***
Еврейский погром в Одессе. В одну из квартир врываются бандиты, хозяин пытается их остановить:
-Граждане грабители, берите всё, что у меня есть, только не трогайте мою дочь Сару.
Тут выходит Сара:
-Нет уж, папочка, погром так погром.
***
Южный полюс. Сидят два геолога. Один спрашивает другого:
- Скажи, женщина полностью белая бывает? А то я что-то забывать начал.
- Конечно, бывает.
- А совсем черная?
- Бывает.
- А вот наполовину черная, наполовину белая - бывает?
- Нет, конечно!
- Значит, это был пингвин!
***
Красотка стоит на автобусной остановке. Порыв ветра задирает и без того короткую юбку. Вдруг девушка видит, что ее пристально разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентельмен, - возмущается она.
- А я вижу, что вы тоже не джентельмен, - отвечает тот.
***
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, становится одним человеком меньше, а когда презерватив, - одним человеком больше.
***
В особняке лорда раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий:
- Слушаю, сэр.
- Джек, зайди в комнату моей жены и предупреди, что я задержусь в клубе.
Дворецкий ушел, затем возвратился и докладывает:
- Я доложил сэр, но мужской голос из-за двери ответил мне, чтобы я убирался к черту.
- Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека!
Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда.
- Сэр, я сделал, как вы просили, и застрелил его, когда он выскочил из окна в ваш сад...
- Ты что, спятил! Возле нашего дома нет сада!
- А какой номер вы набирали, сэр?
***
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - На вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова!
Муж (снимая трусы): - Ага-а-а-а-а!!!