Вы сидите в кофейне. Рядом с вами сидят две пары.
Пара слева от вас спорит о том, идти ли на ужин с друзьями. Он говорит: "Там всегда скучно, ты же сама говорила об этом в прошлый раз!" Она отвечает: "Конечно, это же мои друзья, а не твои!" Он закатывает глаза и саркастическим тоном говорит: "Ну вот. "Война и мир", наше личное издание, какой угодно том"
Они отворачиваются друг от друга и сидят молча.
Пара справа от вас также обсуждает ту же самую тему. Он говорит: "Я немного переживаю, что этот ужин затянется, и что это может быть не очень весло. А ты как думаешь?" Она отвечает: "Да, я знаю, что иногда с ними бывает скучно. Ты же знаешь Рому. Единственный, кто любит говорить больше, чем он...о, подождите! Это же я!" Он улыбается и говорит: "Да, но мне нравится тебя слушать. А с Ромкой мне немного скучно, он не ты." Она говорит: "Я понимаю. Я действительно хочу пойти, но, может быть, мы можем спланировать время, когда нам придется уйти, в качестве компромисса?" Она продолжает, касаясь его руки и улыбаясь, - " кроме того, будет приятно вернуться домой пораньше, чтобы насладиться остатком нашего вечера вместе"
Он улыбается и кивает, и они мило продолжают болтать и пить кофе.
Обе пары были представлены с конфликтом – с одним и тем же конфликтом.
Первая пара реагировала, полагаясь на плохие привычки, и использовала конфликт, чтобы расширить пропасть между ними. Другая использовала конфликт, как возможность для развития и своих отношений. Как вы думаете, какая пара имеет более успешные, полноценные отношения? Как вы думаете, какие отношения продлятся дольше?
Если вы хотите понять, как спасти ваши отношения от разрыва, вы должны посмотреть, как вы и ваш партнер справляетесь с конфликтом.
КОНФЛИКТ РАЗРУШИТЕЛЕН
Конфликт с вашим партнером может заставить вас чувствовать себя атакованным или угрожаемым, уязвимым и слабым, и это может заставить вас отшатнуться и отступить. Когда что-то, что делает ваш партнер, расстраивает вас, и вы чувствуете, что находитесь в осаде, вы менее склонны конструктивно реагировать и более склонны прибегать к известным действиям, таким как “молчаливое общение”, которое, в конечном счете, приносит больше вреда, чем пользы. В итоге это приведет к тому, что ваши отношения полностью разрушатся.
Если кто-нибудь спросит вас, знаете ли вы, как разрешить конфликт, вы, вероятно, скажете "Да", а если вас спросят, является ли молчание разумным способом справиться с конфликтом, вы почти наверняка скажете "Нет". Вы знаете, что лучше не прибегать к этой глупой тактике, но если вам достаточно больно, вы все равно это делаете. Почему? Почему бы не вернуться к негативным моделям вместо того, чтобы работать, чтобы на самом деле исправить проблемы коммуникации здесь и сейчас?
КОНФЛИКТ - ЭТО ВОЗМОЖНОСТИ
Сломайте стереотип враждебности и придайте конфликту положительную энергию. Не занимайте оборонительную позицию, не доказывайте свою точку зрения, не пытайтесь победить.
Конфликты-это возможности для вас и ваших партнеров для согласования ценностей и результатов. Они-это шанс понять, оценить и принять различия. Поставьте себя на место партнера и постарайтесь понять его переживания. Эти переживания и эмоции могут быть неудобными, но если мы всегда выбираем комфорт, то мы никогда не сможем расти.
Если вы оказываетесь в ответной спирали, хорошей тактикой является использование юмора, чтобы сломать шаблон. Попробуйте спорить, говоря, как Кристофер Уокен или Уильям Шатнер. Сделайте этот конфликт нелепым.
Чтобы проиллюстрировать этот момент, давайте снова вернемся к кофейне.
Вы видите пожилую пару. Мужчина случайно проливает свой чай на стол, и некоторые брызги и капли падают на любимое платье его жены. Он встает и идет за салфетками, а она улыбается и шутит вслух другим посетителям: «Вот уже двадцать лет, как он делает это со мной — еще ни разу не допил чашку!» Он возвращается, вытирает с нее чай и шутит над другими посетителями, - «Она сама напросилась!» Они оба смеются, и ты тоже, как и все остальные в кафе.
Некоторые пары превратили бы ситуацию в спор, но, используя юмор, чтобы пресечь ответную спираль в зародыше, эти муж и жена воспользовались моментом и превратили его в возможность смеяться, любить и избегать спора, который бы мог произойти.
Юмор-это кратчайший путь к решению проблем в отношениях. Это может снять напряжение и позволить вам и вашему партнеру сосредоточиться на том, что вы оба хотите, а не на том, чего бы вам не хотелось.
Что вам нужно? На чем вы должны сосредоточиться?
Не забывайте ценить, а не придираться.
Все наши партнеры делают вещи или имеют привычки, которые раздражают нас. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что они дают вам, как они заставляют вас чувствовать качества, которые вы любите. Вы обнаружите, что вскоре вы начнете даже скучать по тем вещам, которые раньше сводили вас с ума, потому что они являются частью целого человека, вашего партнера, которого вы обожаете.
Используйте конфликт как возможность заново согласовать свои ценности и цели, привнести страсть и энергию в ваши отношения.
Помните те две пары в кафе? Успешная пара, вложившая энергию в понимание потребностей друг друга, подтвердила свою поддержку друг другу — она поддержала его потребность уйти в определенный час, а он поддержал ее потребность пообщаться с друзьями. Они также сделали забавную игру из этого в качестве компромисса, обещая пойти домой, достаточно рано, чтобы провести некоторое время вместе.
Слушайте своего партнера, понимайте, что он говорит и почему он так себя чувствует.
Будьте честны в своих чувствах и эмоциях. Будьте самим собой, потому что конфликт-это возможность по-настоящему соединиться со своим партнером.
Конфликт-это также возможность узнать больше о своем партнере и полюбить его на еще более глубоком уровне. Это возможность добавить страсти и вывести ваши отношения на новый уровень. Научитесь видеть конфликты как переход к чему-то лучшему, а не как причины для отступления.