Пожалуй, вчера был самый тяжелый день в моей жизни! Если брать только работу, конечно, и не рассматривать любовные и прочие грабли. Это просто трудно сравнивать. Этот день не оставил никаких шансов сделать заметки вчера вечером. Сил просто не было. Вообще. Помню, в лихие 90-ые, после переезда из Сибири работала на военном заводе. Всякое было, порой тоже нелегко, но так еще не переклинивало никогда!
Однажды полгода даже подметала подъезды, после того, как рьяная коммунистка-редакторша уволила меня за демократические взгляды. Это было как-раз в середине 1991 года - назревал путч и почти гражданская война. Но это особая история и, возможно, когда-нибудь я ее расскажу.
Словом, я вовсе не белоручка, прошла уже свою трудовую школу. Но все это не идет ни в какое сравнение с тем, что может случиться на американской фабрике! Похоже, я там самая новенькая и, видимо, еще не умею за себя постоять. Мои напарники, конечно, тоже работали, но как-то незаметно исчезали на другие участки, где полегче. Все они американцы, никаких эмигрантов и вездесущих мексиканцев тут не водится. Мне сложнее общаться, заводить приятелей и друзей и, возможно, поэтому вся самая тяжелая работа нападает именно на меня! Я просто не знала куда улизнуть и постоянно находилась у этого огнедышащего станка.
А оттуда все лезли и лезли всякие футболки, кофточки, жакеты. Их надо было немедленно хватать с пылу, с жару, правильно укладывать на столе, подсчитывать, сворачивать по образцу... Конвейер не останавливался ни на секунду! Жутко хотелось пить, но не было никакой возможности сделать даже глоток воды, пальцы уже покраснели и стали болеть от высокой температуры, иногда еще перепадал разряд тока. Не большой, конечно, но все равно приятного мало.
Сколько так продолжалось, сказать не могу, не до времени было, но не меньше полутора часов - это точно. Может, все два , а то и три часа подряд. Мне казалось, что сейчас я реально рухну на пол! Все эти футболки и кофточки уже расплывались перед глазам. Моя усталость просто зашкаливала.
Рядом ходила начальница, неторопливо о чем-то беседовала с окружающими. Мир вокруг жил своей жизнью и никто, видимо, не замечал, насколько я в запредельной усталости. А может и замечали, но никто не стремился подменить. И тут я не выдержала! Громко и раздраженно бросила своей начальнице, чтобы она остановила этот чертов конвейер - я ухожу в туалет! На самом деле туалет был не при чем, я просто хотела сойти с этого безумного круга. Остановите мир, что называется, я хочу сойти!
Вскоре я плюхнулась на унитаз и никогда еще не получала от этого большего удовольствия! Никаких естественных нужд не было, я просто сидела и наслаждалась минутой покоя в этой безумной гонке. Выходить из туалета было страшновато - казалось, что меня сейчас же уволят! Начальница не могла не заметить, с какой злостью я бросила на ходу несколько слов.
Словом, я еле дожила до конца этого дня. Жизнь казалась тогда тупым и бессмысленным наказанием. Дорога домой не спасла положения. С самого домашнего порога на меня накинулся настоящий нервный срыв!
Я жутко орала на мужа, припомнила ему всё и даже больше! Вкратце, ситуация такова, что он на двадцать с лишним лет старше меня и уже пребывает на заслуженном отдыхе, так сказать. При этом кредитов у него полно, как почти у всякого американца. Не так давно взяли вместе серьезную ипотеку...
Притом, я была готова к недорогому, скромному домику, ведь семья-то у нас небольшая. Ан, нет, у мужа клаустрофобия, он не переносит маленькие комнаты, не любит низкие потолки, для ремонта тоже не молод уже... Вот и пришлось купить большой новый дом в курортном местечке и стать, по сути, его заложниками... Не настояла я тогда на своей позиции и, видимо, зря. Посчитала, что я ЗАмужем и ему виднее. К тому же он коренной американец и свою финансовую систему понимает лучше.
А сейчас уже привыкла к большому дому, сроднилась с ним и не хочется расставаться. Здесь подрастает мой единственный ребенок, так много воспоминаний... Надолго ли меня хватит, не знаю. Но вариант продажи дома и скромной жизни, возможно, в наемном жилье всегда остается. Если уж совсем не потяну.
Муж, похоже, окончательно состарился, в водители грузовиков уже не берут (этим он и промышлял последние годы), а работа за меньшие деньги его не устраивает... У них тут своя американская гордость! Словом, ипотека теперь, видимо, только моя, как и многие прочие долги! И завод этот с чертовым конвейером, видимо, мой на ближайшие 20 лет пока не выплачу ипотеку... Ну как тут не дойти до нервного срыва?!
Психологи говорят, что самое трудное - контролировать свои эмоции. И это я прочувствовала еще раз. Бессмысленно каяться и стыдиться задним числом, наверное, просто нужно уметь прощать нервные срывы и себе, и окружающим. Силы и физические, и моральные не беспредельны. Наша физика, да и психика, во многом, напоминают робота, который очень . И он очень зависим от подзарядки. Разрядилась батарейка, вот и происходит зависание, бывает так же короткое или длинное замыкание - много чего не приятного. Осознание приходит уже потом и тогда человеческое побеждает. Но для этого осознания еще энергия нужна, которая бывает не всегда.
Я не виню себя за вчерашний срыв - значит, по-другому не могло быть на такой стадии усталости. Но нужно сказать себе правду - вчера ты сломалась, подруга, и даже не хотела больше ни жить, ни выходить на работу.
Но утро оказалось мудренее. Не без внутреннего страха я открывала сегодня уже привычную дверь, боясь окунуться в тот же кошмар. Но день прошел относительно благополучно, усталость есть, конечно, но обычная, не запредельная. Слава богу, что такие деньки выпадают не всегда, но, видимо, нужно постоянно быть готовой к авралу и больше так не ломаться.
Словом, жизнь и моя американская эпопея продолжаются. Всех заинтересованных буду держать в курсе. Вместе легче жить, работать и преодолевать все кризисы!