Ответьте быстро, не задумываясь, вы чувствуете, что ваш партнёр вас контролирует?
В любых отношениях существует власть. А власть - это контроль. Но это и возможность выбора, а ещё способность влиять на других людей.
Закон природы - хищник использует свою силу, чтобы победить более слабого противника и удовлетворить свои потребности. Сила - это ещё и контроль, сильный человек не может показывать свои слабости, поэтому ведёт себя очень сдержанно, стараясь не показывать лишний раз свои чувства и эмоции.
Многие люди часто ощущают себя жертвой обстоятельств.
Кто-то из нас может чувствовать (временам или даже постоянно) себя жертвами внешних сил. Вы можете ощущать свою беспомощность. Таким образом, человек будто бы оправдывает себя: "Я не причём, виноват...", а дальше что угодно: дождь, снег, соседская собака, телефонный звонок, кто-то из родственников или друзей...
Есть те, кто добровольно берет на себя роль "жертвы", отказываясь от власти в угоду другим людям. Вы чувствуете себя неловко, если пользуетесь своей силой, и из-за этого можете отдаляться от других. Поэтому вы умышленно выбираете роль более слабого человека. Во главу угла вы ставите нужды и желания других людей, а про свои собственные забываете.
Если вы говорите и делаете то, что вам хочется - вам кажется, что это может быть слишком грубо и прямолинейно. И чтобы не ранить чувства других, вы выбираете другой путь: да, вам тяжело принимать решения, вы предпочитаете плыть по течению и не брать на себя ответственность.
Со временем вам начинает казаться, что когда вы отстаиваете своё мнение, то это может звучать слишком грубо - вы повышаете голос, создаётся видимость того, вы нервничаете и дёргаетесь.
Почему так происходит? Приведу несколько причин, которые могут способствовать такому поведению:
- Заниженная самооценка. Вы не цените себя и не верите в свои силы. Поэтому легко поддаетесь контролю и влиянию других, более сильных людей.
- Вы боитесь и не хотите нести ответственность за свои поступки. Вам легче быть "жертвой".
- Вы зависимы от отношений - не представляете себя в одиночестве, вам страшно и не комфортно. И вы многим готовы пожертвовать только ради того, чтобы партнёр был рядом с вами.
- По каким-то причинам (осознанным или нет) вы отказываетесь от своих потребностей и желаний.
- Вы тяготитесь властью и считаете, что она вредит отношениям. Когда один партнёр слишком властен и может подавлять другого, то ничего хорошего из такого союза не выйдет.
- Вы слишком многого ожидаете от других людей.
- У вас присутствует страх быть отвергнутым. Вы боитесь, что партнер вас бросит.
- Вам необходимы любовь, признание и одобрение других людей. Только получив это, вы ощущаете себя спокойным и умиротворенным.
Во многих отношениях присутствует дисбаланс сил: к примеру вы отрицаете свою власть, вам проще быть слабым. Что же тогда происходит? Ваш партнёр заполняет это пустое пространство собой. Очень часто в таких отношениях один из партнёров может быть эмоционально неуравновешен и жесток, он может быть нарциссом или же домашним тираном. В любом случае, он обладает властью над "жертвой" - более слабым партнёром.
В здоровых отношениях между партнёрами всегда есть борьба за власть. Партнёры решают, как воспитывать детей, на что тратить деньги, как проводить досуг и обустраивать свой быт. Чтобы не сталкиваться интересами и избежать конфликтов, часто партнёры делят сферы влияния. К примеру, женщина отвечает за детей и быт, а мужчина принимает решения, касающиеся финансов. Это пример классического разделения сил.
Однако, в современном мире встречается и другая ситуация, когда мужчина уделяет больше внимания воспитанию детей, а женщина сосредоточена на карьере. При таком раскладе расстановка сил может измениться, возникнет дисбаланс власти - женщина будет чувствовать свою власть вне дома, финансовый вопрос она в состоянии решить сама.
Когда отношения построены на уважении, власть между партнёрами разделена. И каждый из партнёров берет на себя ответственность за себя, за отношения и за своего партнёра, разумеется. Решения в такой паре принимаются совместными усилиями, партнёры ощущают себя в безопасности - их слышат и слушают.
Ухудшение отношения с властью может возникнуть, если человек воспитывался в неблагополучной семье. Как правило, власть в таких семьях осуществляется по принципу доминирующего подчинения - чувства подвергаются критике, а потребности и вовсе игнорируются. Девочки, которые выросли в семьях, где роль женщины была, скорее, второстепенна, могут войти во взрослую жизнь, не понимая правильной расстановки сил в семье.
Моя одноклассница Алёна выросла в неполной семье. Алёнина мама, Лариса, была женщиной яркой и привлекательной, мужчины вокруг неё вились толпой. Однако, Лариса была безнадёжно влюблена в своего начальника Игоря Александровича. Их связь длилась почти 6 лет, на работе знали все - даже повар Светлана Павловна, завхоз Иннокентий и кошка Лаврушка, которая жила под лестницей между этажами.
Игорь Александрович Ларису очень любил и заботился, дарил цветы, носил вкусности, никогда не забывал про праздники, даже 2 недели в году проводил с Ларисой на море.
И всё было хорошо до тех самых пор, пока Лариса в начале сентября не вернулась из женской консультации в слезах и с заключением врача, на котором значилось "беременность 7-8 недель". Игорь Александрович, мягко говоря, не обрадовался, упрашивал Ларису сделать аборт и не портить никому жизнь. Ларисе в ту пору было 35 лет и о ребенке она втайне, конечно, мечтала.
Тёплым майским днем на свет появилась девочка Алёна. Лариса растила дочь одна, Игорь Александрович так испугался, что даже уволился со своей большой должности, а потом и вовсе уехал с семьёй в другой город.
Алёна выросла, стала красавицей. Школа, институт - всё, как полагается. На последнем курсе Алёна познакомилась с Митей. Любовь-морковь длилась пол года, как Митя совершенно неожиданно подарил Алёне колечко и попросил стать его женой. Алёна, разумеется, согласилась, ну, а что - любила ведь. Потекла семейная жизнь.
Как-то сразу вся романтика осталась далеко позади, Митя оказался мужчиной твёрдым и авторитарным (военная семья, отец - кремень), Алёну контролировал во всем - куда пошла, с кем, сколько потратила, на что... Мнение Алёны учитывалось очень мало - всё решал Митя. Алёна и Митя продержались вместе полтора года. Потом Алёна просто сбежала. Взяла билет на поезд до Сочи (к тому времени её мама перебралась поближе к теплу и морю) и пропала из Митиной жизни.
И только расставшись с Митей, Алёна поняла, что он ни разу не спросил, чего хотела она - абсолютно всё в их браке зависело от решений Мити.
Алёна - типичная жертва. А Митя вырос с ощущением того, что для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, он должен контролировать тех, кто находится рядом с ним.
Вы уступаете (власть) другому человеку, если вы можете не понимать свои чувства и не до конца осознавать свои желания, вы не отстаиваете своё мнение и вам проще принять точку зрения другого, контролирующего человека.
Однако, если научиться уверенности в себе, вы тут же заметите, как ваша самооценка растёт, меняется ваше самоощущение и появляется самоуважение.
Существует также определённая категория людей, которые пытаются изменить других людей, не меняя себя. Как это происходит? "Я хочу изменить его, тогда он сделает именно то, что нужно мне, а я буду счастлив, ведь я же получу то, чего хочу..." Это ошибочная вера в то, что вам под силу менять других людей. Вы стараетесь изо всех сил, но ничего не выходит и тогда вы чувствуете себя ещё более несчастным и беспомощным.
Как работать над собой, чтобы расширить свои возможности? Любовь и сила - это чувства, которые ни в коем случае не противоречат друг другу. И, более того, любовь требует власти. Власть в этом случае означает, что вы несёте ответственность за свой выбор, за себя и вы живёте сознательно. Если вы честно говорите о то, чего бы вам хотелось, вы устанавливаете границы и обеспечиваете себе безопасность и взаимное уважение, а ваш партнёр делает то же самое.