Я какая-то бракованная женщина.
Не могу сделать счастливым ни одного мужчину. То есть сначала они целуют меня и говорят, что я - лучшее, что с ними случилось, а потом уходят и гневно-разоблачительно перечисляют мои грехи. И выясняется, что самое худшее, что было в их жизни - тоже я.
Я решила не верить мужчинам. То есть улыбалась благодарно, когда они говорили комплименты, но пальчики скрещивала.
А тебе почему-то поверила. Прямо сразу. Подумала: этот - сможет меня приручить. И то бесценное время, что мы провели вместе, я боготворю. Ты - лучшее, что случилось со мной.
А потом ты сломался, как все они.
И сказал, что это я тебя сломала.
И стал раздражительным, резким, чужим. Я опять не поняла, что сделала не так. Еще вчера мы, обнявшись, сидели в облаке нежности, и я гладила твою ладонь. А сегодня - колючий холод и "сломала".
Когда успела?
Ты сказал, что я третирую тебя своими страхами. Я задумалась. Наверное, ты прав. Я до чертиков боюсь всего подряд. Мне за 30, а я до сих пор боюсь спать одна. Боюсь тебя потерять, боюсь насекомых, боюсь облажаться на работе...
Моя планета населена страхами, и я бегу к тебе, в облако нежности, в укрытие, раскинув руки, и с разбегу врезаюсь в твое "Сломала!"
Я не обиделась, нет, боже упаси, я люблю тебя, просто больше не побегу в тебя за спасением. И никуда не побегу. Пусть они меня сожрут...
Понимаешь, мои страхи никуда не делись. Они живут во мне. Их можно уничтожить кропотливым баюканьем, ощутимой заботой и терпеливыми разговорами а-ля "не бойся, я с тобой".
А ты просто запретил мне говорить о них. Расценил мою декларацию о страхах как давление и недоверие.
И в тот день я не перестала бояться - я просто научилась молчать. Это хороший навык для женщины. Полезный и эффективный.
И у нас все "наладилось". Снова облако нежности. Я в нем теперь немного мерзла, но это мелочи. Оказывается, для счастья нужна была всего такая малость - заткнуться...
Я закрыла свои страхи внутри, на щеколдочку. Чтобы не смели и носа казать.
Знаешь, что самое сложное? Одновременно и прятать их от тебя и не злиться на тебя за то, что приходится это делать.
Внутренняя гармония растворилась в галдеже возмущенных запертых страхов. Я стала плохо спать. Страхи плодились и размножались - а что еще им делать в запертом пространстве?
Когда мы ссоримся, то правильно думать не о том, как плохо мне, а о том, почему плохо тебе. Я старалась. Это чертовски сложно. Это как раненому тащить с поля боя другого раненого.
Я заблокировала для себя возможность откровений с тобой, ввела пароль: никогда. И ссоры превратились в одностороннее препарирование твоих новых созревших претензий и выработку плана действий: как мне оправдать твои ожидания. В обратную сторону этот процесс не работал.
Первым делом в любом недопонимании я теперь извинялась. Потому что если не сделать этого сразу, то спустя ссору, ты скажешь: "Как долго ты не могла признать свою вину!" Аргумент "Я просто пыталась понять, в чем виновата..." был категорически недееспособен.
Я думала, что молчание - это спасение, решение и панацея. Я домолчалась до того, что мои страхи выбрали нового предводителя - страх потерять себя. А раньше главным лидером был - "Потерять тебя".
Странно, но сейчас он вообще пропал, этот страх "без тебя". Я часто думаю об этом "без тебя", как об избавлении. Мечтаю о свободе.
И теперь, сидя в холодном облаке твоей порабощающей нежности, я скрещиваю пальцы. Я знаю, чем это закончится. Ты уйдешь и скажешь, что я - худшее, что случилось с тобой.
Я - бракованная женщина, я, выходит, даже молчу не правильно, слишком громко и многословно...
Ну и уходи. Я не боюсь...
