В этой статье я уже немного написал про границы. Сейчас, как и обещал хочу остановиться на этой теме поподробнее.
Лучший совет во всей психологии
Как Вы думаете школа психологии с каким лозунгом была бы самой востребованной и популярной? Я думаю её лозунг был бы таков.
Как получить все что хотите от кого хотите.
Не правда ли и Ваш основной интерес к этому предмету во многом вызван таким же стремлением.
Столько вопросов как к психологам, так психотерапевтам:
Как сделать, чтобы другой человек вел себя так, как нужно мне? Как сделать так, чтобы Он не уходил?
Как сделать так, чтобы он наконец женился?
Как сохранить ребенку отца, который не хочет оставаться в семье?
Как сделать чтобы подруга не лезла со своими советами?
Рецепт предельно прост, понятен и состоит всего из одного слова.
Никак.
В ваших границах - только то, что вы можете делать с собой, со своим, сами, у себя.
Как увидеть свое и чужое
Обычно свою руку и чужую человек не путает, а вот ощущения и мысли очень часто да.
Разделить границы с человеком- это значит увидеть ту часть ваших отношений, которой он распоряжается и рулит.
Если вы не будете туда лезть то рано или поздно, эта территория будет открыта для вас самим человеком, у него появляется симпатия к вам, и о чудо, вы действительно начинаете на него влиять, потому что он хочет вашего участия, интересуется вашим мнением, учитывает ваши желания.
Но как только ваше желание влиять станет больше ваших возможностей влиять все снова пойдет насмарку и вы вернетесь к своей землянке и разбитому корыту.
Все как в той сказке, из благодарности или по другой причине Вам начинают давать что-то, а Вы благодарить, но как только вы решите, что вам обязаны и Вы тут Черный властелин
Все что вам дали до этого рассеется как дым. Может быть не сразу и не в момент, но абсолютно точно.
Вот так устроены человеческие границы.
Разделяй и властвуй.
С границами тесно связано понятие локуса контроля. Локус контроля бывает внутренним - тогда человек хочет действовать в своих границах, то есть влиять на то, на что он действительно может повлиять.
Или локус контроля может быть внешним и тогда человек пытается во всём винить внешние обстоятельства и влиять на внешние силы, влиять на которые он не может.
Внешний локус - это вопрос "почему мой начальник меня не ценит?", вопрос из внутреннего локуса - "ну что, новую работу будем искать, или на этой покажем что чего-то стоим?". Влиять на начальника ты никак не можешь. На себя, на место и качество своей работы - да.
Так вот пока Локус не будет всегда при любых обстоятельствах оставаться внутренним границ не разделить.
И получить от других можно очень мало. Как попрошайка сначало покидают какие-то крошки, а потом просто перестанут обращать внимание.
Вывод.
А раздел границ - это учет своих и чужих интересов одновременно.
Если вы смотрите только на свои интересы, а интересы человека не учитываете, то вы опредмечиваете его, обезличиваете, и это слияние границ.
Субъект - вы, а второй объект, который должен подчиниться вашим интересам или исчезнуть.
Если объект не подчиняется, то встает выбор или я или он.
А отношения это не "или" а "и".
Люди либо спорят, либо соглашаются, они не способны принять тот единственно важный момент, что во взрослых отношениях есть ДВЕ точки зрения, и совсем не обязательно приходить к единой, а часто и нежелательно даже, пусть будут две.
Право воплощать свою точку зрения люди получают по какой то договоренности. Но чужую точку зрения трогать нельзя.