Всем привет, сегодня хочу рассказать вам одну очень забавную историю.
Когда-то давно - давно, служил я в одном очень крутом отделе, одной очень крутой службы нашей страны. Была у меня ксива, здоровый пофигизм и такое понятие как надо (кто служил тот поймет). Вот надо и все, хоть убейся об стену.
Итак, представьте себе, пятница, конец рабочего дня, мы с коллегами уже в предвкушении, меня вызывает шеф. Шеф у нас был мужик мировой, с юмором, в общем вызвал меня и начинает мяться и что-то так тихо бубнить, типа, нужно людям хорошим помочь, тут взялись за объект за бюджетные деньги, все сроки про***ли, в понедельник губернатор приедет принимать, а объект не готов, там еще плитку тротуарную класть надо, а денег нет, а плитка есть... и сует мне бумажку с адресом, типа завтра с утра туда нужно приспособление найти - строительную ногу, только мой шеф не в курсе, как она выглядит, но если надо, то может организовать газель. А если справлюсь, то достает из сейфа бутылку чиваса и говорит, что она (бутылка), переедет ко мне в понедельник. В общем, я весь нигуя се, озадаченный вышел от шефа, спросил у коллег что такое строительная нога, никто не в курсе, единственное посоветовали обратиться на стройку (недалеко рынок строили) и пойти прораба потрясти, может он в курсе, что это за зверь, нога эта. Приехал я на стройку, нашел прораба, который уже кстати домой уехал, объяснил ему, что мне нужно, он понял про какую ногу я ему говорил, потом я начал аккуратно намекать на то, что она мне нужна на завтра, прораб пошел в отказ, я и водку предлагал, и газель, даже с дуру пытался проложить денег. Нет и все... пришлось доставать ксиву и говорить что НАДО, и все... На его робкие попытки сказать, что он знает мое руководство я отвечал оной лишь фразой - НАДО!!! В итоге прораб сдался, позвонил оператору строительной ноги и дал команду явиться по такому-то адресу в субботу в 9-00. После минуты матов в трубку, прораб сказал оператору, что нашей конторе НАДО и все))) Я довольный отзвонился шефу, что все ок и уехал на пьянку.
Понедельник, 8-00, совещание, весь отдел сидит у шефа в кабинете, заходит шеф, вроде и злой, а вроде и смеется, берет пивной бокал, до середины наливает туда МОЙ чивас, который я заслужил, остальную половину доливает колой, забирает у меня ключи от машины и заставляет это дело пить. Я пью, десять моих коллег с завистью смотрят на меня, а шеф начал рассказ. Объект, который должны были сдать - дача зам губернатора, а губернатор на проверку приезжал, так как у его зама был день рожденье и они на этой даче праздновали так сказать, так вот, этот уважаемый чиновник, после того как шеф доложился, что нога найдена, дал распоряжение строителям - принять и оказать содействие в укладке плитки, а его не беспокоить мелочами. в 9-00, в субботу, по указанному адресу (30 км. от города), во двор дачи въезжает трактор, для того, что-бы он туда въехал пришлось снимать ворота, и разбирать беседку. Так как тракторист был наглухо злой и с похмелья, плитку он забивал со всей пролетарской ненавистью, ему было пофиг, чья дача, какое-то количество плитки он побил при забивании, причем выколупать ее на смогли, когда тракторист закончил утромбовывать эту несчастную декоративную плитку и измываться над строителями он уехал, при этом нес пару деревьев и разбив какую-то скульптуру. Работяги поплакали и принялись клеить плитку, заливать ее цементом, пытаться выровнять деревья, за этим их застал зам губернатора. На сколько я понял, сам губер с этой ситуации проорал, мол нефиг экономить. Зам губера пытался разобраться с моим самым главным начальником, но тот, как я понял, его послал на х*р, сказав, что просто хотел помочь по дружбе, но мы как бы не строители и мозг ему не нужно насиловать. Потом мой самый главный на утренней планерке сказал моему шефу, что меня на сегодня нужно изолировать ибо если он меня поймает, то придушит, и вот я пью вискарь в 8-00 у шефа в кабинете, а потом он везет меня домой, так как я в таком состоянии работать не могу. Он еще дома маня хотел к батарее пристегнуть))
Вот что хотел от меня мой шеф:
а вот примерно что приехало)))