По-настоящему я первый раз влюбилась в шестом классе.
Он был на два класса старше и очень красивый.
Может и не красивый, но для меня тогда он был самым классным парнем на свете. Я была очень стеснительной девочкой и не могла к нему подойти сама. Ни за что. Все что я могла, это проходить рядом, и слушать звуки его голоса, когда он разговаривал со своими одноклассниками. Так я узнала, что его зовут Андрей.
Потом, понаблюдав за тем, из каких кабинетов он появляется после уроков - у нас же случались общие перемены, когда мы оказывались на одном этаже, я вычислила его класс и номер его потока. Дело в том, что помимо деления классов на "а" и "б", нас еще делили на 1 и 2 поток, математический и гуманитарный. Это была сложная система, на какие-то уроки ты ходил со своим классом, а на какие-то - попадал в смешанные группы.
Я настолько сильно хотела его видеть, что переписала украдкой с доски у кабинета директора его расписание. А потом, дома, составила другое расписание - расписание наших возможных встреч. В какие перемены куда он идет, на каких этажах он будет и где мы можем увидеться. В конце каждого урока, я смотрела в свое собственное "расписание" и если была возможность, шла прогуляться туда, где мог быть он...
Он часто стоял у окна, бросив на подоконник свой рюкзак, и почти всегда был со своим другом Сергеем, которого я шапочно знала (мы с ним однажды сидели на дополнительных занятиях в кабинете русского языка и там познакомились).
Я видела Андрея издали, успокаивалась внутренне, замедляла шаг... и шла в его сторону. Идти следовало спокойно, не глядя в его сторону, не давая ни одной возможности дать ему увидеть, что он мне нравится... Больше чем неразделенная любовь меня пугала сама мысль, что он может о чем-то догадаться. Ведь это сразу сделало бы меня такой беззащитной... Что может быть ужаснее, чем когда предмет твоей любви посмеется над тобой, да так, что все вокруг будут об этом знать и тыкать в тебя пальцем?
И вот, я ходила мимо, иногда становилась у соседнего подоконника, слушала его голос, смотрела на него... даже встречалась с ним взглядом... но так, будто случайно, не давая ни малейшего повода подумать, что я смотрю на него специально.
Волю себе и своим чувствам я давала только дома, и только по ночам. Помню, что самым сладким временем был вечер, когда все дома ложились спать. В комнате гасили свет, и я, лежа в своей кровати, могла мечтать о своей любви сколько мне было угодно. Я представляла как он смотрит на меня, как он подходит ко мне, как он что-то говорит мне, берет меня за руку и признается, что я тоже ему нравлюсь... спасает меня от чего-то невообразимо или вполне себе вообразимо страшного... дальше моя фантазия не заходила. Я, действительно, была очень скромной девочкой...
Два года, 6 и 7 класс, я ходила в школу только из-за него, каждый триместр (у нас в школе были триместры) переписывая расписание заново, и заново заучивая перемены, дни недели и этажи...
А когда я перешла в 8 класс, я его в школе не встретила. Сначала я думала, что он заболел и потому не приходит в школу. Но сентябрь подходил к концу, а он все не появлялся. И тогда я набралась решимости и однажды, оказавшись рядом с Сергеем, я с ним заговорила. Слово за слово, я спросила у него про его закадычного приятеля, мол, странно, что-то в этом году ты все время один ходишь. "А Андрюха ушел из школы, он поступил в мореходку", - посетовал Сергей, и у меня внутри все оборвалось.
Номера его телефона у меня не было, и я знала, что больше его никогда не увижу.
Что творилось тогда внутри меня?.. Меня охватило отчаяние, глухое, тупое отчаяние. Я не хотела ходить в школу, я вообще ничего не хотела, но мне было не к кому пойти и некому рассказать о своей боли и о своих муках...
Я действительно его никогда больше не видела.
Однажды, много лет спустя, на встрече выпускников мне рассказали про то, как он сейчас живет, про его неудавшуюся семейную жизнь, про то, что после травмы в море он больше не ходит. Но...
В тот момент, у меня у самой уже был жених, и эта история всколыхнула во мне волну жалости по тем временам и ко мне юной и наивной, но, увы, уже не более того. Да и вообще, полюбив в более взрослом возрасте, все наши детские влюбленности начинают нам казаться глупыми и наивными.
Но недавно, разбирая свои вещи в квартире родителей, я нашла в коробке с тетрадками свой дневник, который я вела в ту пору, когда была юной и тихой девочкой и ходила в школу в 6 класс. И было мне 12 лет.
Я прочитала этот дневник, и я поняла, что та юная, ничего не знающая о жизни девочка - любила. Она по-настоящему любила и страдала от самых что ни на есть сильных и серьезных чувств.
И читала ее дневник как книгу, как увлекательную повесть, и не могла поверить, насколько серьезной и наполненной была тогда моя жизнь.