"Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы."
(Линор Горалик)
ВЗРОСЛЫЕ должны быть ВЗРОСЛЫМИ.
Что это такое, спросите вы? Это зрелость и ответственность за свои решения, адекватно воспринимаемая критика, понимание того, что последует за собственным решением и готовность отвечать за результат. Понимание причинно-следственных связей, анализ собственного опыта и адекватная оценка последствий от своих действий. Когда не делегируются полномочия, когда нет эмоциональной зависимости и давления друг на друга, когда поиск компромиссов является нормой. Это означает, что присутствует сепарация.
В идеале отрыв, как эмоциональный, так и финансово-физический, осуществляется в 18-19 лет. Так или иначе, зависимость становится менее стойкой и влияние сходит практически "на нет". Но это только в идеале.
На практике все может обстоять иначе.
Родитель, "любящий и не отпускающий" своего дитятю, всеми силами и средствами держит процесс отделения. Сознательно или бессознательно он "фиксирует нити манипуляции" и режиссирует поведение своего "ребенка", вне зависимости от возраста последнего.
Манипулятор-родитель может использовать любые средства: свое нездоровье (часто мнимое), недееспособность "взрослого ребенка", финансовое влияние, зависимости любого толка, юридические контексты, но цель всего этого одна - удержать контроль и сохранить влияние. Именно это даёт ресурс и чувствование себя "доминантой".
Что делать тому, кто подвергается манипуляциям со стороны родителя? Взрослеть. Контролировать собственные границы и границы своей семьи. Правильно расставлять приоритеты.
"Ты должен помочь мне на огороде в этот выходной!"
"Мама, извини, но у меня другие планы. Если огород тебе в тягость, то не стоит активно растить рассаду. Сейчас гораздо дешевле все купить в магазине, а не губить свое здоровье на грядках"
"Если ты не приедешь, у меня будет инфаркт!"
"Мне сложно сейчас отложить все планы. Давай договоримся на тот день, который будет удобен для всех"
"Мне не позвонил внук!"
"Это не значит, что он о тебе забыл. У него был экзамен и началась практика. Внук будет рад, если ты узнаешь сам, как у него дела"
Спокойное и логичное объяснение своей позиции, как правило, медленно, но верно меняет ситуацию в позитив.
Созревание личности не происходит одномоментно. Это всегда процесс, который состоит из череды кризисов и адаптаций.
Эмоциональный отрыв в норме происходит в подростковом возрасте, когда ребенок учится "принимать реальные качества родителя". В худшем случае через обесценивание, в лучшем - через беседы и принятие.
"Мама и папа неидеальны. У каждого из них есть недостатки. Но это не значит, что я их не могу любить."
Ребенок только у родителя "самым безопасным образом" обучается чувствовать себя личностью. Это абсолютно нормальный процесс!!! Но если гармоничного проживания кризиса не происходит, то обесценивание неизбежно. Тогда ребенок "отходит" от родителя на безопасную для себя дистанцию для того, чтобы вернуться вновь, но уже на других позициях и условиях.
Мудрый родитель вовремя обучается "отпускать", переходя на более демократичные отношения. Только это является условием сохранения хорошей коммуникации со своим взрослеющим ребенком. В ином случае следует подростковый бунт!!! И, обращаю ваше внимание на то, что чем дальше откладывается сепарация, тем тяжелее последствия "революции" и тем сложнее конфликт.
Отношения двух взрослых людей должны быть построены ТОЛЬКО на фундаменте взаимного (!), а не одностороннего, уважения и принятия.
Если родитель своему ребенку в 35 лет говорит: "Ты мое г@вно, и не тебе мне тут свои условия диктовать!" (да, да, случается и такое), то вряд ли эти отношения можно назвать демократичными и гармоничными. Что делать? Смотрите выше. Контроль личных границ и логичное обоснование своих позиций. Ещё раз обращаю ваше внимание -не конфликт, а логичное объяснение и адекватные доводы.
Просить о помощи своего выросшего ребенка можно по-разному. Одно дело "Сделай! Ты мне должен! Я решил так, а ты помогай". И другой вариант: "Я хочу тебя попросить. Мне необходимо это... Как и когда тебе будет удобно? Давай договоримся... Посоветуй мне, как?" Согласитесь, разница двух монологов огромная.
Недавно попала на страницах интернета на статью Андрей Максимова, где он прекрасно пишет, напоминая всем, что "ребенок должен помогать родителю, но заставить любить родителя нельзя, вернее, невозможно. Любит своего родителя ребенок только в одном случае - если он чувствует любовь первым!". Так устроена жизнь.
Дальше. Что самое сложное в отношениях с манипулятором? Это зависимость от него. Жизнь очень вариативна в этом смысле. Мама шантажирует и упрекает тем, что помогает с внуками. Отец "наказывает" деньгами или отсутствием возможных протекций по работе. Жилплощадь, общие интересы, совместный бизнес - поле для воздействие бесконечное.
Выход один - "взрослеть" и отходить от зависимости.
Возможно, этот "уход" будет сопровождаться потерями. Тут решать вам - либо свобода собственного выбора, либо "бонусы от зависимости". Это тоже ваша личная ответственность перед собой.
С моей точки зрения, гармония отношений с ребенком, пусть даже и взрослым, лежит в зоне компетенции родителя. Ничего не бывает "просто так". Если ребенок поворачивается к тебе спиной, значит, проблема в том, что нечто важное было сделано раньше неправильно. Потому что только родитель формирует этот "образ отношений".
"Не делайте другим то, чего вы не желаете для себя, и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы с вами поступили." Так звучит "золотое правило нравственности"? Оно очень верно передает суть взаимоотношений, и детско-родительских в том числе.
Чувствующий и любящий родитель всегда (!!!) находится в режиме "подстройки" к своему ребенку. И все его усилия с троицей окупаются в зрелые годы жизни и общения с ним.
Одним словом, тема сложная и очень индивидуальная. Но есть базовые принципы, которые необходимо понимать.
Всегда надо давать шанс для налаживания отношений. Но если его предлагает и использует только одна из сторон, то успех практически невозможен. И тогда "психологическая потеря" случается раньше, чем физическая.
Берегите друг друга! Это взаимный процесс! Иначе происходит психологическая смерть отношений. Но это уже тема для другой статьи.
Будьте!!!
