В это уже не ранее утро в Краснодарском крае, где - то у самых его границ, я пишу про свою вторую личность, про то, что я человек- губка. И еще хочется написать про то, что у каждого человека есть такой секрет, о котором он не расскажет до конца своих дней. Ну, а если вы уж встретили такого человека, то я советую держаться от него подальше. Потому что он ой какой странный. Вот у меня есть этот секрет или тайна, хотя не знаю так ли это, возможно, о ней все уже в курсе, а я такой думаю, что никто не знает .
"Мир полон загадок, так же как и ты, значит, получается, что ты
Вселенная?"
Я чувствую всегда вторую свою сущность. Она постоянно противоречит мне. Если я хочу одного, то она вселяет в меня сомнения и я теряюсь. Мечусь из угла в угол, в поисках правильного решения, стараюсь, узнать о мнении со стороны, что не является правильным. Хотя опять же, кто решил, что правильное это правильное, а неправильное - это неправильное. Чье - то субъективное мнение привело к тому, что теперь это является законом. Значит, что каждый в праве заявить о себе, как о Всевышнем. Всего лишь стоит убедить все население нашей планеты, за исключением древних племен, скрывающихся в глубинах джунглей. Тем то уж явно пофиг.
Честно я пишу такой бред! И зачем? Хотя нет, смысл все - таки есть. Наверное, я очищаю свой мозг от мусора. Да, это так. Иной раз пишешь, пишешь что - нибудь, а потом бац, и хорошо. Свободно. В голове сейчас прозвучали строчки из песни группы "Ария" : "Мы верим, что есть свобода, пока жива мечта!" Это действительно так. Порою пускай мечта, останется мечтою. Ее недоступность подстегивает тебя к свершению чудес. А вот случается так, что ты добиваешься того, о чем мечтал, и что ты чувствуешь? Опустошение? Грусть? Разочарование? Жизнь теряет смысл, ты в поисках новой жертвы. Рыщешь, вынюхиваешь.
Не знаю, как у вас, но у меня в душе иногда так тяжело и тоскливо. И понять причину этой тоски невозможно. Она просто есть. И давит, давит, давит. Ощущение, что у тебя на груди стоит огромное здание. Хочется бить по ней, разорвать, вытащить источник этого груза. Но вдруг это случиться, стану ли я счастливее лишившись тяжкой тоски? Может быть, я на самом деле получаю удовольствие от страданий? Стыдно за свою слабость, но если подумать, то перед кем мне стыдиться? Кто в праве меня осудить? А, столько всего в голове, не могу выразить, сформулировать. Давайте, пока.