Лечение проходило волнительно, со своими сложностями. Я была в чужом городе совершенно одна, мужу нужно было работать, мы просто не могли себе в финансовом плане не работать целый месяц вдвоем.
Немного не по себе по началу, но в клинике очень много женщин с такими же проблемами. Там не сложно найти одного человека для общения и поддержки.
Время в очередях проходило за разговорами о жизни прошлой, и о том что нас ждет сейчас. Прошел месяц , осложнений не возникло, хотя они часто встречаются и в током случае перенос просто откладывается.
Я забеременнела, но счастливая и беременная проходила не долго. Все надежды оборвались в один миг. На восстановление врач сказал нужно пол года, а там если есть желание и средства можно попробовать еще раз...
Я горевала не долго скажу честно, я бы уже через месяц была готова еще раз попробовать, если бы не обстоятельства.
Мысли о ребенке полностью завладели мной, просто не могла отвлечься жить обычной жизнью. Солнце на улице не такое яркое, зефир не такой сладкий, "новый год" не приносит такого восторга и радости. Жизнь как-будто покрыли сверху серым цветом. Все вокруг оживет, когда появиться малыш я так думала.
Через год мы пошли на вторую попытку, все проходило по тому же сценарию. Тот же город, та же клиника, тот же врач. Все прошло примерно так же как и в первый раз. Беременность наступила, даже скажу больше мы ждали двойню, но доносить мне было ее не суждено, все обстоятельства сложились так, что мне не удалось доносить моих малышей.
Жизнь потеряла какой-либо смысл для меня лично, заставить себя что либо делать сложно, для кого? Наступает момент, когда жизнь однообразная, серая, неинтересная и выбраться из этой серости нет сил. Я допустила большую ошибку в своей жизни, сделала смыслом моей жизни, жизнь другого человека в данном случае будущего ребенка.
Теперь я понимаю,что нельзя делать смыслом своей жизни, жизнь другого человека. Чтобы это понять потребовалось десять лет.
