Как он появился в нашей части так никто и не понял. С виду - классический такой Будда - не высокий, не здоровый, а именно что дородный - рыхлый, пухлый, с пузом. Росту в нем метра два. А весу - центнер с лишним. Как только на такого камуфляж нашли? С лица (правда, совсем не буддийского, а совершенно себе славянского) - не сходит лукавая улыбка. И эта вечная улыбка старшего мичмана Медведенко, упорно именовавшего себя боцманом, была для всех нас источником, одновременно, и многих бед и многих радостей.
Об этом человеке в наших краях ходило много историй. Пару из них я расскажу своим постоянным подписчикам и дорогим читателям.
История первая.
Разумеется, про любовь. К Родине.
Очередные учения у нас были. Все как положено: сперва очень-очень много совещаний, на которых утверждались планы, уточнялись детали и анонсировались кары за неисполнение поставленных задач, а потом в условленный час заревели ревуны, зазвонили телефоны, заметались бестолковые посыльные и все привычно собрались в поход.
В этот раз наше подразделение должно было играть "за синих". То есть, за вероятного противника. Если вкратце, то все надо было организовать вот как: агентура (парни, одетые по гражданке) должны были передать нашему водолазу информацию в виде небольшого контейнера. После чего пловцу необходимо было уйти в море. Ясное дело, демонстрируя при этом верх мастерства, а также чудеса скрытности и маскировки. Точка встречи оговорена заранее - городской пляж. Время встречи - раннее утро. Все бы хорошо, вот только роль водолаза в этот раз выпала боцману Медведенке. Известно, что боевой пловец - любитель... да что там любитель - профессионал... в одной деликатной области... В общем, выпить он любит...
Водолаз в воде не стонет.
Не дождетесь – не потонет.
Хоть три шторма в океане –
И побольше выпивал.
Это про них. У боцмана Медведенко была на эту любимая поговорка: не позволю занести Зеленого Змия в Красную книгу. А выпить этот славянский богатырь мог в два, три, а то и четыре раза больше, чем любой боевой пловец из нашего подразделения. И для него это была легкая разминка перед дальним походом или стремительной атакой. Но в этот раз что-то пошло не так... То ли свою коварную роль сыграли скачки атмосферного давления и надвигающийся циклон... то ли смесь в баллоны закачали ненадлежащего качества... В общем, отмечавший накануне День рождения своего очередного друга (а их у нашего героя было много), сбился наш гвардеец с маршрута. Немного, кабельтова на четыре всего. Не больше. Но сбился. Тут уж не поделаешь ничего. Всплывает он с совершенно трезвых глаз перед скалами, в которые плещутся ласковые волны, и видит перед собой гражданского.
- Салам алейкум, дедуля, - произносит он замогильным голосом. - Микропленки принес?
- Чего-чего? - спрашивает его ошалевший рыбак.
- Микропленки принес, спрашиваю? - повторяет боцман Медведенко с ужасающим акцентом. - А то я тут уже три дня болтаюсь. Встречи жду.
Дед хватается за сердце. Ну, а вы бы как поступили? Представьте себе картину: сидите вы на бережку ранним утром. Море плещется, солнышко встает, рыбка клюет. Тут из воды появляется какой-то громила в непонятной маске и начинает про микропленки спрашивать... Про микропленки, Карл!!!
Видя такую картину, боцман начинает что-то понимать. Его мозг, медленно раздвигая завесу тумана, начинает набирать обороты. Когда мыслительные процессы выходят на рабочую частоту, наш гвардеец стремительно уходит на глубину.
Тут в себя приходит дед. Бросив удочки, любитель утренней рыбалки стремительно направляется... Нет, не домой. И даже не в милицию. Дед, дай Бог ему здоровья, не просто пожилым человеком оказался. Был он каким-то там замом, какого-то там председателя, какой-то там серьезной ветеранской организации. Поэтому он и бежит прямо Туда, Куда Надо. Да-да-да. Именно Туда. В самое высокое здание области. Из которого, как известно, видно, сами знаете что.
А дело в том, что постоянные обитатели этого самого здания, о наших учениях ничего не знали. Ну, то есть знали, конечно, но не те, к кому обратился уважаемый всеми дед. Что тут началось!!! Со стороны порта к месту, которое дед брошенными удочками обозначил, два погранкатера идут. С другой стороны вертолет летит. На пляжу от машин не протолкнуться. Какие-то начальники по берегу бегают, беснуются, кричат: - Живым брать, только живым!!!
Это нам парни рассказывали потом, которые роль агентов играли. Они всю эту картину с безопасного расстояния наблюдали.
А что же боцман, спросите вы? А что? А он - два этих катера и вертолет тащил на себе двенадцать километров. Кругами. Вдоль берега. То подвсплывет, то на дно уйдет... То снова подвсплывет... И так часов пять... Пока не надоело... А когда надоело, он со дна подобрал запасной акваланг, заранее там припрятанный, и в пункт постоянной дислокации ластами погреб...
А зачем? А чтобы настоящий водолаз спокойно мог на встречу с нашими парнями выйти. Получить, что положено и уйти. Демонстрируя при этом верх мастерства, а также чудеса скрытности и маскировки.
А для чего я это рассказал? Неужели не поняли? Отвлекающий маневр это был. С предварительной доразведкой. Ведь товарищ старший мичман не просто так на целых четыре кабельтова ошибся. Знал он, кто на берегу сидеть будет. И какой вопрос ему задать, тоже знал...
Водолазы из спецназа
Парни тертые заразы.
Им, что Баренцево море,
Что балтийская волна.
Им, что горы на Кавказе.
Им, что степи всяких Азий.
Им, что джунгли, что Сахара.
Им, что сверху, что до дна.
Вот такая вот история из флотской жизни...