Провалился я как-то в люк... Да не сам, а на машине..
Дело было весной в далеком 2007 году. Погода была отвратная, поэтому я приехал на крытую заправку. Народу на ней было много, и убавлялся он очень неохотно: ехали очень плотно впритирку друг к другу. В результате я не увидел открытый люк, и метко попал в него передним колесом.
От удара я не сразу понял, что произошло, и не догадывался, что этот люк останется в моей памяти на долгие годы.
Изрядно погрустнев, я вышел из машины, чтобы оценить ущерб и прикинуть, как выбраться из такой передряги. Водилы потихоньку объезжали мою колымагу, а я с плохим предчувствием осматривал автомобиль.
"Твою ж мать!" - крикнул я, увидев открытый люк, а в нем левое колесо. Недалеко от него на асфальте валялись монтажные пояса и какие-то инструменты. У меня не было времени все осмотреть, так как из-под колеса из глубины колодца донесся хриплый возмущенный голос:
"И что за хрень тут творится?".
От испуга я отпрыгнул от люка, шарахнувшись о соседний капот, но все же нашел смелость спросить:
"Ты кто и что там делаешь?!"
Из непереводимого фольклора моего собеседника я узнал, что я слепой водила нетрадиционной ориентации, а зрение мной потеряно из-за частых ударов по голове гаечным ключом на 32. А также, что специально для таких дебилов, как я (при этом он скрестил таксу с бегемготом), были разложены веревки и монтажные пояса. Другие водилы оказались нормальными людьми, а я внезапно стал самцом макаки в интересном положении, а мой собеседник, вступив в половую связь с колесом машины, остался без обеда.
"Мда-а..." - Я присел возле колеса в раздумьях и, перенервничав, взял в руки неподалеку лежащий камушек. В процессе тяжелых дум я мимолетно швырнул его в колодец. В тот же миг из-под земли донесся рев, от которого подпрыгнули заправщик и водила "пятерки", а белая каска начала быстро подниматься вверх по лестнице.
"Извините!" - крикнул я. В ответ я узнал еще больше подробностей о своей личной жизни, а также интимных отношений сантехника и камушка. Затем мне поведали о скором его местонахождении в моем теле.
Разозлившись, я сильно пнул колесо... Если бы я знал, что произойдет дальше!!! Из протектора выпал застрявший в нем камень и резво полетел вниз. Я замер в ожидании неизбежного... Вместе со мной замерло все живое на этой заправке...
Вскоре раздалось долгожданное "тук" - это камень встретился с той белой каской. Страшный вопль разорвал темноту подземелья. Внизу показалась белая каска, судорожно взлетающая вверх по лестнице. Ее хозяин явно хотел со мной пообщаться. Он был очень зол и взбирался по лестнице как Ромео к своей Джульете.
Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
"@$%!" - крякнул он, а каска красиво кувыркаясь улетела в темноту. Было даже слышно, как падая она рассекает воздух. Из вежливости я поинтересовался, не больно ли владельцу каски. Но мой вопрос остался без ответа, так как второй сантехник вступил в интимную связь с первым, обещая отправить его в травмпункт из=за последствий все той же связи.
Но вскоре виновник происшествия, то есть я, был установлен, от чего у меня пересохло горло. Я достал бутылку воды, глотнул сам и предложил попить сантехнику, протянув ему открытую бутылку, конечно же горлышком вниз...
"Че за х;%*!!" - его крику позавидовал бы Кинг-Конг, при этом сантехник выронил разводной ключ.
"Серый, с"%?*вай, ключ!" - крикнул в темноту ушибленный и облитый сантехник.
То, что стало итогом приземления ключа, не передать словами. Весь словарный запас сантехника мог уложить дам со слабой психикой на неделю. Такой напор ярости легко остановил бы ураган или утопил бы авианосец с полной боевой нагрузкой.
Крикнув вниз напарнику, что рядом есть другой выход, боец без каски с такой скоростью слетел по лестнице, что ему позавидовал бы любой моряк, признанный покорителем трапов.
Эту картину наблюдали четыре братка, стоявшие неподалеку и с нетерпением ждавшие развязку.
"Ну че, мужик, готовься! Ща тебя так разберут, что никакой хирург назад не сошьет!" - пошутил один из них, и все громко заржали.
Я быстро запрыгнул в свою колымагу и с визгом рванул дал заднюю, благо очередь объезжала меня стороной и места вполне хватало. Отъехав от места действия, я увидел, как какой-то Шумахер, решив объехать всю очередь, не заметил помеху и попал точно в колодец. Он тут же вылетел из машины и, громко матерясь, скинул в люк весь инструмент и монтажные пояса сантехников.
Метрах в двадцати от этого места поднялся люк, а из-под земли вылезли два разъяренных монстра. Они, как две торпеды, целенаправленно шли на уничтожение виновника всех их бедствий. Пока они летели, водила, не подозревающий, что его ждет, указал на их ориентацию и умственные способности. Лица сантехников окаменели, впрочем и кулаки тоже.
Братки корчились от смеха, а водила распалялся все больше. Я же потихоньку отъезжал с глаз долой.
"Это ты?!" - выдавил один из оскорбленных работяг?
"Че тыкаешь?! Пооткрывали, суки, свои норы, так хоть бы огродили их! Теперь, мужики, будете отрабатывать ремонт моей тачки! Уроды желтожилеточные!" - ответил им водила.
Второй сантехник, выслушав эту поэму, закипел так, что был виден пар из носа и ушей. Он, молча подошел к застрявшей машине и начал разводным ключом превращать ее в груду лома. Ему на помощь тут же подоспел напарник, а несчастный водила впал в ступор с открытым ртом и, онемев, наблюдал за происходящим.
На заправке остановилось все! Когда сантехники закончили, по машине нельзя было узнать не только марку, но и ее цвет!
"Все, нахрен! Иду работать в библиотеку! Там нет этих гребаных люков." - сказал один из сантехников и, сорвав жилет, ушел куда-то...
*******
Понравилась история? ПОСТАВЬ ЛАЙК И ПОДПИШИСЬ, чтобы не пропускать новые!