У людей возникают какие‑то отношения, когда они удовлетворяют потребности друг друга. Вот это надо уяснить, осознать и принять, как данность.
Теперь можно дальше читать👆🏿.
От того, насколько разнообразные и глубокие потребности удовлетворяет партнер, зависит прочность отношений с ним. Не нужно думать про любовь - её, во‑первых, не определить, а во‑вторых, даже определив, ею нельзя управлять. А вот научиться удовлетворять чьи‑то потребности можно - это квалификация. (Ну, при желании, разумеется, но если желания нет, то зачем продолжать читать?).
Нет ничего, кроме потребностей, своих и чужих!
Но партнеры не могут удовлетворить все потребности друг друга. А почему? А очень просто. Потому что есть так называемая “предельная потребность”. Это потребность в новом партнере, задаваемая, вероятно, биологически. Самка хочет более статусного самца, а самец хочет более молодую самку. Чтобы вы не слишком разъярились, я скажу, для чего так, да вы и сами догадываетесь: ради лучшего потомства.
И даже, если вы Child free до мозга костей - природу ваша жизненная позиция не обманет. Инстинкт и психика не идиоты и любая самка и любой самец пусть даже бессознательно проецирует на партнера (партнершу) возможность пусть даже в теории о продолжении своего рода.
Вот в чем смысл! Все остальное - игра воображения и примерка партнера под СВОИ скрытые и неочень потребности.
Все только ради деток😄.
Те мальчики и девочки, которые особенно в спросе и которые, соответственно, доставляют своим партнерам много хлопот, они как раз обладают свойством сталкивать чужих мужей и жен с их предельной потребностью. Да и сами они частенько находятся на черте.
Отчего люди ругаются? Оттого, что одни их потребности удовлетворяются, а другие нет. Типа, я партнера бросить не могу, потому что он мне нужен (удовлетворяет), но и расслабиться я не могу, потому что удовлетворяет, да не полностью. Хорошо быть мужниной женой и утирать нос одиноким подругам, да плохо, если муж, например, бездельник и пьяница. А кем ему еще быть, если ты вместо любви и дружбы проедаешь ему плешь с утра до вечера?
Вот и получается, что оптимальный партнер тот, удовлетворять все потребности которого можно одним только фактом своего существования, в то время, как удовлетворение всех твоих потребностей почему‑то является смыслом его жизни. Сладкая мечта, конечно, приятно ей предаваться.
(да‑да‑да, ага, конечно, ну‑ну)
Вот эта разница между желаемым (не работать на отношения и не учиться кого‑то там удовлетворять) и действительным (необходимостью постоянно это делать) рождает эмоции трансформация которых во что‑то полезное становится едва ли не главным условием к созданию и развитию отношений. А нежелание их трансформировать главным препятствием. “А почему я?” “А почему не он(а)?” (ну, вы же знаете эту сказку про белого бычка, социальные роли, особенности поведения у самок и самцов). Туфта это все.👆🏿
Эмоции - не зло, а только сигналы о неустройстве.
Если вы хотите удержать кого-то, запомните, что у вас всегда есть ответ на любой вопрос об отношениях и универсальный инструмент.
----------------
Если в отношениях сложности — значит, какие‑то потребности не удовлетворяются. И что делать? Удовлетворять. Всё!
-------------------
Прямо сейчас вы можете выбросить все книги об отношениях, отписаться от пабликов с цитатами Коэльо и иже с ними и понять уже наконец, что основа ЛЮБЫХ отношений - это вовремя выявлять и удовлетворять потребности партнера. Будь то мама, любовник, муж, сестра, ребёнок, начальник, кот, сосед и так далее.
Если вы до сих пор думаете, что вас должны любить просто за то, что вы такой вот есть на свете, то у меня хреновые новости - это миф.
---------------------
Это было лирическое отступление👆🏿.
А вот дальше вы столкнетесь с “не умею” (тогда вам повезло), “не могу” (тогда вам повезло меньше) и “не хочу” (тогда вам совсем не повезло). Кто не умеет, тот научится, было бы желание. Кто не может, тот найдет другие варианты в сфере возможного, было бы желание. Кто не хочет, тот будет искать только оправдания, бесконечно спрашивать “почему” и городить препятствия. Тут‑то вы и поймете, что очень многие люди хотят не менять себя и свою жизнь, как они декларируют, а только говорить об этом.
Жизнь тоже наш партнер. Она удовлетворяет слишком много потребностей, чтобы с ней расставаться (фраза “другой не будет” звучит вполне убедительно), но то, что она нам нужна, вовсе не означает, что она нам нравится. И у нас есть альтернатива - выпускать пар через разговоры, посты и прочее, или менять ее, менять, менять, менять до посинения. Второе страшно, хлопотно и непредсказуемо, поэтому разумнее всего просто время от времени поболтать. А там, глядишь, отношения сойдут на нет сами собой…
Короче, вам повезло, если ваши потребности просты и понятны (главным образом для вас самих), причем одна из них, самая главная - узнавать и удовлетворять потребности другого человека.
