Унылое было время
Когда появился ребёнок, первый год почти весь я провела с ним, отлучалась часов максимум на 15. За год!!! Отлучалась — в смысле была где-то по своим делам ОДНА. А не вдвоём с ребёнком или втроём, когда все вместе ходят гулять или по делам. С подругами один раз встретилась, пару раз сходила одна в магазин, съездила в офис и к зубному по разу, ещё в МФЦ два раза бегала, ещё раз-другой ездили в дом вещи отвезти. А так везде-всегда с ребёнком. Поэтому-то и помню все эти отлучки. Сначала мне это приносило удовольствие. Было много сил, ребёнок хорошо спал и редко плакал. Работала, пока ребёнок спал. Но усталость таки накапливалась.
Подробностей больше не будет) В общем, тогда у меня и началось самобичевание. Начала болеть всё чаще и чаще и т. д. Напряжение тоже копилось и полезли детские травмы.
И включилось «не буду, как моя мать, я должна быть идеальной». Напряжение росло, спала по 3-5 часов в сутки, бывало, ночь работаю, день с ребёнком, в дневной сон спала с ней, тяжёлый был такой сон, проваливалась в него. Потом ещё за годик накопилось, вообще не могла засыпать. Стало жечь глаза, с трудом вставала по утрам, прогулка даже летом была великим подвигом, ну я крепилась. Главное было для меня на тот момент — давать комфортную обстановку ребёнку, проводить с ним качественно время. На это уходило очень много сил, которые уже негде было брать. Если я отлучалась, то по работе или для домашних дел, чтобы судорожно, пока я одна, что-то приготовить или протереть полы и т. д. Что-то для себя я делала ночью, потому что только когда ребёнок засыпал, я чувствовала, что теперь могу побыть с собой, поотмокать в ванне хотя бы. Но хотелось выйти за пределы квартиры иногда развлечься в одиночестве, однако организация этого стоила мне определённого напряжения и я почему-то вот решила для себя, что проще не высовываться и терпеть, все же устают. Безусловно, ребёнок ощущал растущее напряжение. Решила, что справлюсь без таблеток и больницы. Тревога всё усиливалась. Я лежала в кровати по ночам и вертелась до 3, 4 часов, ждала, пока на кончике языка появится покалывание, голова поплывёт — высшая степень усталости — и вырубалась. Могла листать ленту Инстаграма с той же целью, цель была — дождаться, пока меня вырубит от глубочайшей усталости, сама не могла заснуть. Чувствовала сильнейшее напряжение в голове. А утром всё заново, надо как-то вставать и типа жить. Хорошо ещё ребёнок долго спал, если б орал и всё такое, у меня бы крыша точно поехала. И когда я поняла, что всё, больше так не могу, стала срочно думать, как создать себе безопасные условия. Чтобы я дома себя чувствовала нормально. Безусловно, я наделала глупостей, в том числе финансовых, но других путей просто не вижу на тот момент. Какое было состояние, такие и поступки.
Помню эпизод, когда умудрилась снять квартиру у уголовника, первая ночь, мне приснилось что-то, я по традиции закричала, села на кровати, сижу отхожу (ну реально чё-т совсем такое тяжёлое было, аж понадобилось сесть). И тут почти сразу стук в дверь — полиция к нему пришла. Б-г-г-г. Я аж вздрогнула. Ну и потом спала в комнате на мате, прислонив мат к двери, чтобы если вдруг этот уголовник придёт, то не смог дверь открыть) И на дверь вешала кружку с ложками и швабру приставляла — если вдруг кто придёт, чтоб я услышала. И из-за этого мне было страшно тоже засыпать. И выхода, честно говоря, не виделось, я думала, это никогда не закончится. Ещё очень боялась своим страхом травмировать ребёнка.
Потом, когда переехала в другую квартиру, укладывая ребёнка, испытывала злость, если долго не засыпал — это мешало мне прислушиваться, всё время боялась, что кто-нибудь залезет или уже залез. Тоже всякую фигню на ручку навешивала и швабру приставляла.
Время как-то шло, потихоньку успокаивалась, тревога снижалась. Сейчас, когда бывают откаты, испытываю сильное напряжение и не могу спать. Заставляю себя спать и тут же виню, что не могу заснуть — вот с этим и работаю сейчас, собственно, задача — научиться принимать обст оятельства, не виня себя, видеть свою роль в них. А не вываливаться в чувство вины или стыда. В каких-то моментах это норм получается, а где-то надо блин копаться и отлавливать
Вот в прошлый понедельник, испугавшись, отловила, что с момента переезда в эту квартиру (уже больше года) каждый день просыпаюсь, виня себя, что, во-первых, никак сон не налажу регулярный, во-вторых, в том, что долго восстанавливаюсь, в-третьих, что пытаюсь отоспаться и отдохнуть вместо того, чтобы ударно работать. Короче, каша. Противоречие было в том, что надо ударно работать, а вот такая-сякая лентяйка, страдаю без сил, видите ли, в отдыхе нуждаюсь — вон другие же справляются?
Вообще, по самобичеванию у меня прям чёрный пояс. Или красный, я в них не разбираюсь, да и суть не в этом. За что я только себя не винила. Что не хотела быть как мама, а в каких-то моментах вела себя как мама. Что меня угораздило влезть в депрессию. Что не стала лечиться таблетками, а стала по-другому и всё затянула. За слабоволие и бесхарактерность. За нерегулярность тренировок. За то, что не могу свозить ребёнка в отпуск и почаще с ним быть. За то, что вываливаюсь периодически из реальности. За откаты. За всякие разные неумения (лениво подробнее).
В общем, ладно, разбираюсь с этим. Штука в том, что у меня автоматом включается наказание. Не могу сказать в прошедшем времени, тк ещё бывает. Если начинаю винить себя, то давай сразу и наказывать — пока депрессовала, лишила себя прогулок, вязания, чтения, общения, вообще всего, что приносит удовольствие. Писать перестала. Запирала себя дома. Ну затык с «нельзя отдыхать» и «будешь наказана, будешь наказана» слишком сильный был. Вообще, чувство вины много сил жрёт. Да и вина — обратная сторона гордыни, пожалуй. Ты думаешь, что ты за всё отвечаешь, но ведь это не так. Ну а вообще вина невротическая вполне себе лечится, вот делюсь с вами частью процесса.
***
Вот из новенького чего нарыла. В общем, во мне изначально были разочарованы. Фоном всегда знала, что в семье считают меня некрасивой, какой-то недоделанной, что ли, какой-то не такой. В общем, априори я была не такая, какой могла бы быть. Это ощущение ни с чем не перепутаешь. Просто знаешь и всё. Это висит в воздухе и в нечаянно или со злости оброненных словах. Некрасивая, но типа при упорном труде чего-то добилась бы, если буду хорошо учиться. В результате отношений с мужчинами я всегда получала то, что во мне разочаровываются, если не разочаровался и не хочет переделать — странный какой-то, это подозрительно, тк подвоха привыкла ожидать плюс регулярная критика сделала своё дело. Это я осознавала, кое-что проделывала-прорабатывала.
Что поняла для себя. Если ты для кого-то изначально какая-то не такая, то жопа у тебя целлюлитная слишком, то волосы чересчур длинные-короткие, то готовишь не то и не так, то слишком аккуратная, то наоборот, в общем, если много чего не так, если тебе ставят ещё какие-то условия, перевоспитывают и воспитывают, лучше, девочка, беги) Не связывайся. Девушки с нормальным ЧСЦ в такое не вляпаются или вляпаются не так надолго. А любящие пострадать, привыкшие терпеть, желающие получить хоть какое-то мужское внимание (в том числе отыграть отношения с папой и/или с мамой, вариантов много), чего-то там кому-то доказать вполне себе часто встревают во всякие неприятные ситуации. И героически их преодолевают, ага, совершая подвиги. Ну и ещё одна сторона — невротики притягиваются, да. Редко бывает, что один партнёр здоровый, а другой — невротик, это такие интересные хитросплетения, вообще. Ой, ну это лишнее щас, не планировала об этом философствовать.
***
Знаю, к чему иду, прорабатывая детско-родительские отношения. Принять своё детство. Было и было. Во мне было много агрессии и злобы, ярости спрятано, потому что сопротивляться я не умела. Кто-то умеет проявлять свою злость, проживать её, кто-то нет. С личными границами беда была.
Так получилось, что достаточно долго я невольно искала признаки, что на самом деле мама сожалела о происходящем, сочувствовала, быть может, мне, после каких-то моментов, когда она истерила, срываясь на нас. Однако ж пока выходит, что я была воспринимаема как некая проекция, некая иллюзия дочери — такой, какой должна быть условная хорошая удобная девочка.
А потом (совсем недавно память подсунула, когда я убрала очередной слой) вспомнила, что после сеансов воспитания, когда она била нас руками в истерике, она вздыхала-говорила со смехом: «Фух-х-х-х». Типа устала нас воспитывать. Сколько-то раз ломала об нас ногти и тогда, расстроенная, переставала бить, потому что ноготь жалко. Пару лет назад я бы, пожалуй, не вынесла это воспоминание, потому что искала признаки того, что на самом-то деле она сожалеет и хочет извиниться. Ха. извинений в нашем доме отродясь не было. Это в жизни я постоянно перед всеми извиняюсь по делу и без, потому что хронически чувствую себя виноватой.
Ну так вот, мало того, что тебя отп@здили, так ещё и ржут после этого, типа такая смешная необходимость. Ну какое тут, простите, сожаление.
В общем, проработка этих спрятанных невыпущенных эмоций (у меня не было сил сопротивляться, всё, что должно было быть как-то направлено в защиту себя, у меня ушло куда-то внутрь, я это обращала уже против себя, занимаясь саморазрушением, это напряжение долго со мной было) как-то помогла мне сделать ещё один шаг к осознаниям, к принятию того, что детство было и его не изменишь. Мне оч хотелось думать что маме жаль что всё было вот так. Я пока ещё до сих пор продолжаю искать доказательства любви, похоже.
Вообще, переход на другой уровень по разным моментам ощущается. Нет комментариев по поводу моего внешнего вида, вкуса приготовленной мной еды, домашней обстановки. Иногда в общении проскальзывают какие-то моменты, я уже научилась спокойно реагировать и нормально отвечать. Но иногда не сразу какая-то вещь доходит, а потом уже думаю, что в следующий раз смогу нормально человеку ответить, что мне не нравится, когда комментируют внешний вид моего ребёнка или ещё что-то.
Впервые за не помню сколько лет приготовила что-то дома с удовольствием. (Отвернуло меня знатно, не могу пока готовить с удовольствием для себя, в детстве в семье было большое напряжение по этому вопросу плюс потом ещё много наложилось, мб как-нибудь расскажу.) Задача — научиться спокойно реагировать на вопросы о приготовляемой мной еде и на комментарии о ней. Иногда смотрю инстаграм-ленту знакомой (хорошо готовит) и думаю, что до её уровня мне не добраться, столько там боли блин.
***
Поняла, откуда у меня привычка работать не вставая, раньше прям внутренний голос был «сиди работай, не вставай». И короче, когда уже разобралась, стала делать перерывы, гимнастику и т. д., вылезло продолжение: «будешь наказана, будешь наказана». В общем, это накопившееся было, когда мама заставляла все тетради с помарками переписывать, сделаешь помарку в дз — даёт новую тетрадь и вперёд, переписываешь тетрадь с самого начала, все классные и домашние работы. Сделаешь помарку в этой новой тетради — выдаёт новую, чтобы с начала тетради всё было идеально. Особенно я боялась, когда косячила в конце тетради. Ну и делала со страху помарки эти. В началке часто успевала делать в классе дз (страх вообще моя движущая сила, меняю эту историю, чтобы не до дедлайнов доводить, а норм делать), тогда норм было, а вот если мама бралась дома за «воспитание», то капец был, за вечер по нескольку тетрадей испишешь.
Ну и типа не встанешь, пока не сделаешь, будешь наказана и всякая такая фигня. Ну и даже в туалет лишний раз не сходить. Ну капец)
В общем, с «будешь наказана» поотпустило. Паранойя с вечным прислушиванием к тому, что в квартире происходит, тоже попустила, но спиной к двери боюсь поворачиваться пока лишний раз. Но на дверь всякую фигню уже не навешиваю и швабру не ставлю. Но пока нет глобального ощущения, что мир безопасен. Иногда откат и страшно.
Дома всегда было страшно, это напряжение и утащила с собой во взрослую жизнь. Вообще, интересно понимать, что внутри тебя больше нет этой чёрной дыры, этой пустоты. Лет в 8 я уже поняла, что мертва внутри, глядя на бегающих детей. Прямо помню это ощущение. У меня уже не было сил на жизнь такую, чтобы бегать и уж тем более веселиться от души, я даже как-то завидовала смеющимся детям и удивлялась, откуда в них столько энергии. Сила каким-то таким интересным образом вернулась в Ярославле (ещё 4 года мучений было в колледже с полным букетом психосоматики от бессмысленности происходящего), но эта пустота тоже оставалась. Я как-то даже иногда думала, вот щас кто-нибудь на улице (хулиган какой-нибудь) подойдёт ко мне, ух ему достанется. Один раз мужчина (хз что он в 10 вечера на Белинского хотел в темноте от меня) как-то развязно подошёл, я так отреагировала, что он сам отпрыгнул от меня. Вообще, я искала, кстати, ситуаций, чтобы выпустить это напряжение. Это напряжение было злостью на родителей. Ну, как уже писала, пускала его потом на саморазрушение.
***
Когда мой ребёнок просится домой и говорит, мол, дома хорошо, я радуюсь))) А когда я её зову, находясь на кухне, а она радостно бежит, я до сих пор, бывает, внутренне сжимаюсь, потому что если меня звали, если мной интересовались, это точно не по хорошему поводу было.
***
Из хорошего. Мама всегда покупала мне модную одежду, которую носили все. Если у девочек появлялись клеши, пуховики, джинсовые комбинезоны и туфли на платформе, дублёнки и что там ещё, то и мне такие вещи покупались тоже. На лето всегда были обновки. Покупка вкусной еды была праздником. И поездка к бабушке. Когда училась в вузе, мне высылали сколько-то денег, купили ноутбук. То есть материальную поддержку я ощущала в основном благодаря папе. Это пишу к тому, что есть семьи, где не только не чувствуешь себя морально в безопасности, но и материально вообще сложная история. Потом эти установки и вообще эту историю разгребать, если руки дойдут, тяжко. Знаю, что у читающих меня есть и такой опыт.
***
Дед, мамин папа, участвовал в войне. И притворялся глухим, если что-то не слышит. Похоже, это от него такие привычки. Я понимаю, что у страны был тяжёлый период, войны-раскулачивание и т. д. Вообще на эту тему много всего есть, у каждого поколения своя боль, своя история. То страну восстанавливать надо, то живут в постоянном страхе, то сослали кого, то ещё чего. Вся эта история с травмами поколений систематизирована, у кого что. Ну и что. Пока я горюю о своём.