Вы встречали когда-нибудь мальчиков и девочек, а возможно уже юношей и девушек, которые похожи на умудрённых опытом старичков и старушек в юном теле? Они такие разумные, спокойные, рассудительные, смиренные, понимающие, жертвующие собой, готовые помочь, поддержать, понять, сдержать свои эмоции, очень-очень удобные в использовании (в использовании?!!!! - спросите Вы возмущенно. Да, это не оговорка). Есть еще такое неоднозначное слово - воспитанный ребенок. Хотя правильнее термин воспитанный или невоспитанный употреблять к человеку взрослому.
Казалось бы, идеальные дети, да?..
Да... Для инфантильных родителей. У родителей-инфантов - дети-опекуны.
Помните, есть ряд фильмов, где родители и дети поменялись телами. Вот, это образно примерно оно: во взрослых телах дети, а в детских телах - взрослые.
Парентификация - это усыновление (удочерение) папы (мамы) своему ребенку.
Как это? - увидитесь Вы. - Прямо нотариально оформленное усыновление? Ах если бы... Такое было бы очень просто аннулировать и вернуть детей обратно в нормальное детство.
Нет, не нотариальное, а моральное, психологическое, духовное. То есть родители по каким-то причинам не созрели психически, но биологически вполне себе размножились и даже создали семью. Ну чтоб как у всех взрослых, чтоб все знали, что он и она не понарошку живут, а по взрослому...
Чтобы все у Вас в жизни было хорошо в психическом плане, запомните один простой и очень полезный принцип: принимаем эмоции (контейнируем, помогаем переварить, осмыслить, осознать, интегрировать в свой опыт) у тех, кто младше нас, малоопытнее, кто зависит от нас, а делимся, передаём, просим эмоциональной поддержки у тех, кто старше нас, у кого больше опыт, от кого зависим мы, но только у тех среди них, кто нас по-настоящему любит.
Парентификация возникает по причине того, что векторы эмоциональной передачи диаметрально смещаются.
Контейнером, а попросту, мусорным баком для родительских эмоций, проблем и планов становится ребенок. И от него на полном серьёзе ждут принятия, понимания, сочувствия, совета, поддержки и способности вовремя оставить родителя в покое, если тот не в духе.
Это, простите, все равно, что сказать ребенку - открой рот - и смачно плюнуть туда. Ему будет неприятно, но проглотить придется. И так все детство и юность до заветного дня, когда ребенок юридически будет способен отлучить себя от такой семьи (если будет способен, что тоже не факт, возможно, так и останется няней для недоспелых родителей на всю свою несчастную жизнь).
Просто диву даешься, сколько совершенно незаслуженной, безадресной критики льется в адрес психологов. Что де их хороших и нет вовсе, что так трудно определиться с выбором. И мол не нужны они никому. Конечно не нужны, ведь есть же собственные дети. Весь негатив можно совершенно бесплатно и безнаказанно слить в них.
На заметку: если Вас разрывают на части эмоции, которые хочется просто выговорить, идите уже к любому доступному психологу, уж выслушать-то и принять Ваши эмоции он сможет. Когда Вы освободитесь от актуальных негативных эмоций, Ваш разум тут же станет яснее, и Вы спокойно сможете решить, продолжать ли работу с этим психологом или нет. Польза будет в любом случае - Вы выговоритесь, успокоитесь, и Ваш ребенок останется психически и физически здоровым.
Конечно, парентификация - это бессознательный процесс переноса эмоциональной ответственности с себя на ребенка.
Родителю внутренне не дали нормально созреть, повзрослеть. Виной тому либо психотравма (пережитое насилие, угроза жизни и здоровью, развод родителей), либо психические отклонения (психические заболевания, психопатии, химические зависимости).
Возможно, маму или папу воспитывали также: учили не досаждать взрослым, быть всегда милым и улыбчивым ребенком, учиться самостоятельно решать свои проблемы, понимать, что у взрослых свои дела, проблемы, усталость, болезнь, стремится сначала активно помогать, а потом и вовсе брать на себя домашние обязанности и воспитание младших сестер и братьев. Вследствие того, что с детства родители не приучены делиться своими трудностями с родителями, они не позволяют себе делать этого и во взрослом возрасте.
И хорошо, если естественным путем в их жизни появляется мудрый старший друг, сослуживец, сосед, который предложит обращаться за поддержкой, советом в трудной ситуации и будет способен при этом не давить своим авторитетом. Но в идеале ведь психологи, психотерапевты, коучи для этого и существуют, когда ну вот не к кому пойти со своей бедой, никому до тебя нет дела, а у тебя нет сил на собственных детей. Пользуйтесь!
Вообщем, за стараниями в воспитательном процессе, многими родителями из виду упускается важность того, что результаты этого самого воспитания нужно будет оценивать, когда ребенок вырастет, а не в пути его взросления. От детей же искренне ждут, что они мгновенно усвоят удобные для родителей и других взрослых инструкции правильного поведения и начнут их немедленно и стопроцентно выполнять.
Но это невозможно!
А чтобы было возможно детей начинают целенаправленно или неосознанно дрессировать. Ребенок со своими проблемами, чувствами, желаниями сунулся раз, два, три - получил отпор, безразличие, агрессию - это все дрессировка, и, наконец, понял, что его психические явления только всем мешают.
Чтобы заслужить уважение и приязнь родителей ребенок быстро выучивается подавлять свои естественные импульсы, выучивает как бы актерскую роль достойного одобряемого поведения.
И...замирает, замораживается в своем развитии, тело и ум растут, развиваются, а эмоциональная сфера начинает катастрофически отставать, что неизбежно приведет к проблемам в будущем. В общении, в отношениях, в воспитании детей.
Вариантов развития его жизни в таком случае только два.
Первый - он будет заботливым родителем всем абсолютно, кто встречается в его жизни, будет жить чужими проблемами, спасать, вытаскивать, верить, вести к лучшей жизни, принимать, понимать, прощать, совершенно наплевав на свои чувства и потребности. Свою ценность такой взрослый будет видеть исключительно в удобности для других и способности раствориться в нужный момент и не досаждать другому, чтобы от общения с ним не отказались. На этом будут паразитировать все незрелые в любом плане люди, такой человек - идеальный объект для разного рода манипуляций. Итак, проживать жизнь он будет всегда по чужому сценарию, свято веря в то, что так проявляет безусловную любовь к человеку, с которым состоит в отношениях. Никто из тех, кто будет им финансово, эмоционально, прагматично, сексуально пользоваться, спасибо ему не скажет, ведь родитель обязан принимать своего ребенка безусловно и любить его, ничего не ожидая в ответ.
Вариант второй - вырвавшись из плена своих родителей, такой человек наконец-то выдохнет, сорвется с цепи и пустится во все тяжкие, совершенно спокойно позволив себе тотальную инфантильность и безответственность (от перенапряжения прежней ответственностью, позволит себе наконец "побыть ребенком"). Он будет жить надеждой на то, что в его жизнь придет когда-то человек, который "усыновит или удочерит его" и с любовью будет решать все его проблемы (весьма вероятно, что стать таким родителем буде обречен его сын или дочь). Он будет свято верить в то, что раз он был такой опорой и поддержкой для своих родителей, жизнь просто обязана теперь предоставить такую же подпорку ему самому.
Первый сценарий может внезапно перетекать во второй и наоборот.
Не стоит забывать о том, что по-настоящему зрелый, взрослый человек имеет множество вариантов поведения, деятельности и построения своей жизни, коррекции при необходимости своего пути, он свободен от деструктивных сценариев.
Сейчас уже точно научно доказано, что ценность умственной квалификации человека для его жизни практически ничтожна при отсутствии эмоциональной компетентности, а она развивается только при условии плавного, нетравматичного развития эмоциональной сферы с детского возраста (если такой роскоши в Вашей жизни, к сожалению, не было, просто жизненно необходимо эмоционально дозреть на психотерапии).
Конечно, скажете Вы, ученым легко подметить в поведении человека то или иное явление. Но как он сам может понять, что неадекватен в методах воспитания?
В первую очередь, если есть непроработанные серьезные психотравмы, насилие, пережитое в детстве, проблемы с эмоциональной сферой, большой акцент на том, какой модели воспитания соответствовать, проблемы в общении с ребенком, эмоциональные и физиологические, поведенческие проблемы у детей и тому подобное - все это явные предпосылки для того, чтобы парентификация была свойственна данной семье.
Отдельная тема для разговора - чаяния беременных женщин по отношению к своему ребенку. Он уже в утробе перенимает образ видения мира мамой. Не стоит возлагать на малыша, который еще даже не родился никаких надежд.
Он идет в этот мир со своей уникальной целью, в свою неповторимую жизнь. Свои цели, отношения и способы самореализации он должен выбрать сам по мере развития и познания самого себя.
Не стоит мыслить о том, что ребенок - это Ваша будущая надежда, опора, счастье, статус и еще, что угодно, что важно для родителей, а не для него.
Думайте так: мы ждем тебя малыш, мы рады тебе, добро пожаловать в этот мир, мы будем принимать тебя, поддерживать и помогать искать себя. каким бы ты не был, мы ждем тебя, чтобы безусловно любить тебя. Нам очень интересно, каким ты будешь, и мы понимаем, что ты рождаешься для своей жизни, своего смысла в этот мир, а не как наш ресурс.
Непосильная ответственность может буквально раздавить ребенка. Это проявится в его истериках, болезнях неясной этиологии, неподдающихся лечению, подавленности, стремлению избегать контакта с окружающими, крайним исходом может явиться даже суицид из-за чувства вины за то, что ребенок не смог понести возложенных на него обязательств (к примеру, не досмотрел младшего и с ним случилось ЧП).
Любовь и эмоциональный взаимообмен без препятствий - это основа и показатель нормальных детско-родительских отношений.
Зрелая эмоциональная сфера взрослого помогает зреть детской эмоциональной сфере, забирая негатив и наполняя позитивом и помогая осмыслению себя, своих эмоций и разного опыта. Уберите все, что этому мешает в работе с хорошим специалистом и наслаждайтесь общением каждый на своем месте.
Не забирайте детство у детей - это преступление! Активный, несознательный, непослушный, любопытный и веселый без причины и границ ребенок - это нормальный ребенок!
Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!
Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Понравилась статья? Ставьте лайки и подписывайтесь на канал! Я Вам очень рада!
Фото взяты с бесплатных фотостоков.