Два года назад, после 10 лет брака, мы расстались. Два года я не могу прийти в себя и начать новую жизнь, не цепляясь за старые обиды, страхи, сомнения.
У нас были зрелые полноценные отношения. За 10 лет не было скандалов, ревности. Было полное доверие, просто абсолютное (не побоюсь этого слова), уважение, общие цели, масса интересов. У нас было четкое разграничение обязанностей, каждый выполнял свою роль, все вопросы решались диалогами. Мы никогда не ругались.
Первым камнем преткновения была его семья. Они категорически против были нашего союза. Почему против? Никаких объяснений. Просто невзлюбили и все. С самого начала они внушали ему, что я его не люблю, что я его использую, хотя он зарабатывал порядком меньше чем я, что я рожу от него ребенка и избавлюсь от мужа при первой же возможности и пр. Он решил порвать свои отношения с родителями и долгое время с ними не общался. Я была против этого. Жен может быть много, а папа и мама - одни. "Помирились" они только тогда, когда я забеременела. Худой мир лучше доброй ссоры.
Я старалась не отсвечивать у них и не накалять обстановку. Общаются и слава богу.
Беременность далась мне тяжело. Осложненные роды и как итог - больной ребенок.
За здоровье сына воюю до сих пор. Неврологи, травматологи, процедуры, реабилитации. Я его вытянула. Сын пошел в обычную школу, а не в коррекционную, но работы еще очень много.
Муж очень долго не мог принять того, что ребенок болен. Сам не лечился никогда и считал, что у ребенка просто позднее развитие. Мои аргументы, беседы с врачами, педагогами он не воспринимал, но лечению и коррекции не препятствовал. Точнее он долго возмущался, а потом все равно соглашался. Сына любил или делал вид. Сейчас я вообще ни в чем не уверена, но с трех лет для сына он был всем.
Гром грянул внезапно. Однажды утром я проснулась с чужим мужчиной. Засыпала с любимым мужем, проснулась со злым неуравновешенным мужиком, которого я не знаю. Он злился буквально на все. Стряпня моя ему перестала нравится, чистота в доме не идеальная, ребенок не так одет и не тем накормлен, ответила не сразу, не так стону во время секса (уж простите за подробности). В общем, цеплялся ко всему. Я пыталась сгладить все. Может кризис у него какой, может что-то я делаю не так. Сели разговаривать. Раньше разговор ладился всегда, можно было разобрать все косяки и где-то что-то исправить, но не в этот раз. Он не мог объяснить свое поведение. Сам страдал от него. Другу нашему общему жаловался, что с ума сходит, что меня обижает, но не может контролировать он свое поведение. Я спросила, может он женщину себе нашел. В жизни всякое бывает. Влюбился и гори всё огнем. Если да, то я держать не буду. Можно разойтись миром, а не таскать всю эту грязь в семью. Должно быть хотя бы уважение, если любви не осталось. Но он только еще больше разозлился. Говорил, что он любит меня, что у нас семья, что хочет встретить старость со мной и чтобы я не забивала себе голову всякой ерундой, что он никогда не предаст.
Полгода психологического насилия. Полгода я жила как в аду, пыталась понять, что происходит, пыталась меняться, сгладить углы и сохранить семью. В процессе этого мозговыноса сыну ставят новый диагноз. Еще один страшный неврологический диагноз. Вот тогда я узнала, что такое депрессия. Это не те страдашки, которые себе придумывают бабы, чтобы вынести мужу мозг и погрустить. Это такое гнетущее состояние полной апатии и безнадеги, с которым ты просто не в состоянии справиться. Нет поддержки, нет просто крепкого плеча рядом, ты одна. Твоему ребенку угрожает опасность. Его будущее неясно. Семья рушится кирпичик за кирпичиком. Начались панические атаки. Я не могла спать, потому что меня накрывало во сне. Порой мне казалось, что я сходила с ума. Это было страшное время.
Однажды он забирал нас от моей мамы. Телефон мой сел и я сидела читала в его телефоне какую-то информацию и тут прилетает смс от подруги его сестры. Не нужно большого ума, чтобы понять какого характера было это сообщение. На мой вопрос он ответил, что устал от всего этого, что я его никогда не любила, что он сейчас сожалеет и не понимает, зачем мы рожали ребенка, что мы с ребенком столько лет были балластом на его шее, что ребенок бракованный и он не готов свою жизнь потратить на вот это все. В тот момент я думала, что я его убью. Но рядом был сын. Мы поднялись домой, я собрала вещи и отправила его на все 4 стороны. Потом приезжала его родня на разборки, звонила его женщина и говорила, что она не хочет, чтобы мы разводились и я должна вымолить у него прощение за то, что выставила его из дома. Все были посланы нахер.
Он подал на развод. Мы долго судились за алименты, потому что ребенка надо лечить. С тех пор он ни разу не встретился с сыном, не поздравлял его с праздниками, не интересовался его здоровьем. Сын очень тяжело перенес все это. Он долго винил себя за то, что папа ушел из семьи. Одно время мне было очень стыдно, ведь он всем вокруг пытался рассказать про свое горе - Папа меня бросил. Папа меня не любит. Страшные слова. Сколько бы не прорабатывали с психологом эту ситуацию, сколько бы я ему не внушала, что папа его любит, просто так сложилась жизнь и мы будем жить отдельно, для него это не аргумент. Сильно въелись папины слова ему в голову.
Год назад он решил прекратить оплату лечения, аргументируя тем, что ребенок здоров и все, что пишут врачи - фальшивка. Что я их подкупила, что я придумываю ребенку болячки. 4 месяца мы бодались с приставами - я доказывала, что ребенок действительно болен. Я приносила выписки от невролога, выписки от участкового педиатра. Они даже самостоятельно делали запрос в ЛПУ, где мы проходили лечение. Два года мне передавали его слова знакомые, бывшие сослуживцы о том, что я бессовестная меркантильная тварь и что я не даю ему видеться с ребенком. Сначала я оправдывалась, а потом надоело. В конце концов дело передали другому приставу, т.к. он переехал к своей женщине в другой район и дело сдвинулось с мертвой точки в мою пользу.
Сейчас все идет своим чередом. Сын учится в первом классе обычной школы. Диагнозы сохраняются, но мы активно работаем над этим и все у нас получится. Бывший пока притих и не подает признаков жизни, но, боюсь, что это не конец. Пока не запариваюсь, ведь проблемы нужно решать по мере их поступления.
Вопрос в другом. Год назад я встретила мужчину. И вроде все хорошо по всем фронтам, но я никак не могу его принять полностью. Мы не живем вместе. Он хочет, а я не готова взять на себя такую ответственность. Я не могу полностью довериться, забыть прошлое и не пускать его в мое настоящее. Мозг я ему не выношу, но прошу подождать. Но сами понимаете, что ждать долго он не будет. А я представляю, что вот я ему доверюсь, а он меня предаст, сделает больно, оставит, когда он мне будет больше всего нужен, и меня начинает отворачивать от него. Я привыкла жить одна. Надеяться только на себя. В последнее время он начал приходить к мнению, что он нужен мне только для секса. Его эта мысль очень оскорбляет и он мне начинает высказывать свое недовольство. А я, в свою очередь, не могу дать вразумительного ответа на то, для чего он мне действительно нужен. Мы с ним тоже долго и много разговаривали на тему, что совместная жизнь - это ответственность, тяжелый труд, что нужно учитывать то, что у меня нездоровый ребенок, что я не буду рожать еще одного ребенка, потому что если мы расстанемся, то я просто не потяну двоих детей одна. Много доводов я привожу, но мне не верится, что он во все это горазд.
Я не знаю, что мне делать. Расстаться и не морочить мужику голову? С одной стороны - да, можно и расстаться и найти себе менее хлопотного любовника для здоровья, а с другой стороны - сын вырастет, женится и я останусь одна. Страшно на старости лет быть одной.
Бороться со своими тараканами? Я как-то пришла к одному психологу, так он мне сказала, чтобы я завязывала из себя делать жертву. Люди помногу раз и женятся и разводятся, а я такая вся кисейная барышня. Сопли у нее тут на кулак мотаю. В общем, ушла я оттуда не солоно хлебавши.
Может здесь найдутся люди, которые дадут мне пинка в нужном направлении.
Если вам понравилось, ставьте лайк и подписывайтесь на канал, чтоб видеть моим статьи у себя в ленте.