- Володя, иди на х@й!!!
Это нормально.
Володя – это я.
А кричит – командир.
Я не могу его послать. Без разрешения. Так и в Уставе написано. Прежде, чем обратиться, надо попросить разрешение.
Типа: Товарищ командир, разрешите послать Вас на х@й)))
Командир что то еще долго и нудно долдонит. Я его понимаю. Я – военнослужащий, дослужившийся до предельного срока. До 45 лет. Меня надо уволить. Но перед этим – предоставить жилье. А жилья нет… Значит я не служу, но деньги получаю. За это с командира снимают стружку… Мол, не можешь убедить, чтобы он просто забыл про жилье и остался на всю жизнь в общаге))
Пока в мою сторону летят громы и молнии, я предаюсь приятным воспоминаниям)
Мама мия, чего только не случалось)
Посчастливилось мне служить вместе с внуком знаменитого маршала. Раздолбай еще тот! Как говорилось в те времена – вечный старший лейтенант. Весельчак непревзойденный!
И вот…. Одна войсковая часть посылает «ограниченный» контингент на учения. Голые сопки. Существовать там предполагается примерно месяц.
«Командующий» учениями понимает, что сто человек за неделю превратят прилегающую территорию в навозную кучу. Потому принимает глобальное решение: Гальюну быть! То бишь… надо вырыть яму и соорудить некую надстройку, закрывающую любимые жопы от нескромных взглядов сослуживцев. Других то тут нет))
Ответственное задание дается внуку маршала. Уж не знаю почему, но все заранее хихикают. Как оказалось – не зря!
Этот гениальный ум придумал, что для экономии древесины…. Кабины туалета можно не полностью закрывать, а на половину. Но почему он решил зашить именно верхнюю часть??? То есть, заходишь в кабинку, закрываешь дверцу, садишься по своим интимным делам…… и понимаешь, что ты обозреваешь всю округу, которая, в свою очередь, обозревает тебя. Начальник учения на три дня потерял голос, взывая к всевышнему с просьбой покарать долбо@ба)) Голос услышан не был))
Командир шевелит губами на повышенных тонах.
Если бы я вслушался, то узнал бы, что в то время, как космические корабли бороздят…. И так далее. Но мне скучно слушать. Я кайфую, вспоминая дальше….
Время от времени ракетчики должны получать новое суровое оружие, а старое утилизировать. Как? А очень просто – сжигать. Без боезаряда конечно. Просто оболочку с порохом. Эта «оболочка» находится в деревянном контейнере, с дверцами…. Ни дать, ни взять готовый сарай! И вот, приволокли таких «сараев» в открытое поле целый арсенал. Задача поставлена простая. Разводим костерок из досок контейнера (который силами нескольких срочников превращается в щепу за пару часов) и сжигаем в огне всё, что рядом. В первую очередь саму ракету. А потом… что душе угодно.
Это была предыстория.
А теперь сама сказка.
Приходит на этот полигон – старушка «божий одуванчик». Живет километрах в 10. Из тех, кто в гробу привстанет и посетует, что её положили кривенько)) Так вот, просит она дежурного офицера: милок, зачем вам такую чудесную сараюшку рубить на поленья… Мне как раз очень нужен сарай. Притащите, будь ласка, его ко мне во двор. И размер моей благодарности не будет иметь границ) И протягивает офицеру две поллитры.
Она еще не договорила, как бутылки были приняты, бабка впихнута в кабину КрАЗа, контейнер присоеденен и отбуксирован в указанное место. После этого машина тут же скрылась за облаками пыли. Как оказалось… это был последний день пребывания военных на полигоне. Назавтра они снялись с якоря и умчались восвояси.
А бабуля решила обустроить сараюшку. Открыла дверку и ахнула: прямо ей в переносицу глядел нос ракеты…. Конечно, бабуля вначале прикидывала, поместятся ли банки с консервацией вокруг этого монстра.. Поняла: не поместятся.
Поплелась опять на полигон. А там никого нет. Пусто. Но наши бабушки, если чего захотят, то добьются обязательно. Нашла она телефон командира части.
- Милок, заберите вашу штучку из моего сарая.
-Штучку? Удивляется командир.
-Ну да. Я у вас намедни сараюшку купила.
-Сараюшку? Переспрашивает дебильно кэп.
- Ага, за литру водки.
- Вона как … совсем гаснет начальник… И протыкает кнопку селекторной связи сквозь стол: ПЕТРОВА КО МНЕ!!!!!!! (А Петров ни сном ни духом). Вся афера – мимо него. Но попало ему так, что кряхтел до самого увольнения в запас))
Вы что, меня не слушаете???? (Ого… если командир называет на «Вы», то он нешуточно разозлен… Что я ему сделал? А впрочем пофиг…. Вспоминаю дальше.
Тогда вспоминаю дальше.
Командир БЧ (боевой части) номер 7 получил на месяц для подразделения три литра шила (спирта). Протирать всякие там блестящие железячки. Сейфа ему в каюте не положено…. Тары надлежащей нет. Ему не выдали, а покупать за свои….. это себя не уважать. И что он удумал: опечатать чайник! Обмотал нитками крышку, облепил пластилиновыми печатями, и, радостно повизгивая, отправился проверять посты. В это время, к нему в каюту, врывается офицер с докладом. Шефа нет, на столе чайник, пить хочется. Он глотнул из горлышка и тут же глаза на лоб…. Шило!!!!!! Чистейшие 96 градусов. Когда отдышался, то крикнул своих корешей, которых на любом корабле в достатке (одиночке на флоте не выжить).
Приходит командир БЧ-7 в каюту и тупо удивляется отсутствию налитого спирта при идеальной цельности печатей…. Я уверен, что он до сих пор в недоумении и верит в потусторонние силы.