Чуть более 5 лет назад случилось так, что я забеременела. И счастью моему не было предела. И несчастью на тот момент тоже. Больше десяти лет я мечтала о ребенке. Мужчин я оценивала только из того, какими будут наши дети, каким он будет папой. Я была как девушка из анекдота: "Стоило ему сказать ей "Привет", как она мысленно вышла замуж и родила троих детей". Но с замужеством не сложилось, с детьми тоже не получалось.
И произошло чудо! Я забеременела от человека, в которого я безумно влюблена. Именно безумно, когда разум, здравый смысл, даже уважение к себе отступают далеко. До наступления беременности мы год были вместе. Год сумасшедшей страсти, любви, радости, но в то же время год моральный мучений, попыток изменить себя, свое окружение. Так как несмотря на то, что любовь и страсть была взаимна, второй половине во мне многое не нравилось: мое не крепкое здоровье, характер, воспитание, манера поведения. Ему не нравились мои друзья, мои родители. Я честно пыталась себя изменить. Я перестала общаться с друзьями, с папой и с мамой. Я хотела, чтобы он был доволен мной... И я очень хотела быть с ним всегда. Но так как я живой человек, не просто вот так взять и мгновенно поменять все, что было в человеке предыдущие 30 лет. Иногда я срывалась, я плакала, обвиняла его в том, что если он полюбил меня такой, какая я есть, то зачем сейчас меня менять, обвинять в непонятных вещах, говорить мне мерзкие вещи, пытаясь унизить и оскорбить, зачем?! Я срывалась до истерик. Он заводился еще больше. Собирался уйти от меня... а этого я боялась больше всего. Он был мои Богом, моей Вселенной, моей Жизнью. Но сейчас не о нем (хотя он как личность, достоен того, чтобы о нем рассказать). В какой-то момент он решил на мне жениться. Решил, что готов на статус семейного человека, что хочет быть мои мужем и отцом наших детей. И если с оформлением брака мы никуда не двигались, то к пополнению нашего союза подошли с полной ответственностью. Мы проверили наше здоровье, помечтали, кто у нас будет. Даже подумали, а кто по гороскопу у нас может родиться.
Но как резко он загорелся идей создания полноценной семьи, также резко его желание пошло на спад. К моменту планирования семьи он начал отстранятся от меня, избегать близости, начал опять говорить неприятные слова. И однажды в выходной день он проснулся в плохом настроении. На мое предложение пойти прогуляться (стояла отличная погода, лето, солнце), он открыто ответил, что не хочет со мной идти гулять и жить со мной тоже не хочет.
По его поведению в последние дни я понимала, что в нем происходят страшные метания. Его и тянет ко мне, но он уверен, что я слишком простая / наивная/ не здоровая /не образованная для него. Нет во мне изюминки или искры, чтобы разжечь в нем пламя или, наоборот, успокоить душу. Несчастлив он со мной. А хочет быть счастливым.
Тем не менее, я не могла сдержать эмоции и слезы, когда он сказал, что он уходит, и мы расстаемся. Я жить не хотела в этот момент. А его только раздражала моя реакция. "Хочешь выброситься из окна, пожалуйста, мне это все во как осточертело", - сказал он. Может эти слова хоть как-то привели меня в чувство. Да, очень хотелось выпрыгнуть в окно, порезать вены, биться головой, жить не хотелось. Без него не хотелось жить. Я попыталась взять себя руки. Он предложил, чтобы я погуляла, пока он собирает вещи, чтобы не раскалять ситуацию. Я так и сделала.
Лето. Июль. Солнечное ясное утро. День обещает быть жарким. Я брожу по городу вся в слезах, толком даже не причесалась. Люди смотрят на меня, как на какое -то непонятное явление, которое никак не вписывается в такое чудесное утро. Я гуляла долго. Спустя 2-3 часа он позвонил, сказал, что уехал. Моя комната свободна. Странно, но в этот момент я почувствовала облегчение. Я понимала, что моя самая большая любовь исчезла, ушла, но я свободна от токсичных отношений. Меня больше не будут на пустом месте оскорблять, разбирать подтекст невольно брошенных мною фраз, ковыряться в мотивах моих самых простых и невинных поступках. А еще я почувствовала, что с моим самочувствием происходит что-то не то. Слабость, легкое потягивание внизу живота...Аптека, как вовремя я проходила мимо аптеки. Я взяла тест с наиболее ранним определением беременности. И полетела домой. Будь, что будет. И хорошо, что никто не будет трепать мне нервы. При любом результате теста это хорошо, что он принял такое решение. Хорошо для нас же обоих. Происшедшее далее я не могу назвать иначе, чем чудо. По возвращению я сделала тест. Тест положительный. Бог мой. Мир перевернулся! Это будет мой ребенок, от любимого желанного человека. Пусть мужчина решил, что вместе нам не по пути, но он уже сделал самый важный и главный подарок.
Этот день был самым несчастным и самым счастливым. После ухода уже бывшего мужчины, я навела порядок в комнате, привела в порядок себя. Совершила то, что запланировала с самого утра: погуляла по городу, подышала жарким июльским воздухом, встретилась с папой (он как раз был в Питере). О своем секрете рассказала только маме... Впереди очень много дел, многое надо успеть, нужно подстраховаться во всем. Я была счастлива, но в тот момент жизни моя ситуация была не простой: я живу в коммуналке почти в центре Питера. За комнату я выплачиваю кредит. До родов кредит должна закрыть. Мои родители живут в другом городе. недалеко от Питера. Они пенсионеры, мама инвалид, живут бедно. Как правило, я им помогаю. Но в ближайшее время мне самой потребуется помощь. Так что нужно о многом подумать. Но главное и самое важное, это сохранить и родить ребенка.
В дальнейшем, все сложилось как в сказке. Иногда сама не верю, что все это происходило со мной. Но со мною вечно что-то происходит, вся моя жизнь сплошная череда интересных событий. И об этом напишу позже.