Лучшая коллекция года, самых веселых анекдотов — про жизнь людей. Поднимайте своё настроение шутками и анекдотами из России.
Молодая пара пошла в поход.
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи милая скоро привал.
— Не могу!
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и солнце печёт!
— Ну что же я могу для тебя сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из моего рюкзака?
Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Ты самая красивая была на своем дне рождении.
— Спасибо, я старалась!
Специально что ли гостей подбирала?
Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Вовочка, что ты наделал?
— Ты убил маленького лягушонка!
Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет.
Я уже убил его маму.
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
Плывут две щуки.
Одна другую спрашивает:
– Ты каких больше бычков любишь – в масле или в томате?
В масле.
– Тогда плывем к автобазе!
Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.
Дочка, я иногда так устаю,
что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
— А тебя мама не возьмут.
Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.
Муж, говорит жене.
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
— С Семеном.
Только не с ним.
— Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет.
На приеме у психолога.
— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
В чем это проявляется?
— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
Жена у мужа
— О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
— Да так, о погоде.
Жена.
— Слушай сюда, синоптик.
Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
– Извините, а вы здесь первый раз?
Нет, блин, второй!
Ночь на машине спускает колесо.
Мужик выходит, достает ключ и начинает снимать колесо.
Мимо проходит парень.
— Ей, ты что делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Говорит парень, разбивая стекло булыжником.
Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
Значит моя телка свалилась с мотоцикла.
Девушка говорит парню.
— Давай останемся просто друзьями.
Парень.
Я согласен,
— Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и к тебе.
Одна блондинка говорит другой.
— Я сегодня на первое свидание иду!
Ну, ты там давай!
— Конечно дам.
Разговор двух блондинок.
— Представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Хоть бы не тринадцатое.
Муж с женой ложатся спать.
Муж.
— Милая голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку колет.
— Маша блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!
Приходит мужик в бордель.
Говорит.
— Дайте мне двух женщин по пятьдесят долларов.
Ему отвечает хозяйка.
По пятьдесят девочек нет, у нас такса сто долларов.
— Ладно, соглашается мужичек.
Давайте тогда таксу.
Приходит Вовочка в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, маленький ещё!
Да меня отец послал!
— Ну и что, что послал, теперь что напиваться из-за этого?
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у другой.
— Извините, а вы здесь в первый раз?
Нет блин, второй!
Парень клеится к девушке.
Девушка, а купите мне мороженое?
– Альфонс, что ли?
Нет, пломбир.
К подъезду парня подходит девушка.
Набирает номер квартиры в домофоне.
Парень отвечает:
— Да?
Она.
Ты дома?
— Нет, на даче!
А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
Ну ладно, пока!
Дед у меня здоровый был,
Подковы гнул, гвозди в узел завязывал.
— Вообщем, вредил кaк мог народному хозяйству.
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
Нет.
— Пьёте?
Нет.
— А с женщинами?
Да.
— Небось с курящими и пьяными?
А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в психушку?
— Пиво было безалкогольное.
Молодой человек спрашивает священника.
— Батюшка, а в пост женщину можно?
Батюшка, поглаживая бороду отвечает:
— Можно сын мой, но только не жирную.
А давайте пить чай!
— Сказали хозяева.
А давайте пить то, что пили!
— Возмутились гости.
Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
Нет, красивым я другое говорю!
Едет мужик на машине.
Вдруг видит по обочине бежит человек,
А за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашается!
Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз!
Ты подарки мне принес.
— Да не трынди ты пацан, штопор принеси.
Приемная комиссия в институт.
Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает.
— А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
Не задавай глупых вопросов, папа!
Разговор двух подруг.
— Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека.
Да?
И как его теперь зовут?
Лето, жарища.
На пляж заезжает черная тонированная девятина с закрытыми окнами,
В ней два кренделя.
Один другому говорит.
— Давай хоть окна откроем.
Второй.
Нет, пусть все думают, что у нас кондер.
Гаишник останавливает блондинку.
— Почему к вас спереди и сзади разные номера?
Спереди рабочий, а сзади домашний!
На улице сильный дождь с градом.
Стук в дверь,
Мужик открывает, на пороге теща мокрая стоит.
Он и говорит ей.
— Что же вы в такую погоду на улице делаете?
Идите скорее домой, а то простудитесь!