На двух мужиков в лесу вышел медведь, один из мужиков натягивает кроссовки. Второй: «С ума сошел?! Думаешь, в кроссовках побежишь быстрее медведя?» – «А мне не надо быстрее медведя. Мне надо быстрее тебя».
ЖЖ протодиакона Андрея Кураева ломится анекдотами к месту и в тему. Я подобрал для Вас 10 лучших. С надеждой, что это скрасит 7-10 минут Вашей жизни и удлинит жизнь в целом (на пару часов) :-)
"Миссионер, недавно вернувшийся в Германию, был приглашен на обед в некий аристократический дом. Дочери хозяина вышли к столу в платьях с весьма откровенным декольте..
Отец посчитал необходимым произнести извинительное слово с проклятиями в адрес господствующей моды.
- Прошу вас, не извиняйтесь, - ответил миссионер, - это меня нимало не оскорбило. Вы знаете, я десять лет прожил среди дикарей."
Третий анекдот
Человек подходит к своей жене с вопросом: «Ну что, жена, детей купать будем или новых нарожаем?»
4 Анекдот. Пришел Божий суд и для денежных купюр.
В зале ожидания Пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока как Настя Волочкова, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет.
А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад…
Выходит Ангел и определяет Пятитысячную в ад, а десятку – в рай.
Всеобщее изумление.
Пятитысячная вопиет: «Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость».
А десятирублевая, хромая мимо Красавицы к двери рая, шамкает: «Милая, а в церкви то ты часто бывала?!».
Эсхатологический анекдот №5
У врат рая сидит грустный папа Бенедикт XVI.Его спрашивают, почему он не входит внутрь. "Да не могу!" - "Как не можете, Ваше Святейшество? У Вас же ключи от рая!" - "Да, ключи у меня. Но Павел Сербский все замки поменял!"
6 Советский анекдот
В одном купе из Москвы выезжают батюшка и третий секретарь какого-то обкома. Конечно, друг с другом не разговаривают, старательно смотрят в окно. Но наступает вечер, природа берет свое. И каждый достает из своего портфельчика то, что припас на ужин.
Обкомовец - хорошую докторскую колбаску. Батюшка - финскую салями.
Обкомовец - красную икру. Батюшка - черную.
Обкомовец - горбушу. Батюшка - нарезку белуги.
Обкомовец - "Столичную". Батюшка - французский "Наполеон".
И вот тут терпение у партийного чинуши кончается, и он в недоумении восклицает: "Ну где вы все это берете?! У нас даже в обкомовском спецбуфете такого нет!". На что батюшка, благодушно намазывая не бутерброд черную икру, ответствует - "А вы от государства отделиться не пробовали?".
Про атеистов анекдот
После сотворения мира Бог решил отдохнуть, но к нему ворвался архангел Михаил и сообщил, что некий глава союза атеистов просит аудиенции. "Слушай, скажи ему, что Меня нет", - ответил Вседержитель.
Длинный восьмой анекдот
Представьте: православный миссионер выступает перед университетской аудиторией. И по ходу своего повествования он доходит до той минуты, когда он должен употребить неприличное слово. Он должен беса упомянуть. Поскольку этот миссионер не впервые общается с образованной публикой, он прекрасно понимает, какова будет реакция зала. Ведь наша постсоветская интеллигенция еще слова Бог правильно выговорить не может. Ей чего-нибудь попроще надо: «космическая энергия», «биоэнергоинформационное поле» и т. п. А если им еще про беса что-то ввернуть, то тут такой хай поднимется! «Мы-то думали Вы интеллигентный человек! А Вы на самом деле обычный мракобес, реакционер! Про бесов всерьез говорите! Да это же средневековье, инквизиция, охота на ведьм!» И т.д и т.п.
Предвидя это, миссионер решает высказать свою мысль на жаргоне интеллигентной аудитории. И говорит: «В эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентальное ноуменально-космическое тоталитарное персонализированное зло…».
Тут бес высовывается из под кафедры и говорит: «Как, как ты меня назвал?».
Девятый анекдот очень похож на второй
Будущий Римский Папа Иоанн 23 (Ронкалли) в 30-х годах был папским нунцием в Болгарии. На одном царском приеме напротив него села женщина с глубоким декольте.
Ронкалли через некоторое время предложил ей взять яблочко из вазы для фруктов. Дама сказала, что пока не желает фруктов. Ронкалли настаивает. Дама упирается. Ронкалли снова предлагает яблоко.
-Ну почему вы так настаиваете? Я не хочу яблока!
- Видити ли, мадам, Ева поняла, что она не вполне одета только после того, как она скушала яблочко...
№10. Под занавес замечательный анекдот начала 80-х.
Деревенских привезли в Музей Революции на экскурсию.
Экскурсовод:
– Перед Вами череп Чапаева, когда его достали со дна Урала, а это – череп Чапаева в юности, а это – череп Чапаева в детстве...
Один из экскурсантов:
– Позвольте, но у человека может быть только один череп!
– А вы, извините, кто?
– Я?... Преподаватель биологии...
– Так, вас кто сюда пустил? Ну-ка идите отсюда! А мы с вами, товарищи колхозники, пройдем дальше.
Посмеялись? Ставьте "палец кверху" и подпишитесь на мой канал