любопытство брало верх и, он успокаивался. Прихлипывая малыш начинал прислушиваться к моему шепоту. А я ему на ухо очень тихо говорила разную ерунду: про красивые сандалии, про киску, которая бежала мимо, про интересную машинку в его руках и т.д. Я вызывала его на разговор. И это всегда получалось! Ребенок вступал в диалог и переключал внимание.
Это безотказный способ! Попробуйте сами!
Делаем то, что не хочет мама!
Вторым приемом в воспитании детей было правило: «Делай наоборот!». Особенно это хорошо получалось в возрасте от 2 до 7 лет. В этом возрасте дети хотят все делать сами и не хотят делать то, что говорят им родители. Происходит определенное противостояние.
Мы как-то пришли к моей подруге, у которой дочке было 4 года. Девочка плохо ела и это была целая проблема в семье. Мама сидела за столом над тарелкой и уговаривала дочку съесть еще одну ложечку. При этом мама говорила примерно следующее: «Ты сейчас покушаешь и будешь большой и сильной! И сможешь носить такие же туфли, как и у меня!». Но девочка сидела упорно с закрытым ртом.
Я подсела к столу и пододвинула тарелку к себе. «Настена, давай ты больше не будешь есть! Все хватит!». Настя оживилась! А я продолжала: « Если ты сейчас все это съешь, то ты сразу вырастешь на 5 миллиметров! А я не хочу, чтоб ты росла. Я хочу, чтоб ты оставалась маленькой! А то тебе придется дарить новые платья и туфли, ты же вырастишь из того, что сейчас одеваешь. Нет, уж оставайся маленькой! И не кушай больше ничего! И на ужин ничего не кушай!». Настя сидела и по ее виду было видно, как работает маленький компьютер в голове. Мысль пошла! Не успела я опять потянуть тарелку к себе, как девочка быстро меня опередила и взяла ложку из маминых рук. После того, как было съедено все в тарелке, она встала, вытянулась, выпрямила руки по швам и говорит: «Тетя Женя, я выросла?». «Ты выросла, но только не на 5 миллиметров, а на 2. Не хватило еще тарелки с супом!». «Мама, налей мне суп!».
После этого у ребенка не было проблем с аппетитом. Только после каждого приема пищи она спрашивала у мамы, на сколько она выросла.
Аналогичным способом младший мой сын быстро научился читать и считать. Когда сыну было 3 года и 3 месяца он уже читал: «Кот ел суп. Гуси спят на траве.» и т.д. Но каждый раз, когда по вечерам он меня спрашивал, что мы будем делать, я ему говорила: «Читать мы не будем сегодня! Потому что читают только большие люди. А ты еще маленький. Я не хочу, чтоб ты становился большой. Побудь еще малышом и не учись читать! У меня уже есть два больших сыночка, а я хочу, что б ты был маленький, а не такой как они!». После этих слов мой сын бежал в комнату и нес мне игру с буквами, из которых я составляла слова. Но при этом я приговаривала: «Хорошо. Но только одно слово! Больше читать не надо! Я не хочу, что б ты был умным!» А он мне с восторгом кричал: «Еще слова! Еще слова!».
Так в игровой форме мы дошли до того, что в 6 лет он читал по 5-7 страниц в день. И я его не заставляла. Он сам мне нес книги. А в 6,5 лет он в уме складывал, умножал и делил неправильные дроби и делал математические действия с трехзначными числами.
Переключая внимание малыша и запрещая делать то, что всегда заставляла делать, я добивалась результата.
Сколько раз мамам приходилось слышать от любимых чад после обеда или вечером, что они не хотят спать. А мамы упорно твердили, что ребенок сейчас пойдет в кровать. И в этот момент начинается конфликт между мамой и малышом. Может быть не острый и без криков, но конфликт. И однажды в такой ситуации мне пришла мысль! И я сказала своему сыну: «Хорошо! Ты сейчас спать не будешь! Ты сейчас только полежишь в кровати с закрытыми глазками! Но чурики не спать! Спать я тебе не разрешаю! Договорились?». Такая постановка ребенку больше понравилась, и он сам побежал в кровать. Еще несколько минут мне приходилось напоминать ему про наш уговор: закрытые глазки, но не спать. Результат не замедлил себя ждать. Скоро наступило мирное сонное посапывание.
Вот так без стресса, без криков мы достигли результата.