Если бы плохие дни были преступлением, то меня можно было бы арестовать прямо сегодня.
Сегодня я официально отказалась от мечты.
Я попросила у судьбы шанс, и она мне его дала. А оказалось, что я просила не то, чего хотела.
Я клянчила у Вселенной возможность посмотреть мир. И она меня услышала. Мне предложили авторский проект на телевидении, с путешествиями, с эмоциями, с открытиями.
Я - Колумб. Земля! Земля!
Но это же постоянное отсутствие дома, джетлаги, мерцающее присутствие в жизни детей.
Сейчас моя жизнь организована так, что в ней много путешествий, но я не отсутствую дома больше двух дней.
Я как бы ненадолго отвлекаюсь в другое свое, гастрольное, счастье, и тут же возвращаюсь доваривать суп.
Я не хочу отвлекаться от семьи, я внутри, я погружена в нее по макушечку.
Потому что семья - это мой главный проект.
Я не пропустила ни одного утренника, ни одного концерта своих детей. Я проверила все уроки, я прочла сказку на ночь.
Я так хочу. Мне это важно.
Я не до конца понимаю, каким я хочу быть профессионалом, но отлично понимаю, каким человеком я хочу быть. И какой мамой своим детям.
Я пошла на кухню, делать оливье. Мои дети любят этот салат, и уезжая в свои коротенькие командировки, я всегда делаю им что-то вкусненькое. Компенсирую мамино недолгое отсутствие.
Я резала овощи и плакала.
Мне так жаль, что пришлось отказаться... А вдруг мне больше никогда такого не предложат?
Сын вошел на кухню, заметил мои слезы.
- Я просто резала лук, - соврала я.
- Мам, мне скоро десять лет. Не держи меня за ребенка. В оливье не нужен лук. Ты плачешь, потому что что-то случилось?
- Дась... - я повернулась к сыну.
И рассказала ему правду.
Он у меня совсем взрослый парень. И я действительно не замечаю, как быстро он растет. Для меня он растет медленно, обычно.
Потому что быстро растут только чужие дети, которых ты не наблюдаешь каждый день.
А я своего сына.... не пропустила. Я с ним взрослела, и была рядом всегда , когда была ему нужна. Была и буду.
И моя маленькая дочь очень нуждается во мне, поэтому я не могу и не хочу разлучаться с ней надолго.
Сегодня я вылетаю в Читу. Это 7 часов лету, потом несколько часов выступлений, а потом 7 часов лету обратно. Я так спешу, потому что в среду утром я уже успею на важное мероприятие в жизни моей дочки...
Я не жалуюсь - я хвастаюсь. Я обожаю свою жизнь.
У меня маленький рабочий чемодан.
В него влезают туфли, платьишко и две книжки. Меня он полностью устраивает. Мне не нужен большой чемодан. Такой, в который влезет полгода моей жизни не дома. Зачем мне чемодан, в который я не смогу упаковать детство моих детей?..
Перед спектаклем в театре всегда просят выключить телефон.
Спектакль важнее твоей жизни. Жизнь может подождать, пока на сцене - магия.
Сейчас мне судьба предлагает спектакль. Крутой и яркий. Но я должна буду выключить жизнь. Ту, что я создала и горжусь.
Конечно, можно нанять няню.
Конечно, у меня чудесный муж, а у моих детей - превосходный папа (и, к счастью, это один и тот же человек), и самые добрые дедушка с бабушкой на подстраховке...
Но самые лучшие и любящие в мире немамы никогда не заменят маму.
Откуда я это знаю? Из личного детства, в котором не было мамы. Было много альтернативной любви, но не маминой.
Я знаю, каково это - взрослеть без чувства защищенности. Без маминых сказок, без поцелуев и объятий, без заштопанных мамой колготок, без вот этого глупого: "Будь осторожен", "Надень шапку", "Откуда у тебя эта царапина?"
А вдруг у меня больше не будет такого шанса? Я стою на жизненном перекрестке и смотрю по сторонам. Вероятно, такого и правда не будет, и мне легко найдут замену на тв-проекте.
А может, потом будет другой шанс, еще лучше этого.
Но чего у меня точно не будет - так это другого шанса выучить с дочкой стихотворение для выступления. Выбрать с ней платье на праздник. Помочь сыну написать валентинку для девочки.
Обнять детей, прижать к себе и не замечать , как они растут, потому что когда они растут у тебя на глазах, это не так заметно.
Я делаю выбор. Каждый день и каждую минуту. Я хочу карьеру, но я хочу быть мамой. И то, что я делаю сейчас, позволяет мне это неплохо совмещать.
Потом, когда во внешнем мире моим детям будет интереснее и важнее, чем со мной, я попрошу у судьбы этот шанс еще раз. А пока... Пока им нужна мама.
Есть такая настольная игра - дженга. Там надо строить башню. И игроки по очереди достают блоки из основания башни и кладут их наверх.
Жизнь - это дженга, ты берешь кирпичик возможности снизу и перекладываешь наверх. Нельзя строить свою независимую башню, это не по правилам.
Я заслужила эту возможность. Это достойное предложение. Это мой успех, конвертированный в конкретику.
Я достала эту возможность из основания и положила наверх.
И... сломала башню.
Она рассыпалась по столу.
Я ощущаю себя проигравшей. Надо начинать все сначала. Мне казалось, я к этому шла, и многое сделала, чтобы построить ее. А теперь сама все сломала....
Я сказала "нет" одной возможности, захлопнула дверь и, плача, сползла по стене рядом с ней. Как же жаль упущенных возможностей!
Но ветер играет со мной сквозняком, просочившимся сквозь те двери, которые я не закрыла.
Я слышу детский смех, запах творожной запеканки и шелест написанных книг... Я их выбираю.
Это не плохой день, отнюдь.
Хоть мне немного тоскливо внутри.
Возможность не упущена. Она сознательна отпущена на волю, как воздушный шарик из разжатой ладошки.
Я никуда не опаздываю, я уже везде успела.
Просто всему свое время.
И просто это - не моя возможность.
Я беру новый кирпичик своей дженги и уверенно ставлю его в качестве основания.
Можно отобрать у меня дом, но не возможность строить.
Я начинаю новую партию.
Я шепчу себе: жизнь - это выбор.
Я только что выбрала свою старую жизнь взамен новой. Потому что моя старая жизнь - прекрасна. И улетевший шарик делает мое небо ярче, но не печальней.
Если бы плохие дни были преступлением, то меня можно было бы арестовать в любой из них, но не сегодня .
Если бы хорошие дни были праздником, то прямо сейчас можно было бы запускать фейерверк...
Сижу и праздную свой выбор в аэропорту стаканчиком кофе.
Чин-чин...