Если вы хотите узнать про мое нижнее белье… Две дамочки с бейджиками продавцов бальзаковского возраста мило беседовали по середине центрально-спортивного магазина Столицы нашей славной родины, абсолютно игнорируя мое появление, как молодого и видного, и в качестве потенциального покупателя, привыкшего оставлять чаевые (научился в Польше их получать, работая барменом). - Стеснюсь спросить, - начал витиевато я, - не будете ли столь любезны подсказать мне, как выбрать плавки? - Какой у вас размер? - с умело замаскированным неудовольствием спросила старший продавец. - ХМ… ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ РАЗМЕР, я б не просил помощи. На вскидку продавец не смог определить мой размер и, как видно, у них не было рулетки - просто замерить объем бедер… - Вы возьмите и примерьте, - посоветовала она… На этом помощь и внимание были исчерпаны. Плавки я-то прикупил, но вот в бассейне они меня слегка притормаживают: может, материал не тот, а может, аура отрицательная прицепилась??? Маленький провинциальный городок, правда, один из лучших в Беларуси-Вилейка, рынок… Девушка, сидя на корточках, ко мне спиной, копалась в двух огромных баулах - я еще подумал: «Как она, такая хрупкая и грациозная, их таскает?» - Девушка, мне нужны трусы. Она, грациозно изогнув прелестную шею, глянула на мою фигуру, как терминатор, в мгновение секунды отсканировала параметры: рост, вес, обхват бедер - и на автомате выдала мне из зева сумки варианты…Я взял три… - За три скидочка, - очаровывая меня и пространство вокруг себя на многие мили, улыбнулась она. И я понял, что готов сам таскать ей баулы…Правда, через секунды мор, насланный ею, пропал, вспомнил, что я уже таскаю «баулы» другим!!! Нужно ли говорить, что трусы подошли идеально, и я даже стал ходить alla marcia [а́лля ма́рча] — в духе марша. Да-да, скоро весна… И я, как нет, не медведь - он, наоборот, похудел, хоть и усиленно сосал, а я, как гренландский кит, не путать с синим и тем более голубым, нагулял жирок. И, естественно, решил укрепить мускулатуру и проявить кубики на прессе. А для этого нужны, как минимум, спортивные штаны и спортзал. Ну, на покупку спортзала немного не хватало, решил, что пока приобрету штаны, но зато известной в мире среди спортсменов и модников фирмы. Погуглил и наколдовал ТРИ (внимание,три!!!) магаза данной фирмы. Во всех трех того, что было заявлено на сайте, не оказалось. А в одном даже не было света, зато был листок А4 - «стучитесь». На стук из двери за примерочной вышли продавцы. «Странно, что они делают вдвоем в подсобке? - подумалось мне. - Может, составляют годовой отчет, но почему в темноте???» Хотя, некоторым так проще думается хах… Да оба молодые парни. На мое легкое возмущение в отсутствии наличия ассортимента согласно сайта они ответили, что сайтом некому заниматься!!! Может, не по подсобкам нужно шариться, а, наконец, заняться сайтом??? Как всегда, зима пришла быстро и не в соответствии с календарем, а ГАИ без предупреждения стало проверять зимние шины. И двинулись мы на столицу: их шиноколеса покупать. Мы распечатали 20 тел фирм, которые занимаются продажами. Внимание: 1-ый не ответил; 2-ой сообщил, что у них в наличии только три колеса (я еще остановился и убедился, что у меня не трехколесная машина); 3-ий попросил записать другой тел и перезвонить; 4-ый сказал, что перезвонит минуточек через десять (прошло более 2 годиков, так и не перезвонил); только 5-ый сказал, что есть, привезем через пол часика!!! С целью экономии семейного бюджета и для удовлетворения безмерного аппетита, люблю покупать селедку с икрой. Хах, скажите, хитер пострел, чего захотел… А вот и нет: некоторые икру не едят по причине аллергии, наличия между зубами дырок, где эта икра застревает и грозит вылупить мальков и, внимание, не ем потому, что раздражает ее скрип на зубах. И вот прошу девушку продавца: - Добрая и красивая девушка, продайте мне рыбку с икрой. На что в автоматическом режиме получаю ответ как из одного окна: - Откуда я вам знаю, где с икрой, где нет… - Открываю великую тайну и одновременно даю бесплатный мастер класс: нажмите на животик и появятся или икринки или малоки… Получаю • второй ответ: - Буду я вам жать животик… - Да не мне, - говорю несмышлёной продавщице, претендующей на должность массажиста СПА, - а селедке… На что одно окно просто закрывается… Решил прикупить майку, не доверяя покупкам по рассылке: то размерчик не тот, то фасончик, мягко говоря, кардинально отличается от фото на сайте, поэтому для тактильного восприятия структуры материала и продавцов отправился на рынок. Так вышло, что первая продавец девушка оказалась блондинка, нет-нет, мне нравятся блондинки, но вот продавец блондинка - это перебор. Продавец должен быть брюнеткой, шатенкой, на худой конец, рыжей или даже лысым мужиком, но, впрочем, эта песня не о том… - Мне бы майку… Казалось, продавец, почувствовав, что быть здесь и сейчас блондинкой не стоит, словно хамелеон или лягушка со стрелой, моментально преобразилась и, кажется, раздвоилась. Пока одна вешала мне на уши самые вкусные макароны, вторая кормила обещанными майками, собранными со всего рынка… Они оказались настолько вкусными, что завернули три штуки. Да уж, скажите, а сам то??? А, сам-то в 90-х занимался продажей макарон, от производства, до доставки и продаж на Комаровке, Жданах, Западном… А вне макаронные сезоны, оказывается, в те времена макароны в Минске массово начинали потреблять, когда заканчивалась бульба, продавал сам. Мог со скоростью ветра рассказать про твердые сорта пшеницы, Дурум хлебопекарную муку, про бета-каротин флавоноиды, каротиноиды, содержащиеся в моркови красители, мог рассказать, как правильно варить макароны, как нафаршировать трубы (макароны в форме цилиндра) и, что самое главное, из армейского термоса дать на пробу и продемонстрировать, что наши макароны не разваливаются, благодаря матрицам по технологиям стелс на оборонном институте в Харькове (матрицы - это такие штучки, через которые, проходя, тесто становится красивыми макарошками)… Про сдачу и говорить не нужно - она была всегда, а если и не было, то округлялась в пользу покупателя. Вот вам разные примеры, какой вывод, вы можете сделать сами, ведь про белье мое вы узнали…