Начну так: верьте в чудо и сказка станет былью! Для дочитавших статью - в конце "плюшка".
Итак, если с юмором (или может быть и не с юмором ;) ) посмотреть на семейную жизнь, то это один большой семейный кризис или можно по-другому: цепочка маленьких чередующихся бесконечных семейных кризисов. Большинство из них преодолимы, особенно в начале семейной жизни. Но со временем, человек (либо оба) устает. Он или она добровольно (устав жить без чувств) либо не добровольно (измена супруга) приходят к мысли о разводе.
А вот тут две ситуации возможны: либо решение уже давно принято, и супруг только и ждал повода для развода - тут говорить дальше, чаще всего, не о чем. Фрукт уже созрел или прогнил (кому какая формулировка больше нравится). Вторая ситуация: это желание одного из супругов сохранить отношения, принять удар, осознать кризисную ситуацию и попробовать найти выход.
Задев за живое, читатель скажет: "мол, ситуаций много, что ты там можешь понимать..." Да-да... Согласен со всеми. Особенно с теми, кто "в теме", кто уже прошел/попал в подобную ситуацию. Но по-факту ситуации реально две (скорее всего, по истечении достаточно большого промежутка времени вы придете к такому же мнению): попробовал "выжить" (читай "пережить") или не попробовал и соскочил.
Да, не факт, что удастся сохранить и пережить (забыть точно не удастся). Но хотя бы можно попробовать. Тем, кому хочется надеяться на чудо... читаем дальше. Остальным: "Я попробовал. И вы - открыли статью и попробовали... Дальнейшие мои размышления вряд ли будут вам интересны."
Теперь о главном: чудо, на которое мы с вами вместе ищем надежду, - далекое и недостижимое для большинства из нас. Это огромный труд обоих в паре. Но достигнув его, обретете абсолютное семейное счастье, рай в отношениях.
В науке при описании эксперимента принято определять границы и требования. С граничными условиями, уверен, всем все понятно. Как правило, люди в такой ситуации и так уже на грани, тут нечего конкретизировать. А вот на требованиях я остановлюсь подробнее.
Требования, влияющие на результат применяемых мер
В науке от требований зависит точность результатов эксперимента. У нас в зависимость попадет результативность применяемых мер. Необходимо следующее:
- как минимум, огромное желание одного из супругов найти выход из кризиса, пережить случившееся (он далее будет именоваться "ведущим"). Именно ему придется брать на себя роль проводника из области тьмы, спасителя (если хотите). Для этого он должен сначала описанную ниже методику применить к себе . И найдя ответы, понимание решения проблемы - помочь партнеру/супругу сделать то же самое.
- осознать серьезность "нависшей катастрофы", отбросить любую игровую форму поведения и самозащиты, только честность и откровенность помогут сохранить/возродить/создать заново отношения в паре. Ни какой манипуляции и провокации.
- понять главное: старые отношения разрушены, ничего уже не вернуть. Тут либо "тянуть" дальше "мертвые" отношения, либо признать, что все разрушено и начать строить новые, более открытые, честные, "здоровые" отношения. Понимать, дружить, любить придется учиться заново.
Очень хорошо требования описаны в статье Андрея Курпатова "Кризис в отношениях: как пережить?". Очень советую пролистать, хотя бы для себя. Поможет лучше понять ситуацию и направление решения проблемы.
Методика поиска "чуда" для восстановления отношений
Итак, переходим к методике, как говорят кандидаты разных наук ))))).
- С помощью листочка и ручки (для "ведущего") или же в спокойной, тихой обстановке под руководством "ведущего" (для второго супруга), начать "разбор полетов". Подготовиться к откровенной беседе, осознать важность предстоящего мероприятия, ответственность.
- Определить список недостатков супруга, требований к нему, выразить накопившиеся недовольства. Самое главное здесь - это полнота и глубина ваших "раскопок": как можно честнее, глубже и полнее описать все, что накопилось, ничего не скрывая. Для второго супруга нужно будет озвучить все под руководством "ведущего", который уже подобрал необходимый список вопросов, и потренировался на себе. Если данный этап будет выполнен максимально точно и полно, то человек освободиться от всех накопившихся претензий, освободит свою душу от имеющихся "оков", мешающих трезво смотреть на развитие ситуации и не позволяющих расти дереву под именем "брак" свободно, красиво, правильно, на благо всем.
- Данный пункт выполнять, только если выполнен правильно и полно предыдущий этап. Итак, далее определяем список достоинств своей второй половинки. Освободившись от претензий, ваш мозг легко найдет все самое хорошее, что есть в вашем партнере. Главное здесь не останавливаться, и выговариваться до тех пор, пока просто не кончатся слова. Уже на пол пути вы поймете, есть ли шанс спасти ваш брак, или эта дорога закрыта. Есть ли за что зацепиться: то хорошее в человеке, что чувствуешь, видишь в нем, на чем можно построить новые, здоровые отношения.
- Вместе договориться о шагах, которые вы предпримите для спасения ситуации, выздоровления после "страшной болезни". Договоритесь друг друга поддерживать на этом сложном пути и "не оборачиваться назад" (по-возможности).
Теперь о главном...
Все, что я описал, - это моя иллюзия, пришедшая мне в голову под воздействием разных внешних факторов и событий в моей жизни и жизни близких мне людей. ДА, ИЛЛЮЗИЯ, НО, возможно, В НЕЙ ЕСТЬ ЗДРАВОЕ ЗЕРНО. Я очень надеюсь, что мои мысли вам помогут. Если хотя бы один брак будет спасен, это для меня будет большим достижением.
P.S. Для тех, кто дочитал статью до конца, маленький бонус: посмотрите фильм "Раскрашенная вуаль". Возможно кто-то найдет для себя ответы на свои вопросы, увидит свою ситуацию со стороны и поймет, как найти выход из сложившийся ситуации. Или просто, проведете хорошо вечер, посмотрев красивый фильм.