Для того, чтобы мужчины не разглядывали ненакрашенное лицо девушек, вовсе необязательно прятаться за тёмными очками. Достаточно просто надеть мини-юбку.
---------------
Выходят из ЗАГСа жених с невестой. Навстречу им цыганка. Жених, протягивая руку, просит её погадать.
Та посмотрела ему на ладонь и говорит: Ну, тут можно одним словом всё сказать - поздно!
---------------
Ссорятся жена и муж.
Она: Я потратила на тебя свои лучшие годы!
Он: А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
---------------
- Как у тебя с английским языком?
- Говорю со словарём.
- А с людьми не пробовал?
---------------
Если вам дети давно не звонили - не расстраивайтесь. Это значит, что с деньгами у них всё в порядке.
---------------
Босс послал сотрудников сбивать сосульки. Одна из них, самая большая, попала ему на машину, несмотря на то, что он предусмотрительно припарковался за 100 метров от карниза.
---------------
Висит объявление на столбе "Лечу от всех болезней". Бабулька, внимательно прочитав - Ну, лети, лети голубушка. От всех не улетишь!
---------------
Нашла характеристику мужа из детского сада:
"Хорошо кушает, спит, гуляет."
40 лет прошло, ничего не изменилось!
---------------
Учительница русского языка, проверяя сочинения учеников на тему - как я провёл лето, выставила оценки не по пятибальной шкале, а 16+, 18+
---------------
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я. А, кстати, где я?