“Надо, чтобы когда пишешь в службу техподдержки и жалуешься на неполадку, выскакивало в ответ сообщение: „Да, ты ж мой бедненький котик!“»
Интернет пестрит подобными мемами и забавными фразами. Это юмор обыденного. Узнаваемо — потому и смешно.
Или не смешно.
Когда мы, уже взрослые, приходим домой, рассказываем о несправедливости или трудностях и ждем, что близкие скажут: «Кто посмел мою заиньку обидеть!» или «Какая ты героиня! Всех порвала! Знай наших!» А они этого не говорят.
Или гордо демонстрируем близким свои результаты в немом ожидании слов одобрения, похвалы: «Ты сама сделала? Своими ручками!?» А они говорят сдержанное «Ну, хорошо», или деловито интересуются техническими деталями.
Переживать несовпадение наших потребностей из такого «детского» состояния и неподходящих реакций близких бывает очень горько и обидно. Сколько конфликтов и недопонимания возникает на этой почве.
Детскими называют в психологии те состояния в общении, которые ярко проявляются в возрастные кризисы детства. Это, в первую очередь, потребность в определенной обратной связи от родителей на свои поступки и проявления.
-Малышу, гордо демонстрирующего первый рисунок, важно доброжелательное внимание к его творческому порыву, поддержка и похвала активности: «Ты сам_а нарисовал_а?! Яркими карандашиками!»
-Трехлетке в кризисе жизненно важно, чтобы родители поддержали акты ее свободной воли: «Ты сам_а решил_а надеть эту кофточку!»
-Подростку, впервые (и может быть неудачно) рискующему сменить внешний вид, нужно услышать от любящих взрослых много слов о нем самом: «Мне нравится твоя смелость. Мне нравится, что ты пробуешь и ищешь свой путь и свой стиль…»
Все мы родом из детства, и детские состояния и потребности, конечно, полностью во взрослом возрасте не пропадают.
Когда жизненная ситуация становится для нас слишком стрессовой, когда мы сталкиваемся с фрустрацией (невозможностью удовлетворить важные потребности), или когда ситуация во взрослой жизни напоминает нам какую-то травматическую ситуацию из детства – мы можем как бы вернуться в детское состояние. Психологи называют это регресс (нечто противоположное прогрессу – возврат к старому, пройденному этапу развития).
В таких детских состояниях мы очень уязвимы.
Реакции близких на наши детские состояния чрезвычайно сильно влияют на нашу самооценку и настроение.
Именно из этих состояний мы чаще всего обижаемся и думаем: «Он (или она) никогда меня не понимает», или «Я никому не нуж_на», или «Чтобы я не делал_а, ей (или ему) никогда не угодить»
Родители могут опираться на возраст своих детей и свою чувствительность, пока дети еще совсем маленькие, и правильно угадывать и откликаться потребности детей.
Во взрослом возрасте было бы странно и неполезно для отношений реагировать всегда и на любое проявление наших взрослых партнеров как будто им тринадцать или три, и как будто мы их родители.
Что же мы можем сделать, попадая в такие детские состояния, чтобы поберечь себя и отношения?
Во-первых, мы можем научиться распознавать, замечать те моменты и собственные состояния, которые можно назвать детскими. Используя наши взрослые способности к самоанализу, жизненный опыт и речевые навыки, высказать свою потребность взрослыми словами.
Во-вторых, мы можем выступать как посредники между нашим детским состоянием и другими людьми. Словно заботливый родитель, который помогает наладить общение между плохо говорящим ребёнком и добрыми, но редко бывающими с ребёнком родственниками, которые плохо понимают «детский» язык. Эта позиция и ощущения – посредника и защитника, помогает получить достаточно внутренней стабильности и опоры на себя, чтобы выдержать волнение от прямого и открытого контакта с Другим.
В-третьих, мы можем сообщить нашим близким о том, что нам сейчас необходимо.
Например: «Слушай, мне сейчас очень нужно, чтобы ты обнял_а меня и пожалел, как будто я маленьк_ая, потому что я очень устал_а и нуждаюсь в восстановлении».
Или: «Мне нужно, чтобы ты заметил_а, как замечательно я справил_ась, как много поработал_а, как много усилий и стараний вложил_а».
Для многих из нас – это сложный шаг, в котором мы становимся очень уязвимыми и открытыми в своей уязвимости. Прежде чем решиться на этот шаг, нужно убедиться в безопасности и способности выдержать возможный отказ от партнера. Важно также говорить как можно конкретнее, в чем именно мы нуждаемся, и быть готовым к симметричному отклику на детские состояния партнера.
В-четвертых, мы можем сами поддержать себя в детском состоянии из своей взрослой части. Особенно это важно, если наши близкие не могут по какой-то причине откликнуться на наши нужды, и дать нам то, что нам требуется.
И наконец, если мы вместе оказываемся в детском и уязвимом состоянии, и успеваем причинить друг другу боль и обиду до того, как осознаем свою уязвимость и свои потребности, мы можем признать: «Кажется, сейчас мы ранились друг о друга» и получить еще один шанс поддержать и понять друг друга.