Сразу скажу, всё что здесь написано — моё субъективное мнение. На истинность изложенного не претендую. Просто излагаю свои мысли, возникающие в ходе очередной попытки прекратить употреблять алкоголь навсегда. Как же нас убедили, что алкоголизм и пьянство неизлечимы! Если ты прекратил пить — это всего лишь ремиссия. Держаться необходимо всю оставшуюся жизнь и помнить — если сорвёшься, то уже не покатишься вниз, а помчишься туда с немыслимой скоростью. И очередной срыв это подтверждает. И возникает подленькая мысль: плюнуть на всё и жить, как живётся — ведь это же неизлечимо... Ещё один штамп — чтобы прекратить себя убивать, необходима помощь специалиста и поддержка родных. А что делать, если возможности обратиться к хорошему специалисту нет, родных тоже нет? Ты понимаешь, что совершенно одна с этой проблемой, что помощи ждать неоткуда, да и бессмысленно. Уверенна, что помочь себе можно только самой. Но как?
Создаётся впечатление, что страдаешь раздвоением личности — словно в твоём теле живут две совершенно разные дамы. Одна — трезвая, здравомыслящая, успешная и целеустремлённая..., а другая — безвольная и эгоистичная пьяница. Временами вторая уходит, вот, как сейчас...
Ушла! Как же нравится смотреть на себя в зеркало, когда она уходит! Глаза ясные, блестят, лицо молодеет... Последний раз её не было почти пятьдесят дней. Какое же это было счастье! С радостью ловила себя на мысли, что так мне без неё хорошо! Так спокойно! И вдруг она снова вернулась. Сколько раз это повторялось — уже и не вспомнить, но всегда одно и то же. Только я привыкну, что её нет — она возвращается. Как ни в чём небывало. Приходит и всё. И снова её порядки, её правила, её условия ... её жизнь. А я? Я как будто исчезаю. Растворяюсь в тошнотворной тени её разрушительной силы, её эгоизме, грубости и вульгарности, её распущенности, цинизме и омерзительном образе. Она смотрит на меня мутными, ничего не видящими глазами, из её рта вырываются несвязные слова, её вид напоминает плохо выполосканную половую тряпку... Ну, почему? Почему я не могу прогнать её навсегда? Не пускать в свою жизнь? Не поддаваться на её уговоры? И вообще, откуда она взялась? Столько лет, десятилетий она со мной. С каждым годом, месяцем, днём, минутой я ненавижу её всё больше и больше. Я гоню её, создаю все условия для невозможности её существования со мной... Или не создаю? Или просто убеждаю себя в этом, а на самом деле жду её? Но зачем? Столько логических доводов в пользу расставания! Абсолютного и необратимого разрыва! Но стоит ей поманить меня, напомнить, как нам было весело и замечательно вместе, как я словно мороженое в жару растекаюсь, куда-то исчезают все доводы, и я вновь оказываюсь в её рабстве. Зачем она? Я не хочу ждать, когда она окончательно прикончит меня. Когда я просто исчезну со страниц жизни, так и не поняв, а зачем я сюда приходила? Неужели, лишь для того, чтобы она глумилась надо мной? Для того, чтобы постоянно чувствовать свою слабость, трусость, никчемность, неуверенность, порочность? Неужели это то, ради чего преодолев столько препятствий я сюда пришла? Кто она? Почему имеет такое влияние на меня? Я знаю, чувствую, ощущаю, что рядом с ней живу не своей жизнью. Я так не хочу, а значит — это не может быть моя жизнь! Да, возможно сегодня я не понимаю, а как я хочу? Но, довольно уже того, что не так! Разве этого, в сущности, мало? Ведь находясь рядом с ней, я никогда этого не пойму. Она просто-напросто не позволит мне это сделать. Выход? Я точно знаю, что он есть. Не совсем же я пропащий человек. Я ставлю перед собой цели и достигаю их. Да, когда она рядом это делать намного труднее, чем без неё, но я же могу! И ещё, я точно знаю, что чужими руками уничтожить её не получится. Это моя работа — я должна её выполнить сама!
Провальная попытка — это пусть маленький, но всё же шаг к победе. Ведь проигрывает не тот, кто упал, а тот, кто не смог подняться и идти дальше. И если нет сил идти в желаемом направлении, нужно хотя бы лечь в эту сторону.
Ушла! Как же без неё хорошо. Что лучше — убить её, или навсегда закрыть перед ней двери своей жизни? Что ж, по крайней мере, два варианта уже есть.
А пока, буду держать в голове слова А. Македонского: «Если это невозможно — это должно быть сделано». И ползти в сторону жизни.
Всем удачи и добра!
Если сочтёте мою статью полезной, делитесь ссылкой на неё с друзьями, знакомыми. Может кому-то не хватает именно этой информации? Подписывайтесь на мой канал — я регулярно публикую новые статьи.
Жду Ваши комментарии, с удовольствием отвечу на вопросы.