Отношения обычно определяются не отдельными событиями, а повседневным поведением партнеров. Психолог, специализирующийся на брачной терапии, описал четыре сигнала, которые намекают о предстоящем разводе.
Джон Готтман (США)- является автором многих консультативных и психологических книг. Вместе со своей женой он руководит клиникой Института Готтмана, в которой занимается терапией семейных отношений.
Основываясь на своих наблюдениях, он создал список, который назвал - «Четыре всадника Апокалипсиса», - сигналы, обозначенные психологом, которые должны вызывать беспокойство.
- Презрение
Презрительный тон, отвращение к другому человеку - по словам Готтмана это - «поцелуй смерти» для отношений. Это обычно начинается невинно. Вас начинает раздражать его стиль в повседневной одежде, вы обвиняете его в том, что он не стремится к карьерному росту, и даже смотрите на него с отвращением, когда говорите это, - таким образом партнер начинает чувствовать себя униженным ,вместо того что-бы становиться лучше. В такие моменты нужно поддерживать его, когда он в этом больше всего нуждается,а вы топите его еще больше.
- Критика
Критика может сочетаться или не сочетаться с презрением. Это связано с непринятием другого человека. Поэтому ежедневное указание на ошибки является одной из основных причин разрыва отношений. Даже если это мелочи.
Партнер, который знает, что дома его ждёт только критика, начинает избегать контактов и не спешит возвращаться с работы, учебы. Забота о времени, проведенном вместе, заканчивается, так и заканчиваются отношения.
- Оборонительная позиция
Партнер опоздал на романтическую встречу,прогулку или совершил ошибку. Не стоит обвинять партнера в такой ситуации ,а тем более занимать оборону и реагировать на это как человек ,который всегда во всём идеален , например -«Это не моя вина! », - «Ты должен/должна была подумать об этом заранее! », «Я знал/а, что так будет! ». Партнер, который обвиняет другого человека в любых неудобствах, моет руки ответственности и оставляет его в полном непонимании ситуации и дальнейших действий для поддержания благоприятных взаимоотношений.
Даже если что-то не сработало из-за неправильного решения, знайте, что партнер уже борется с чувством вины. Ваше оборонительное отношение и обвинение не помогают, а тем более вредны. Между тем, построение отношений без взаимной поддержки не дает им шансов выжить.
- Равнодушие
Равнодушие часто вытекает из трех других форм поведения партнера (или обоих партнеров): критика, презрение и защитная позиция. Сколько вы можете бороться, или строить все заново? Если в отношениях нет места для сочувствия и желания понять, супруги чувствуют себя хуже в своей компании, они постепенно отходят друг от друга. И они либо длятся годами, либо очень быстро принимают решение разорвать отношения.
Как построить прочные отношения?
В своих работах Готтман сообщает, что - «большинство семейных конфликтов не может быть разрешено». Мудрые, зрелые партнеры знают об этом и принимают это.
Он также подчеркивает, - что очень важно слушать и слышать друг друга, создание общих ритуалов и воспоминаний. Благоприятный союз создается тогда, когда супруги часто говорят о своих эмоциях, страхах и прозрениях.
Готман считает, что общие страсти или общие взгляды не являются гарантией прочного брака. Однако нет никаких сомнений в том, что лучшие отношения - это те, в которых супруги являются друзьями. Не только любовь, но и безграничное доверие, опора друг на друга, поддержка и готовность решать проблемы вместе - вот главные основы отношений.