Социальные маски.
Все мы носим социальные маски: работник, коллега, специалист, знакомый, сосед, покупатель, гражданин, тиран, лидер, свой парень… Они необходимы, чтобы удерживаться в рамках формального общения, не раниться и не ранить других, не принимать рабочие отношения как личные. В работе мы стараемся исключить человеческий фактор, сдерживать свои чувства. Мы часто используем полуправду или не договариваем или интерпретируем события в свою пользу.
Иногда мы так срастаемся с своей социальной маской, что принимаем ее за свою истинную суть и теряем связь с собой настоящим. Исполнение социальных ролей поощряется обществом и играя их, мы можем стать замечательным руководителем, сделать блестящую карьеру. Однако упуская свою истинную суть, подавляя и стирая ее, мы превращаемся в социальных роботов, перестаем быть просто людьми. Это не позволяет нам строит счастливые отношения. Так как близкие отношения любви и дружбы строятся не на основе логики, они иррациональны. Отношениями руководят чувства. Если мы не потеряли способность чувствовать свои истинные чувства, то есть надежда быть счастливым и удовлетворенным жизнью.
Ваше личное счастье это ваше личное дело. В нем заинтересованы только вы. Обществу выгодно, чтобы вы все силы отдавали работе. И тогда человек много работает и уже совсем не расстается со своими социальными масками. Но чем больше человек находится в маске, тем больше напряжения он ощущает. И вот уже ему трудно расслабится. Он и в семье, и в отношениях с друзьями, с любимыми боится потерять социальный статус и не снимает маски. Это значит, что ему всегда надо сохранять образ, то есть находиться в напряжении. Он не может расслабиться. Он и дома играет роль жесткого руководителя. Он не может перестроиться, утрачивает способность быть добрым отцом, счастливым любовником. Он все время контролирует, как он выглядит, соответствует ли своему социальному статусу.
Утрата подлинного Я.
Я хороший? Ты меня любишь? – часто спрашивает ребенок маму. Ему очень хочется быть хорошим для мамы, чтобы мама не сердилась. Ребенок думает: если мама сердится, то не любит его.
Такой связи нет. Мама любит безусловно по факту рождения ребенка. Однако для того, ЧТОБЫ БЫЛО ЛЕГЧЕ УПРАВЛЯТЬ РЕБЕНКОМ, мама говорит: если не будешь слушаться, не буду тебя любить.
Ребенок может решить: чтобы другой любил, надо угождать ему, быть для него хорошим, послушным, соответствовать его пожеланиям.
Это самая большая ошибка, от которой человек страдает всю оставшуюся жизнь. Став взрослым человек продолжает применять детскую стратегию, которую вынес из отношений с мамой. Но другие взрослые это не мама. Там существую совершенно другие правила построения взаимоотношений. Однако человек, желая получить любовь, старается угодить другому в ущерб своим собственным интересам. Он старается понравиться, соответствовать чужим ожиданиям. И разочаровывается вновь и вновь, наступая на одни и те же «грабли». Потому что насытить других невозможно. Это ненасытная бездна, сколько не делай, все мало. И чем больше делаешь, тем больше ждут.
«Хороший» человек удовлетворяет свои потребности быть «хорошим», получая одобрение от других, так как сам не привык положительно оценивать себя. Не может сам дать себе достойную оценку. В этом случае нужна оценка со стороны: действительно ли я хорош?
Ловушка состоит в том, что другой оценивает вас со своей точки зрения: хорош ли он для меня? И тогда получается, что хорош, когда хорош для другого.
Быть хорошим для самого себя не получается. Не научен.
Если хотите получать удовлетворение, а не разочарование, надо научиться оценивать свои поступки с точки зрения пользы для себя самого.
У нас есть право задать себе вопрос: «Будет ли это хорошо для меня? То, что я делаю полезно для меня?»
Бывает очень трудно сказать "да" тому, что в моих лучших интересах, и "нет" тому, что не в моих интересах. Потому что хочется быть «хорошим» в глазах других людей, не расстроить их, не обидеть, чтобы они не отказались от меня, не бросили меня.
Чтобы заслужить одобрение и принятие мы становимся жертвами. Мы хотим, чтобы другие любили нас.
Обществу нужны жертвы в большем количестве, чем лидеры. Поэтому государственная система воспитывает жертв.
Жертва это та, которая жертвует своим личным интересами.
Она отказывает себе, подавляет себя.
Поэтому часто не смотря на должность и деньги, она несчастна. И ей нужны все большие достижений, чтобы хоть на какое-то время почувствовать себя счастливым. Счастье жертвы зависит от достижений, от общественного мнения. И чтобы соответствовать требованиям общества, она одевает социальные маски.
Социальные маски нужны. Но человек должен одновременно уметь не терять свое истинное Я. Ту первоначальную цель ради которой он захотел стать богатым и влиятельным. Это все он затевал для себя, чтобы чувствовать себя счастливым и сделать счастливыми близких.
Важен баланс личных и общественных интересов. Важно не срастаться с социальными образами. Быть настоящим с самим собой и теми, кого любишь. Не терять свою человечность в отношениях с близкими людьми.
Самоистязание, страх ненужности, страх отвержения и предательства перекрывает доступ к чувствам и эмоциям, порождает низкую самооценку. Ненависть и презрение к себе - результат расхождения между идеальным и реальным образом. Заигралась в умную – НЕНАВИСТЬ. Низкая самооценка способствует появлению раздутого, демонстративного Я, соответствующего высокому социальному статусу.
Чувства не показываются, нежность и любовь подавляются, доброта и естественность прячутся. Человек надевает маску, застегивается на все пуговицы. Тирания безжалостных требований к себе, тирания «надо», «должен», санкции, ненависть. Беспощадные самообвинения. Репрессии. Фрустрация самого себя. Запрет на радость. Делаешь все, чтобы убежать от себя, разрушаешь себя. Врешь себе о себе, представляя себя идеальной.
Играя социальные роли, не потеряй себя. Для построения близких доверительных отношений возвращайся к себе, снимая социальные маски. Позволяй себе искренне выражать свой внутренний мир.Позволь себе быть в гармони с самим собой.
Не бойся быть не способным, беспомощным, слабым. Признай свое несовершенство. Это сделает тебя расслабленным, спокойным, любящим.