«Все счастливые семьи похожи друг на друга,
каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»
Л.Н.Толстой
Как тут поспоришь с классиком! Конечно, ощущение несчастья – вещь сугубо индивидуальная: как, к примеру, сравнить свою боль с чужой? Никак. Своя болит, а чужая нет.
Но, не смотря на непохожесть разных семейных историй, есть на жизненном пути каждой семьи, который и без того похож на скользкий лёд, несколько особенно тонких и хрупких мест.
Связаны эти места не с какими-то магическими годами брака, а с естественными переломными моментами, которые встречаются в жизни каждой семьи. Такие моменты называют нормативными (плановыми) кризисами. Они «хороши» тем, что случаются по плану и к ним можно подготовиться: предупреждён, значит, вооружён.
Кризис - это ведь не всегда драма и конец света. Это просто перемена обстоятельств: «мы будем жить теперь по-новому». Новые обстоятельства вносят коррективы в устоявшуюся жизнь, требуют пересмотра привычного поведения. Кому-то перемены могут оказаться не по душе. Особенно, если УЖЕ на этапе принятия решения о переменах семья не проявила слаженности и не посчиталась с чьим-то «особым» мнением. Примером может быть незапланированная беременность и рождение ребёнка.
Семья – это система (подробнее писала здесь). Дисбаланс для любой системы губителен и требует коррекции (для чего, вы думаете, проводят балансировку колёс у автомобиля?).
Если семья умело использует энергию перемен для продвижения вперёд – нормативные кризисы проходят легко, с попутным ветерком, и даже укрепляют семейные связи.
Проверка на прочность начинается с первых же шагов.
1. ЗАКЛЮЧЕНИЕ БРАКА
Заключение брака – это своеобразный «договор» друг с другом: «я беру тебя в жёны (мужья) и обещаю…»
Всякий договор подразумевает наличие обязательств и ответственность сторон. Важно понимать, что вместе со штампом в паспорте мы, кроме долгожданных ролей мужа и жены, «в нагрузку» приобретаем и другие - зятя/невестки, шурина/свояченицы и т.д. Некоторые супруги к этому оказываются не готовы («я выходила замуж за тебя, а не за твою маму!»).
Все эти «тонкости» и определяют хрупкость первого этапа семейной жизни. Чтобы его достойно преодолеть, важно ещё до похода в ЗАГС максимально подробно обговорить друг с другом все пункты брачного «договора»: финансы, свободное время, отношения с родственниками, друзьями и т.д.
2. Следующий непростой этап - рождение ребёнка
Здесь схема развития кризиса схожая. Просто в дополнение к прежним, ещё не до конца "выученным", ролям ДОБАВЛЯЮТСЯ роли ОТЦА и МАТЕРИ. Перечень обязательств расширяется. Нагрузка увеличивается. Лёд трещит…
Страховка в этом хрупком для семьи месте одна – двигаться слаженно, принимать совместные решения. Опираться друг на друга, но не перекладывать ответственность на соседние плечи.
3. Третий серьёзный период – начало школьной жизни ребёнка
Тонкость этого момента в том, что некоторые родители оказываются не способны отделять оценки от ребёнка, а ребёнка от себя. Двойка в дневнике переживается супругами как низкая оценка своим родительским талантам. Это вызывает негативные эмоции и попытки найти виновного: «весь в отца!..», «это всё твоё воспитание!..» и т.д.
В этом хрупком месте понадобятся опоры. А опираться здесь получится только на здравый смысл, который говорит:
- оценка - это чьё-то субъективное мнение, она не делает вашего ребёнка лучше или хуже;
- переживание по поводу низкой оценки отвлекает внимание родителей от решения реальных проблем ребёнка в освоении какого-то предмета или в общении со сверстниками;
- ребёнок – самостоятельный человек со своими темпами развития, способностями и предназначением. И его предназначение не в том, чтобы «перепрожить» за родителей их жизнь и удовлетворить их нереализованные амбиции: стать великим шахматистом или просто быть лучше «других».
4. Следующий трудный этап для семьи - подростковый кризис у ребёнка
Подростковый кризис - важный и сложный период в развитии каждого человека. Ребёнок окончательно разрывает материнскую «пуповину» и рождается как ЛИЧНОСТЬ. Подросток начинает ощущать себя взрослым, претендует на повышение своего статуса в семье до равнозначного с родительским.
При этом претензии подростка распространяются только на новые «взрослые» права, новые «взрослые» обязанности он принимать зачастую не намерен. Если родители тоже оказываются не готовы к пересмотру условий «договора» – накал страстей может привести к тяжёлым последствиям.
Задача семьи на этом этапе – подготовить ребёнка к сепарации и самостоятельной жизни. Спустить «малыша» с рук на землю, выдать ему портфель с полномочиями и кредит доверия, как бы при этом ни было страшно, что он «поскользнётся и упадёт». А высвободившееся время и внимание посвятить себе – ведь этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у родителей.
5. Выход ребёнка в самостоятельную жизнь (сепарация)
Этот период часто называют «синдром опустевшего гнезда».
Для функциональных («здоровых») семей такой период хоть и даётся нелегко, но в итоге оборачивается переходом на более высокий уровень организации, а для самих родителей - временем реализации «отложенных» ранее возможностей (в отношениях, приобретениях, саморазвитии, путешествиях).
Дисфункциональные («нездоровые») семьи переживают этот этап как фатальное событие, смертельную травму или тяжёлую болезнь.
Это время опасно для семей, в которых родители так и не наладили или растеряли по дороге связи между собой. Для семей, в которых ребёнок принял на себя роль стабилизатора (о стабилизаторах тоже здесь) - плохим здоровьем ли, плохим поведением или плохой успеваемостью. А родители с готовностью приняли эту жертву, «заплатив» на неё чувством вины и отложив в долгий ящик решение давних проблем в отношениях между собой («давай сначала с ребёнком разберёмся …»).
При первых же намёках на утрату своего стабилизатора - сепарацию («отпочковывание») ребёнка, такая семья становится тревожной, нестабильной и, повинуясь закону сохранения своей целостности (о законах семейных систем здесь же), пускает в ход любые ресурсы, чтобы этого не допустить. Обостряются конфликты, болезни родителей, кто-то из них теряет работу, попадает в неприятности... Так семья сигнализирует собравшемуся уйти во взрослую жизнь ребёнку о «катастрофичности» принятого им решения.
В такой период ребёнок вполне может оказывать сопротивление этому удерживанию, демонстрируя вызывающее, деструктивное, асоциальное поведение. Цель таких демонстраций – привлечь внимание семьи к СВОИМ интересам.
Далее, даже если ФОРМАЛЬНО, с «одобрения» семьи, сепарация всё же происходит (переехал жить к бабушке, уехал учиться в другой город), такая нестабильная система находит себе новый стабилизатор: НЕУДАЧИ ребёнка с учёбой, работой, здоровьем...
«Неудачливый» ребёнок продолжает служить нуждам своих родителей. А им нужно заполнить чем-то свою теряющую смысл жизнь, отвлечься от мыслей о своей безуспешности, накопившихся нерешённых проблем с супругом. Родителей страшит перспектива оказаться лицом к лицу с незнакомым, чужим и не интересным человеком. Ведь таким незнакомцем для себя может оказаться и он сам.
Ситуация довольно критичная: цепляясь за ребёнка, шансов выбраться из полыньи мало у всех. «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Каждому члену семьи в этот момент жизненно важно найти опору внутри себя, двигаться независимо, дышать свободно и самостоятельно принимать решения за свою судьбу. Расстаться, чтобы встретиться вновь на берегу уже другими - взрослыми и обогащёнными жизненным опытом.
Вообще, на любых сложных участках жизненного пути стратегия выживания должна быть сходна с правилами поведения на тонком льду:
- не паниковать, реально оценить обстановку;
- консолидироваться, распределить груз ответственности;
- найти «опору» - помощников, советников, да просто здравый смысл;
- выработать план спасения и придерживаться его, пока опасность не минует.
Ненормативные кризисы
Если семья с трудом проходит нормативные, плановые кризисы, то ненормативные, внеплановые (такие как тяжёлая болезнь, несчастный случай и даже усыновление ребёнка) могут оказаться для неё и вовсе фатальными.
Мосты и переправы, связывавшие с прошлой жизнью, рушатся. И подчас единственной стратегией для выживания остаётся полный отказ от прежней модели отношений и построение новой в соответствии с изменившимися обстоятельствами. Расторжение старого и заключение нового "договора". И здесь стороны, каждая по-своему травмированная этими обстоятельствами, могут уже не найти общий язык.
В очередной раз хочу заметить, что создание и сохранение семьи любой ценой – не самоцель. Ведь на фоне перемен у кого-то в паре может просто не хватить внутренних резервов продолжать путь вместе.
Есть люди, которые осознанно выбирают прожить жизнь в одиночестве.
Но для тех, кто уверен, что «вместе весело шагать по просторам», кто связывает свои планы на жизнь с семьёй и рождением детей, карта хрупких мест на этих «просторах» наверняка будет хорошим подспорьем.
Всем удачи и счастливых семей!
Инна Гребельная, психолог