На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
**
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
**
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!
**
СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.
- Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?
- Ах, да, спасибо, ошиблись - 5 360 000 рублей...
**
Преподаватель НИУ ВШЭ Гасан Гусейнов обозвал русский язык клоачным, страну одичавшей, и мечтает о Берлине. Не вопрос! Пусть увольняется и валит в Берлин. Там всегда нужны мордастые подметальщики улиц.
**
Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.
**
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
**
- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
**
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
**
Как понять, что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
**
Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
**
- К этим "Яндекс Пробкам" неплохо бы было и" Яндекс Штопор"...
- Угу, а к "Яндекс Картам" и "Яндекс Деньгам" нужен "Яндекс Два_ствола"...
**
Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
**
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
**
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
**
- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.
**
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.
**
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
**
- Привет, набери меня, пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.
**
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]
**
Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить всё на карту!»
©
**
2019 год:
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
2049 год:
Повезло тем, кому сейчас за 50. Устроишь ляп в молодости, а доказательств нет: глазных имплантов не придумали, а свидетели не успели до телефона дотянуться.
**
Отлив покажет, кто купался голым.
**
Утомлённый рабочими неурядицами провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять поллитру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял поллитру форте...
Благодарю за просмотр. Читайте другие мои публикации.
Благодарю за интерес к моей публикации
Буду Вам очень признательна за лайк.
Поделитесь ею соцсетях.
Подписывайтесь на мой канал.
Читайте другие мои публикации.
