Таксисты меня умиляют.
Это такая категория граждан от которой не знаешь, чего ожидать.
Но в одном они всегда предсказуемы.
Какой вопрос задают они чаще всего, когда вы садитесь в машину?
«А вы знаете, как туда проехать? Дорогу покажете?»
Интересно, что бы было, если люди других профессий так говорили.
Например, лежите вы на операционном столе, отъезжаете под наркозом, а хирург произносит:
- А вы ж знаете, где тут печень, пальцем покажете?
- А к вашему аппендиксу еще какая-то артерия ведет, не в курсе?
- А между правым и левым предсердием перегородка есть? А то я давно оперировал, уже не помню.
- Я вас после операции на каталке в коридор вывезу, вы до реанимации сами дойдете, ладно? Тут недалеко, за углом…
Или вы во время операции:
- Доктор, вот туда заход в желудок слева, видите? Поворот не пропустите.
Не то, чтобы я была требовательной, но все же кой-какие претензии имею хамство предъявлять.
Например, хочу, чтобы меня вез зрячий водитель.
Имею такой каприз.
А то, помню, сажусь я вечером в такси, за рулем - дедушка.
Сейчас, допустим, уже в 20 лет можно выглядеть, как дедушка - борода и все такое, но это прям реальный старичок, узенькие плечи, сухая жилистая шея, пиджачок, кепочка в клеточку.
Есть такие дедушки, которым лет 60.
Есть те, кому 80.
Мой, такое ощущение, ещё с Лениным революцию делал.
Я конечно, напряглась немного.
А ну-ка, вечер, дождь, ветер, огни бликуют и все такое.
Поди знай, как у этого дедушки с реакцией.
Насколько тесно он общается с феназепамом.
В этот момент у меня произошло раздвоение личности.
Одна, интеллигентная, которая против эйджизма и за прибавку к пенсии, шепчет:
- Все хорошо. Возраст – это просто цифры плюс опыт. Этот дедушка, может, еще не один вражеский танк в своей жизни подбил…
А вторая, простая, задорная, бабская, дворовая, которая жить хочет, кричит:
- Беги!
Но тут мотор взревел, и мы поехали.
Я стараюсь, значит, ситуацию принять и думать о лучшем.
Но при этом почему-то крепко держусь за ручку двери.
И тут замечаю, что дедушка как-то подозрительно близко наклоняется к лобовому стеклу, прям прилипает к нему. Шея у него уходит в плечи, а воротник задевает кепи.
Присмотрелась, а у него ж на лбу двое очков!
Одни очки - раз, а сверху - еще одни.
И эти вторые очки, так как они до ушей дужками не достают (что естественно), то, чтобы они не упали, веревочками к ушам-то и примотаны.
Я осторожно так говорю:
- Вы знаете, я особо не спешу, так что вы не торопитесь.
И покашливаю так деликатно.
- Да нет, - отвечает - у меня уже другой заказ. Я вас вмиг домчу.
И как рванет.
Дождь в лобовое стекло хлещет. Видимость стремится к нулю.
Дедушка к лобовому стеклу впритык наклонился, в руль вцепился, дворники включил.
Окна сразу запотели. И двое очков, конечно, тоже.
Он, давай, окно тряпкой протирать.
А очки-то некому, хоть самой берись (зря я, думаю, позади села).
Тут-то я поняла, что волноваться смысла нет - нас с этим божьим одуванчиком все равно будет вести судьба.
Шансы 50/50.
Вспомнила я, что спасение утопающих в моих руках.
Отцепилась от дверцы.
Отправила мужу смс “я тебя люблю” и приступила к действию.
Начала дедушку мысленно крестить.
Так мы в общем-то и доехали. По-старообрядчески.
Зато успешно.
Я поняла, что старичок этот сразу две функции выполняет - и до места довозит и к вере приводит.
И таксист, и проповедник.
Две услуги по цене одной.
Безупречный маркетинг.
Вообще, такси – это всегда, как игра в русскую рулетку, где в барабане револьвера свободна лишь одна ячейка.
Все знают, что таксисты любят шансон, который трудно вынести неподготовленному пассажиру.
До недавнего времени я думала, что это самое ужасное.
Но один таксист меня разубедил.
Однажды мы с мужем годовщину свадьбы отмечали.
Надела я красивое платье в пол, на голове букли сделала, духами оросила свое бренное тело и машину вызвала.
Села, смотрю, водитель интеллигентный такой, в костюме, машина чистая, по радио голос монотонно вещает.
«Ну, - думаю, - наконец-то, повезло. Никакой «девочки-пай», водитель - молодец, слушает аудиокнигу, и я заодно приобщусь… Поумнею на халяву».
Не успели мы отъехать, как я поняла, что это… книга Норбекова.
Кто еще не просвещен, сообщаю, что это книга по самооздоровлению, которую читает автор.
Меланхолично, вдумчиво и назидательно.
Ехали мы в час пик, будь он не ладен. Отметились во всех пробках.
Поэтому, когда прибыли на место, все бабочки из моего живота улетучились, а букли подраспустились и вяло повисли.
Я знала уже все о системе молодости и была готова смыть косметику, сделать парочку упражнений на дыхание и принять позу «большой хмурый ежик».
Как вообще обезопасить себя от неприятных сюрпризов в такси?
У меня есть короткая инструкция.
Надо при заказе указывать все.
Мне, пожалуйста, машину:
• не спортивную;
• с четырьмя сидениями;
• чистую;
• для некурящих;
• чтобы не было шансона и Норбекова;
• а был зрячий водитель;
• и хороший навигатор (или хотя бы карта города).
Я старательно пишу все требования в столбик и жду свою идеальную машину.
Правда, пока почему-то ко мне никто не приезжает.
Ну, может, то временно.