Когда в далеком 2002г. я впервые взяла на руки своего только что родившегося сына - нет, я не ощутила себя матерью прямо стразу. Это слишком быстро, слишком слащаво и слишком противоречиво законам физиологии (мужчинам этого не понять, женщины поймут\вспомнят быстрее - особенно роды без кесарева ), чтобы быть правдой! Но рано или поздно момент первого знакомства с малышом наступает. И в этот момент я поняла, точнее ощутила, что что-то "не так"... Что-то не так во мне, в моих представлениях о материнстве, о детстве, а значит - в представлениях о моей матери.
Представления о своей матери большее число людей "берегут" в себе до последнего. Это болезненная тема для очень многих. В том числе и для самих матерей, не оставивших в душах своих детей тепла, потому что сами его не знали. Но... это такой не ответ, типа "и я не знала, как это.. откуда же мне тебе это предложить". - Не искали, потому и не нашли. Не озаботились поиском смысла - зачем мне нужен был ребенок? Потому что "модно", не так давно человечество пережило "бэйби бум", потому что так выглядишь "по взрослому" - когда у тебя семья, дети. Есть же тема, что семейных на работе любят больше, чем несемейных. А если человек, занимая ответственную должность разводится - то его рабочее место частенько оказывается под вопросом. И много всяких есть еще - "почему" - не имеющих к ребенку никакого отношения. Когда ребенок становится заложником мотивов взрослых "почему" он им нужен. Когда сам он им не нужен.
В первый раз мне пришлось уходить от своей матери в буквальном смысле - уехать из Северной Осетии, просто заставив от меня отстать. В первый мой приезд в Санкт-Петербург в 1995 году у меня ничего не вышло. Город сильно отличался от Ленинграда, в котором я училась в начальной школе в 84 -87гг. Бомжи на улице, холодные равнодушные люди вокруг, занятые только тем, как выжить и отсутствие какого-либо жизненного опыта. Мне пришлось вернуться в Осетию. А ведь для осуществления этой первой поездки в СПб мне пришлось при посторонних людях "поймать" мою маму, что обещала денег на дорогу. - У нее украли новый автомобиль из загородного дома, времена тогда совсем были веселые - кто-то ночью залез, связал ее и по дороге, угоняя машину, выбросил за селом. Потом эту машину разбитую и проданную нашли через соответствующий уголовный отдел. И тот кто ее купил - платил нам ее стоимость. Это и были деньги, которые у меня и младшего брата хоть так в жизни появились. Разговоры о продаже машины до ее кражи, которая могла матери и жизни стоить - она отвергала, не поясняя никакого повода и не отвечая на вопрос - "а как твоим детям жить?", потому что на работу она тоже не собиралась. Мы были в старших классах школы, когда после смерти отца моя мать заперлась в загородном доме и не пыталась хотя бы думать о том, чем питаются ее дети и как они там, в "городе" живут. (Во Владикавказе). Не однажды ко мне приходила мать одноклассницы, просто еды приносила. так как-то и жили, на какое-то крошечное пособие.
Когда я собралась на работу мать резко переехала в город. И в момент моего обсуждения деталей вероятной работы, например няней, начинала нервно ходить вокруг меня (телефон тогда в природе был еще только стационарный) и громко переспрашивать, чтобы человек на том конце провода слышал ее слова: "Ну как берут? Взяли?" - разумеется в процессе разговора. На том конце быстро решали, что в доме есть сумасшедший человек и вежливо вешали трубку, не желая приглашать к своему ребенку человека из такой семьи.
Если мне работу предлагала родственница - заканчивалось тем, что она сама же и отказывалась от меня, потому что "не хочет неприятностей в отношениях с моей матерью".
Мама собралась выдать меня замуж, разумеется за богатого, чтобы потом всю оставшуюся жизнь из него веревки вить. Я была красивой (а это гипертрофированно важно на Кавказе), у меня был "суперский отец" - "великий композитор" (я писала об этом здесь) и она решила, что это можно дорого продать. Да здравствует культура Кавказа!
Можно понять то, когда девочку отдавали замуж за мужчину, который может позаботиться о своей семье. Что у нее там по поводу любви - есть она или ей кажется или ей когда-то покажется... родителям было важно, чтобы она была защищена. Да, иногда вообще ничего не было важно - просто выбор родителей. Но это было так давно! Вроде бы мой отец был педагог, я тогда еще немножко и боязливо так думала, видя в жизни только его абсолютную власть.
И вот приезжают люди, которые должны денег за машину. Матери дома нет - она в загородном доме и я навязываюсь с ними. Потому что то, что я думала сильно отличалось от того, что я чувствовала: я знала, что при посторонних моя лицемерная мать не скажет мне "нет" о деньгах, которые нужны чтобы мне учиться уехать. Единственное, чего она в жизни боялась после моего отца - что о ней плохо скажут. Деньги она мне дала и я купила билет. И уехала никому не сказав ни слова, чтобы опять не нашлось "причин", из-за которых "не время". А потом мне пришлось вернуться из Санкт-Петербурга обратно, в полной растерянности.
У моей семьи тогда уже каждый месяц были хотя бы какие-то определенные деньги: начиная с первого взноса за украденную машину почти все деньги отдавались женщине, которая занималась бизнесом. Мы жили на проценты с них. На этом настояла я в свои лет 17, объяснив матери что иначе не получится. Эта женщина была для меня очень привлекательным живым примером того, как можно одной с двумя детьми более чем справится с задачей, главное хотеть: она ездила за вещами в Арабские Эмираты, а потом продавал их на рынке во Владикавказе. Благодаря таким шоп-турам в Осетию и приезжало то, что можно купить: одежда, ткани, обувь - всё. Вскоре она купила вторую квартиру, потом обеспечила детям возможность получить высшее образование, которое в Осетии стоит очень дорого. Качество образования - отдельный вопрос, довольно личный, зависит от мотива, но платить все равно пришлось бы, при любом раскладе - в самых государственных вузах.
Второй раз в Санкт-Петербург меня уже никак не отпускали. Никто ж не переживал за меня, не помогал мне выстроить ту жизнь, которая мне нужна, куда там - моей неудаче откровенно радовались... И тогда я воспользовалась последней возможностью. Для детей "творческих деятелей" в Осетии была возможность получить льготы: могли оплатить образование, если есть желание получить его в Москве или Санкт-Петербурге. И я пошла с этим к Заре Газдановой, зам. министру культуры. Я писала об этой женщине ранее (здесь). Ее помощь мне тогда - не поможет ей сейчас в моих оценках, потому что из лицемерия и притворства она мне и помогла. Не для того, чтобы я действительно получила образование, научилась мыслить. Просто так было принято, да еще тень моего покойного "великого отца" обязывала - ее обязывала, не меня.
Но как бы там ни было - мне удалось поставить между мной и мамой третьего человека, да еще супер публичного. Тут уж мать не могла сказать "нет" моей поездке. Хотя помощь мне не полагалась, так как мое образование было "просто высшим", не связанным с искусством. И дело закончилось рекомендательным письмом мне в поддержку, подписанным в правительстве Северной Осетии, благодаря стараниям Газдановой. Я знала, что моя мама собирается в министерство культуры "на днях", за каким-нибудь очередным пособием "детям великого композитора". Мне всегда было очень стыдно за это, но там ее выгнать не могли. Однако в тот раз я ее опередила со своим визитом к Газдановой, к которой я пошла, разумеется, без матери, одна - поэтому главная тема их разговора двумя днями позже была обо мне, так как Газданова "была очень рада рвению ... желанию учиться" и прочей чуши в советских интонациях. Мама поняла, что она проиграла - а я поняла, что у меня есть второй и последний шанс уехать!
И ведь все это я до самого рождения моего сына продолжала называть материнством ко мне моей матери. Потом я буду часто писать ей письма, пытаться взбодрить ее, как делала и раньше. Я шила ей одежду по Бурде, как и себе, научившись этому еще лет в 14. Буду ... заниматься тем, что должно было стать ее собственным занятием - если хочется в чем-то преуспеть. Или хотя бы есть понимание того, что у тебя двое детей и их надо поставить на ноги!
Когда родился мой сын я почти ощутила, сколько силы трачу на разговоры с матерью и что это время прошло! Она тянет меня назад, ведет себя неадекватно ситуации, любит нервировать, не добившись своего... а моему ребенку нужен дом и те, кто могут быть примером, кроме того что не оставят в нем ощущения беспробудного холода внутри.
В гражданском суде в Санкт-Петербурге я доказала за три года что мать и младший брат живут в другом городе, в 4-х комнатной квартире, ордер на которую был выдан еще моему отцу и выписала ее и младшего брата туда из квартиры в Санкт-Петербурге, которая была все еще государственной.
В судебном решении сказано, что моя мать и брат выехали в Осетию в 1996г. из СПб. На самом деле к моменту суда было достаточно, что с 1996г. они не живут в квартире, но что еще пол жизни до этого они здесь не наблюдались - неважно. Мне из Владикавказа по запросам из суда и так приезжало откровенное "нам пофиг" - и приезжало пол года спустя, просрочив все сроки... Так что можно было бы и всю жизнь судиться.. но незачем.
Сегодня мой бывший супруг, умышленно разрушив жизнь собственного ребенка, пытается "отбиваться" тем, чтобы сказать обо мне гадости. Весьма неумело, но я не "выгоняла бедную мать в горы" (здесь).
Самое ужасное, что отставив мою мать из моей жизни - я так здорово ошиблась в отце своего ребенка.
Этот блог создан мною в помощь моему сыну, который пострадал от умышленных уголовных действий своего отца, препятствующего мне в делах, умышленно доведшего жизнь своего ребенка до критической отметки. Поэтому нам нужна Ваша помощь - https://yasobe.ru/na/dobratsya_do_me4ty_kubratu
Оглянитесь, может вокруг Вас есть адвокат, без пустопорожних повторений "квалифицированный"\ "профессиональный" - по-настоящему любящий свою работу, не ищущий легких путей, задач попроще - нам он тоже очень нужен!