Оказывается, что определение партнерства: «равное отношение друг к другу». Википедия предполагает, что это «сотрудничество, взаимность, доверие, помощь». Ничего сложного, правда? Почему нам так сложно построить партнерство? Что способствует существованию партнерства в отношениях и что является разрушительным для него? Есть ли в партнерстве пол? Это лишь некоторые из вопросов, которые возникают, когда мы думаем о том, что делать, чтобы создать партнерство, или анализируем то, что мы не сделали, чтобы установить наши отношения. (Так же советую прочитать эту статью)
Когда мы думаем о покупке нового автомобиля, мы обычно анализируем наши потребности. Даже если мы этого не сделаем, автодилеры все равно спросят их. Кто будет ездить с нами на машине, сколько километров мы путешествуем в год, мы предпочитаем путешествовать по городу или по дороге. Или, может быть, мы ищем внедорожник. Так много вопросов, так много ответов, и это просто о машине. И, думая об отношениях и партнерстве, мы предполагаем, что у нас много лет совместной жизни.
Однажды ко мне в психологический кабинет пришла молодая женщина, которая встретила интересного мужчину, влюбилась и начала планировать совместную жизнь. И она, наблюдая за долгосрочными и неудачными отношениями своих родителей, решила подумать о своих отношениях, что ей нужно и что она может предложить своему партнеру.
Это очень зрелое отношение, но довольно редкое. Обычно мы начинаем думать о партнерских отношениях, когда отношения находятся в процессе, иногда только тогда, когда мы сталкиваемся с первым кризисом. Мы не часто проводим время, думая о нашем личном видении.
Налаживание отношений начинается с первой улыбки и первого свидания. Сначала нас привлекает физичность, затем приходит образ мышления или чувство юмора. С этого момента мы устанавливаем стандарты нашего поведения, хотя часто делаем это, не зная правил, регулирующих отношения. И это не всегда получается так, как должно.
Возможно, лучший способ построить партнерство - это вместе искать ответы на важные вопросы? Вот 12 вопросов, на которые стоит ответить вместе, чтобы построить партнерство:
1. Что для тебя важно в сексе? Что тебе нравится, что ты принимаешь и не хочешь?
Секс и сексуальность - одна из самых важных областей наших отношений. Вот почему так важно говорить о ваших потребностях, узнавать о потребностях вашего партнера с самого начала. Многие пары, даже те, кто имеет большой опыт, никогда не имели такой разговор. И этот вопрос должен вернуться. Потому что мы меняемся, наши потребности меняются, наше тело и психика меняются. Это также говорит о том, что лояльность к нам. Потому что не все мы видим это одинаково.
2. Каковы ваши финансовые цели?
Однажды я услышал утверждение, что «с кем-то легче лечь спать, чем иметь финансы вместе». В этом много правды. Разговоры о финансах часто являются запретными в отношениях. И в начале стоит ответить на вопрос, хотим ли мы иметь совместную учетную запись, или, может быть, мы предпочитаем отдельную учетную запись, сохраняя при этом общий бюджет? Финансы также сообщают вам, сколько вы зарабатываете, демонстрируя бонус или сообщая, что вы только что потеряли важного подрядчика и будете зарабатывать меньше. Это разговоры о спасении или позволении себе "безумия". Это история об обязательствах, когда, например, вы помогаете своим родителям или платите алименты.
3. Как выглядят сбалансированные отношения?
Некоторые пары считают совместную борьбу за свою территорию. Они не могут найти баланс между тем, что является общим и тем, что является отдельным. И все, что вам нужно сделать, это спросить открыто, что важно для вашего партнера. Начиная с разделения обязанностей, социальной жизни (общей и раздельной) или хобби, как мы проводим каникулы, или говорим о работе и т. Д. Такой каталог вопросов и ответов позволит вам отметить ваши приоритеты.
4. Что вы можете сделать, чтобы улучшить ваши отношения?
На первый взгляд, это страшный вопрос, предполагающий кризис и открывающий дверь для критики. Но как еще построить партнерское будущее, если мы не смотрим на отношения как на исследователя? Они не должны быть большими разговорами. Это может быть, например, заявление одного из партнеров, что он постарается быть более пунктуальным. Или открытая просьба к вашему партнеру укрепить его коммуникативные навыки и точно сказать вам, что он не хочет делать вместе. Ответ на этот вопрос позволит пролить больше света на то, что в ваших отношениях не работает и должно быть изменено. Возможно, вы сосредоточитесь на обучении новому навыку, который укрепит ваши отношения.
5. Каковы ваши цели в отношениях?
Это открытый вопрос, единого ответа не существует, действительно, со временем эти ответы могут быть разными. Я думаю, что это один из фундаментальных вопросов. Это история о том, что вы хотите сделать вместе, что вы не можете сделать без себя, что случится с вами в будущем.
У вас могут быть разные цели. Потому что один может мечтать об общем будущем, а другой хочет убить только временное одиночество. Вопрос о целях - это также вопрос о ценностях. Потому что ответы могут содержать не только информацию о том, что важно для партнера, чего он хочет достичь, но и в соответствии с какими принципами он хочет их реализовать.
6. Что вы думаете о здоровых отношениях?
Мы вступаем в любые отношения с совершенно другим опытом. Его семейные дома, личные переживания, прежние отношения. При поиске ответов на этот вопрос важно уважать этот опыт и рассказать о своих ожиданиях в отношении этих конкретных отношений. Важно построить партнерские отношения, чтобы обсудить, что здоровые отношения означают для каждого партнера. Это может помочь установить границы с самого начала и предоставить информацию о том, как каждый из вас работает вместе в отношениях. Стоит вернуться к этому вопросу позже, когда жизнь ставит новые задачи, например, совместное проживание детей. Ответ на этот вопрос позволяет не только построить здоровые отношения, но и создать видение общего будущего.
7. Что еще вы можете сделать в отношениях?
Стоит задать этот вопрос, думаете ли вы, что все идет хорошо или есть что-то, что вы хотите исправить. Ответив на этот вопрос, вы можете помочь себе понять все это вместе. Важно не спрашивать только о том, что «не работает», потому что тогда вы потеряете то, что хорошо в ваших отношениях. При поиске ответов не сосредотачивайтесь на ремонте, потому что это закроет вас для развития и изменений. Отвечая, вы показываете своему партнеру, что вы внимательны и удивляетесь, что важно для вашего партнера.
8. Что вы чувствуете, когда мы спорим?
Вопрос не в том, кто прав, а в том, что вы чувствуете во время и после ссоры. Гнев или грусть? Разочарование? Грусть, беспокойство после боя свидетельствуют о том, что вам не нужно сражаться ради борьбы, но вам не хватает способности обсуждать, спокойно рассказывать о своих аргументах и прислушиваться к аргументам вашего партнера. Ответ на этот вопрос может стать отправной точкой для изменения и ремонта. Это поможет определить, почему конкретная проблема является воспалительной, вызывает споры и подумать о том, как избавиться от проблемы. Поэтому не выдвигайте аргументов без смысла и не доводите старые вещи до вершины - если у вас есть что-то, что можно объяснить своему партнеру, сделайте это в удобное время и не подвергайте его обвинениям при обсуждении другой проблемы. Если вы не обсуждаете проблемы таким образом, говорите о чувствах, которые их сопровождают,
9. Можете ли вы попросить поддержки?
Обращение за помощью не является провалом. Обмен проблемой с партнером, показывающий, что мы не можем найти решение, показывает ему доверие и признает некоторую неловкость. Если мы можем попросить о помощи, мы не откажемся от своей независимости. Напротив, зная, что мы обратимся к нему в случае необходимости, он не будет навязывать себя с помощью, уважая тот факт, что мы хотим что-то решать самостоятельно. Возможность обратиться за поддержкой касается не только профессиональных вопросов или проблемы с переворачиванием шкафа, но также, а может быть, даже больше, помощи в ситуациях, когда мы испытываем грусть или беспокойство, например здоровье. Взаимопомощь и поддержка являются основными столпами долгосрочных отношений. Трудные ситуации лучше всего преодолевать вместе, поэтому не убегайте от проблем вашего партнера - вы в этом вместе.
10. Когда вы гордитесь собой?
Это правда, что польская пословица гласит, что вы заводите друзей в бедности, но, на мой взгляд, вы встречаете настоящих друзей в успехе. Мы завидуем успехам других, и нам часто трудно справиться с успехом партнера. Американские ученые выяснили, что мужья Оскара победили на 63 процента чаще они оставляют своих партнеров, чем статистический Смит. Они не могут справиться со своим успехом. И все же этот успех часто является их участием. Потому что они поддерживали, потому что заботились о своем партнере, окружали ее любовью. Так почему эта проблема? В начале отношений мы вместе на старте. Тогда один идет вверх, а другая карьера идет иначе, менее впечатляюще. И все, что вам нужно сделать, это хвастаться друг другу вслух. Спросите своего партнера, гордится ли он нами, скажите ему, что мы восхищаемся им. Для определенных вещей, для определенных поведений. Потому что вы можете гордиться тем, что партнер достигает профессиональных успехов, а также что он прекрасно ладит с детьми или прекрасно заботится о вашей совместной жизни. Может быть, этого достаточно, чтобы иногда наслаждаться выращиванием трав или изысканным коктейлем, который ждет нас после возвращения с работы. Есть много этих повседневных Оскаров ...
11. Какой вызов вы хотели бы принять?
Когда дело доходит до хобби и интересов, подобные привлекают подобные. В партнерстве важно проводить время вместе, но то, как вы его проводите, еще важнее. Это не о том, что ты всегда делаешь одно и то же. Вам нужно бросить вызов себе, искать изменения и провоцировать этого партнера. Совместное обнаружение и преодоление трудностей - отличный способ наладить партнерские отношения. Вопреки стереотипам, это так же важно для женщин, как и для мужчин. Курс сомелье к 30-летию, прыжки с парашютом к 50-летию? Поездка на автомобиле до семидесяти? Фантастика, ваши отношения принесут пользу, но тогда, если вы сделаете это вместе.
12. Что будет с вашими отношениями через 5 или 10 лет?
Этот вопрос стоит задать еще на стадии влюбленности, но и спустя годы. Ответ начинает думать о будущем отношений, но также является признаком внимательности к партнеру. Потому что, когда строим планы и мечтаем, мы учитываем его потребности и желания. Это сильное проявление партнерских отношений.
Незнание правил, регулирующих отношения, означает, что многие люди не могут создавать отношения на здоровой основе. Вот почему стоит спросить с самого начала, выслушать ответы и ответить на эти ответы.
При создании партнерства мы заботимся о:
- стандартах и границах,
- честности,
- свободе и доверии,
- заботе,
- сохранении своих собственных ролей.
Ведя диалог с партнером, мы имеем возможность построить прочные и гармоничные отношения. Возможно, нам удастся избежать бедствий, связанных с разрывами, потому что, как показывают исследования, чаще всего распадаются браки с пятью-девятью годами службы, и все же не хватает статистики о неформальных отношениях, которые становятся все более распространенными в нашей реальности. В отношениях с партнером нет ключа ответа, как в аттестате средней школы, не существует решений для шести, только те, которые действительно наши.