Сегодняшняя ночь была адом (естественно). До меня наконец дошло, что любовь всей моей жизни (естественно) меня не переваривает. Я его раздражаю своим нытьем и бесконечными смс ками о том, как я скучаю и как тяжело мне даётся наше расставание. Дошло наконец после слов «отвали», «оставь меня в покое», «я тебя не люблю». Так бы сразу и сказал!!! А ведь он говорил)). Через пару месяцев после начала отношений пришёл ко мне на работу и сказал: «Ты хорошая, но нам надо расстаться». А у меня истерика, как так?! Ведь у нас любовь! Мы же созданы друг для друга!!! Неееет, милый, ты остаёшься! Ты просто ещё не понял, что мы идеальная пара и впереди нас ждёт только счастье. Я умею убеждать)
Через месяцок-другой была ещё одна попытка побега из «счастливых» отношений, а потом ещё одна, и ещё...Попыток было много, всех и не упомнить. И каждая была трагедией для моей тонкой и ранимой души. После каждой жить не хотелось. А после каждого такого побега-бурное примирение и признания в любви в двустороннем порядке. Ну а как без этого? Это же настоящие чувства! С-страсть!
В перерывах между его побегами из отношений мы были счастливы. Иногда. По своему. Даже умудрились зачать ребёнка. По большой любви (естественно). Первые несколько дней (а может секунд) будущий отец был счастлив. Звал замуж. Свадьба планировалась (вроде как). А потом что-то пошло не так...И случился в моей жизни аборт (у человека, который всегда говорил, что аборт-это жесть и что в 21 веке уж можно найти способ предохранятся). И мы пережили это «вместе». Ведь общее горе объединяет. Тем более, что за минуту до аборта он написал мне, чтобы я срочно ему позвонила (оказывается он передумал), но было уже поздно-об этом я узнала после наркоза. Он заботливо оплатил все, провожал и встречал, бегал в аптеку за назначенными лекарствами-ну разве это не любовь?! «Ты же понимаешь, что я тебя люблю?-говорил мне мужчина моей мечты. «Разве бы я заботился о тебе так, если бы мне было плевать на тебя? Я бы просто дал тебе денег на аборт и забыл про твое существование! А я рядом и я люблю. И у нас все будет хорошо. Потом. Наверное...»
Но хорошо не получилось. Получилось так, как и говорил мне мужчина моей мечты в тот раз, когда первый раз решил расстаться со мной. Он предупреждал, что будет больнее в миллион раз. Что лучше расстаться сейчас, когда мы ещё не очень привыкли друг к другу. Предупреждал, что у нас ничего не получится. Говорил, что не готов к семье, что не хочет ломать мне жизнь, не хочет, чтобы я тратила ещё кучу времени на отношения, которым не суждено быть. Напоминал о том, что я и так уже потеряла 10 лет своей жизни на предыдущий несчастливый брак (неожиданный поворот, но это совсем другая история). Но я не верила. Ведь я ждала его всю жизнь. Именно его. И без него мне жизнь не мила...
Расстались, окончательно. Вроде жива. Дышу. Ем (иногда). Сплю (пытаюсь). Реву (сутками). Без работы. Без денег. Без гордости. Без уважения к самой себе. Без надежды, что когда-нибудь смогу ещё кого-то встретить и так же сильно «полюбить»... И ведь винить-то некого. Ведь меня никто не обманывал. Правду в лицо мне говорили, но почему мы женщины всегда слышим то, что хотим слышать? Почему вместо слов «у нас ничего не получится» мы слышим «я очень тебя люблю и поэтому боюсь сделать тебе больно»? Почему мы настолько любим страдать и собирать себя по кусочкам после такой «любви»? Почему мы страдаем идеей фикс-найти того человека, который полюбит нас и защитит от всех бед, и спасет от одиночества и тд? Почему мы сами себя так ненавидим, что заставляем проходить через все круги ада в очередных любовных терзаниях с очередным «мужчиной нашей мечты»?
Пока я сама не знаю, как жить дальше. Одно я знаю точно-я больше не хочу чувствовать себя так как сейчас. Я больше не хочу так издеваться над собой. Я больше не хочу такой «любви». Отныне я каждый день буду влюбляться сама в себя, делать саму себя счастливой. Ходить на свидания, дарить цветы и подарки самой себе. Быть добрее не к людям, а к самой себе. С этого дня я начинаю новые любовные отношения с самой собой. Посмотрим, что из этого получится...