В практике консультирования мне регулярно приходится сталкиваться с явлением, которое на первый взгляд кажется парадоксальным. Речь идёт о тех случаях, когда человек, который в детстве пережил абьюз, сексуальные домогательства, эмоциональное насилие, будучи взрослым, продолжает оправдывать действия родителей.
Несколько примеров.
Мужчина 50 лет. Отец алкоголик, мать - терпеливая и молчаливая жертва. Отец бил и мать, и ребенка. Мать прожила с ним 12 лет, когда он по пьяни погиб на работе.
- Что вам рассказать про детство, - весело говорит мужчина. - Бил меня отец, сильно бил. И правильно делал. Как ещё со мной надо было? Я же ведь каким дебилом-то был! - Он прямо заливается смехом.
- А так человеком вырос. Правильно бил.
На терапию мужчина не пошёл.
Женщина 36 лет. Проблемы с доверием, не может построить длительные отношения с мужчиной, ни разу не была замужем. В детстве пережила сексуальное домогательство отчима.
- Я сама виновата, ходила мимо, задницей крутила. Скромнее надо быть.
Женщина 42 года. Есть ребёнок, живёт без мужа.
Мать оставляла её, семилетку, дома на несколько дней одну. Сама пропадала где-то с любовниками. Потом приходила, приносила подарки.
- Как могла, так и любила, - говорит клиентка о матери. - Она не виновата. Никто не виноват.
Почему взрослый человек защищает родителей, даже когда очевидно, что когда-то они нанесли ему вред, и даже в случае явного насилия? Для того, чтобы это понять, сделаем экскурс в детство.
Психика устроена таким образом, что ребёнок всегда берёт на себя вину, оправдывая родителей. Родители развелись – потому что я плохой. Отец бьёт – я негодный. Родственник сексуально домогается – я испорченная. Наказывают – значит, всегда за дело. И так далее…
Почему так происходит? Ведь со стороны очевидно, что происходящее – ответственность родителей и других взрослых, но никак не маленького ребёнка.
Когда младенец появляется на свет, он целиком и полностью зависит от родителей, в первую очередь от матери. Вопрос его жизни и смерти определяется тем, насколько он для мамы важен, насколько она стремится заботиться и оберегать новорождённого, а зачастую это требует значительных ресурсов – времени, сил и средств. Поэтому психика малыша нацелена на то, чтобы нравиться значимым взрослым, быть для них «хорошим».
Родители для ребёнка – всемогущие боги. А на солнце, как известно, пятен нет. Родители-боги не имеют недостатков или пороков, не могут ошибаться. Всё, что они делают, правильно. А если происходит что-то явно нехорошее, причиняющее боль? Физическое или сексуальное насилие, эмоциональное игнорирование, оставление в опасности?
Тогда неправильным ребёнок назначает себя. Потому что именно он – «слабое звено». И пока он маленький, осознать, что родители совершают зло, для него невозможно. Это означает – поставить под угрозу саму свою жизнь. Малыш будет приспосабливаться к существующей ситуации всеми способами, используя ресурсы собственной психики (а они велики).
Проблема в том, что травматичная ситуация не дает ребёнку психологически повзрослеть. Чтобы Я маленького человека выросло, окрепло, набрало силу, ему нужно напитаться безусловной любовью, необходимо расти в эмоционально безопасной среде, которую призваны обеспечить родители.
Парадоксально, но тогда результатом будет свержение богов с Олимпа. И это порой болезненный, но необходимый для взросления этап. Пройдя его, мы приобретаем способность замечать слабости и недостатки родителей наряду с их сильными сторонами. Мы учимся смотреть на родителей как на обычных людей, которые могут и ошибаться. И даже – о, ужас! – признаём, что мама или папа в детстве причинили нам определённый вред.
Важная часть этого процесса – осознанная передача ответственности родителям за их действия. Отец бил, потому что находясь в алкогольном дурмане, не способен был сдерживать агрессию, - и это его ответственность. Мать гуляла с мужиками и травмировала дочь своей сексуальностью напоказ – и причина в ней, а не в девочке. Дядя домогался – потому что похотливые желания взяли в нём верх над разумом – и это его вина. Ребёнок здесь пострадавшая сторона, просто потому что он маленький и в силу незрелой психики не способен нести ответственность – за него отвечают родители.
Так вот, травмированный ребёнок психологически не вырастает. Тело становится взрослым, а душой он остается в том возрасте, когда получил травму - тогда родители были всемогущими богами, которые во всём правы. А значит, виноват кто? Дочка или сын. Или, в крайнем случае, никто не виноват – просто так получилось… И взрослый человек использует всю мощь своего интеллекта, выстраивает изощренные логические схемы, чтобы доказать: мама не виновата, папа не виноват! Это я такой неудачный уродился.
Тем более, что такой подход полностью укладывается в патриархальную систему, из которой наше общество ещё не вышло. Она гласит: родители всегда правы! Родителей нужно любить и уважать в любом случае! Если ты чем-то недоволен, то пойди и попроси прощения. А когда появляются собственные дети, к этому добавляется подспудный страх: так ведь и мои захотят предъявить претензии. А это совсем невыносимо. Нет уж, давайте придерживаться традиции предков: родителей осуждать нельзя!
Как выйти из порочного круга? Отдать родителям часть их ответственности за то, что происходило в вашем детстве, выразив все эмоции, которые приходят. С этого момента полностью принять ответственность за свою жизнь на себя. А родителей воспринимать как других взрослых людей, с которыми можно наладить отношения, приняв как данность их особенности.
Как это сделать? Расскажу в следующих статьях.
#отцы и дети #семья #отношения в семье #психология #родители и дети
