Воспитывать детей без границ?
Об этом решении рано или поздно пожалеют все родители, ибо благонамеренные поступки в долгосрочной перспективе часто караются неблагодарностью.
В процессе воспитания всегда возникает много вопросов, и одолевают самые разные чувства, особенно когда речь идет о том, чтобы установить границы. Часто бывает, что родители сомневаются и даже чувствуют себя "виноватыми", когда им приходится принимать решения, устанавливать правила и применять меры.
Что касается тяжелой работы по воспитанию ребенка, мы задаем себе много вопросов: правильно ли я это делаю? Адекватное ли это решение? Почему я чувствую, что совершаю неправильный выбор, если все же убежден, что это правильное решение?
Когда мы отправляемся на поиски ответов, мы находим бесчисленные статьи, книги и советы о воспитании детей. Для этого мы должны спросить Google, библиотекаря нашего доверия или нашего круга друзей. Затем мы получаем многочисленные предложения, которые, однако, не всегда согласованы и уместны.
Что такое граница, и как их обозначить?
Многие люди ассоциируют что-то негативное со словом „граница“ и думают, что устанавливать границы означало бы игнорировать мнение ребенка. Но понятие границы имеет отношение к регулированию его среды и его обучению. Установление границы не означает повышение голоса или гнев, а также не свидетельствует об отсутствии уважения к другому человеку.
Воспитывать - значит иногда говорить " нет " и учить ребенка, что ему нужно время от времени ждать, чтобы получить то, чего он хочет, и что его желания тоже не всегда будут сбываться. Это также включает в себя наблюдение за поведением, которое необходимо исправить.
Для этого вовсе не обязательно, чтобы родители повышали голос, сердились или постоянно порицали своих детей. То, что должно быть передано ребенку, мы можем сказать спокойно, четко и без слишком большого количества повторений. Нецелесообразно произносить угрозы, которые потом никогда не претворяются в жизнь.
"Папа,ты купишь мне пирог с Пеппой?”
Представьте, что вы находитесь в супермаркете, и ваша дочь хочет, чтобы вы купили ей торт Peppa Wutz. Вы не можете себе этого позволить в данный момент по аким-либо причинам. Из-за вашего отказа дочь продолжает ворчать, начинает плакать и топать. В этот момент вам становится стыдно, потому что эту картину наблюдают окружающие. Ты пытаешься как-то уладить этот момент, но истерика не заканчивается. Ты сдаешься и покупаешь торт своей дочери. Твоя малышка, которая сейчас довольна своим пирогом, затихла, тебе уже не стыдно, и покупки можно продолжать.
Эту ситуацию можно понять следующим образом: родители уступают, чтобы был покой, чтобы ребенок перестал плакать, и им больше не нужно было стыдиться. Таким образом, ребенок узнает, что он может использовать свои истерики для того, чтобы получить то, что он хочет.
Родителям менее утомительно и легче выполнять необоснованные просьбы своих детей. Но в долгосрочной перспективе цена за это будет значительно выше, так как неуместное поведение детей будет повторяться неожиданно часто - начнется момент манипуляции.
Если родители уступают в ребенку в случае истерики, то обе стороны чувствуют себя „хорошо“: родителям удается успокоить ребенка и не нервировать их дальше, в то время как ребенку удается получить то, что он хочет.
В краткосрочной перспективе кажется, что обе стороны выиграют, но в долгосрочной перспективе последствия могут стать очень неприятными. Ребенок научится манипулировать взрослыми посредством этих истерик и станет чаще их применять. Родители, с другой стороны, в конечном итоге не смогут контролировать поведение своего ребенка, если не выполните их требование.
Последствия воспитания без границ
Люди, которым не ставили границ обычно с трудом контролируют свои чувства и не реагируют адекватно на правила и обязательства. Они манипулируют другими людьми для достижения своих целей.
Непослушание, требовательность, настойчивость, нежелание прилагать усилия, отсутствие терпения, отсутствие чувства сотрудничества, агрессия - вот лишь некоторые из проблем, которые могут возникнуть, если многое позволять ребенку.
В основе такого поведения часто лежит безграничное воспитание, в котором ребенок задает тон, приказывает и принимает решение.
Если ты не воспитываешь, то кто же тогда?
Психолог Тереза Росильо недавно сказала в интервью: "мы забываем говорить детям, что родители задают направление“. Во многих домах ребенок имеет последнее слово, и именно взрослые приспосабливают свои планы к требованиям и капризам ребенка.
Именно родители, а не детские сады и платные кружки, обязаны воспитывать своих детей . Это означает слушать их, показывать им, что правильно и неправильно, и говорить такие вещи, как: „нет, об этом мы уже говорили“, или „вам нужно подождать." Дети также должны познать разочарование, и родители должны научить своих детей справляться с этим чувством.