А вы верите, что всего 4 слова могут укрепить доверие в ваших отношениях?
Оказывается, что если родители в детстве использовали ложь, чтобы усмирить своих детей, то, вполне вероятно, что эти дети, взрослея, могут начать лгать. В том числе и своим родителям.
Дети "впитывают" свое окружение, являются своеобразным показателем того, что творится в их семье, какие там взаимоотношения, проблемы и как эти проблемы решаются.
Эта "взрослая ложь" может не только крайне негативно влиять вербальное поведение детей и их общение со сверстниками, но и в будущем может помешать им решать психологические, социальные и семейные проблемы.
К примеру мама говорит сыну: "Не ври мне, говори правду!" - казалось бы вполне безобидная просьба о том, чтобы ребенок рассказал всё честно, как есть. Но, если брать более глубинный смысл этой фразы, то мама использует ложь в качестве методов контроля поведения своего сына.
К тому же, говоря подобные вещи, родители ставят под сомнение одну из самых важных вещей в семье - доверие.
"Говори правду!“ равно “Я тебе не верю!“. Одной этой фразой можно больно ранить ребёнка, разрушив его внутренний покой.
Научиться заново доверять родителям может быть непростой задачей для ребёнка, в особенности если он очень эмоционален и раним.
Когда ребёнок растёт в семье, то он практически с самого рождения чувствует поддержку и доверие родителей, а плохие отношения могут скомпрометировать его способность доверять и полагаться во всем на родителей.
Через отношения в семье в первые годы жизни формируется привязанность, если этот баланс нарушен, то с годами ребёнку будет всё сложнее и сложнее начать доверять другим. Забегая сильно вперёд, хочу сказать, что подобные проблемы могут привести и к трудностям в семье, которую создаст ребёнок, когда повзрослеет.
С помощью доверия мы выстраиваем взрослые отношения. Доверие - это залог душевного комфорта, таким образом мы позволяем заботиться о себе и заботимся о других в ответ.
Сомнения, когда вы всерьез сомневаетесь, могут оставить вас чувствовать себя беспомощными или пустынными. Беспомощность и опустошенность - это то, что мы чувствуем, когда в отношениях нет (или же оно потеряно) доверия.
Хочу рассказать об одном довольно интересном исследовании в этом направлении, которое не так давно было проведено учеными. Всё настолько просто, что не потребует от вас абсолютно никаких усилий, но может очень хорошо повлиять на ваши отношения с партнёром.
Одно простейшее действие может восстановить недостаток доверия между вами, дать необходимую заботу и поддержку. И потом все великие дела начинаются с малого.
В конце дня задавайте вашему партнеру вопрос: "Как прошёл твой день?" Даже если у вас плохое настроение, вы поругались с коллегой или ребёнок не очень хорошо написал контрольную по геометрии. На минуту забудьте обо всем и задайте вашему партнеру этот вопрос.
Всего 4 слова, а как сильно они могут повлиять на ваши отношения! Согласно исследованиям, этот вопрос всегда воспринимается партнёром, как приглашение к открытому разговору, вы показываете, что заботитесь о нём и что его дела для вас очень важны.
Я проверяла эту технику на себе.
Одно время, ещё до появления детей, я очень много работала, моя карьера шла вверх и я проводила на работе по 12 часов. При том, что карьера стремительно шла вверх, отношения дома были довольно напряжёнными.
Меня не хватало на то, чтобы поддерживать уют, заниматься домом, готовить. В какой-то момент я поняла, что ни к чему хорошему это не приведёт и стоит остановиться.
И как раз в то время мне на глаза попалась статья, призывающая каждый вечер, не смотря ни на что (даже если вам хочется поскорее добраться до кровати и заснуть мёртвым сном) спрашивать у своего партнёра, как прошёл его день.
И я попробовала... Не поверите, но это простейшее действие обладает волшебным эффектом! Отношения стали налаживаться. И хотя я ещё некоторое время работала в подобном режиме, но обстановка дома значительно улучшилась. А мой муж, кстати, так и не понял, что произошло...
Не вините родителей.
Хотя родители, безусловно, оказывают, пожалуй, самое значимое влияние на эмоциональное и психическое развитие ребёнка в период его взросления, после того, как вы выросли, стоит сосредоточиться не на том, кем ваши родители хотели бы вас видеть, а на том, кем вы видите себя сами.
Может, ваша мама хотела, чтобы вы стали юристом, а вам по душе фотография или работа по дереву? То, чего ждали от вас родители не обязательно равняется тому, чего хотите от жизни (и по жизни тоже) вы сами.
Изменить поведение, которое вам прививали родители с детства и то, чего они ждали от вас - непростая задача. Но и это под силу любому, если четко осознать то, чего хотите вы сами от себя, а не кто-то другой.
Научиться доверять.
Недостаток доверия в паре - это непрекращающийся источник конфликта. Спрашивая у своего партнера, как у него дела, вы, с одной стороны, узнаете то, чем занимался, чем заняты его мысли (то есть выводите его на разговор, но при этом не нарушаете его личное пространство, что для многих крайне важно).
А, с другой стороны, вы проявляете нежность, заботу, внимание. Один вопрос гораздо лучше (и, главное, эффективнее) работает, чем целая куча обвинений в том, что он вам не доверяет и поэтому не делится ничем. Не обвиняйте и не нападайте. Учитесь проявлять заботу о близком человеком таким простым способом.
Ну, что, начнём? А как прошёл ваш день?...