Задумывались ли вы когда
влюбились в своего партнера, почему вы влюбились?
Физическое влечение? Эмоциональная связь? Забота и доброта?
Чувство юмора и веселье вместе?
Приятное общение? Отличный секс?
Такое чувство, что вы всегда знали друг друга?
Общие интересы?
Общие ценности?
Как много прошло времени в отношениях, чтобы начать фокусироваться на том, что вам не нравится или раздражает в вашем партнере?
Слишком неаккуратный или слишком дотошный? Постоянно опаздывает? Раздражительный? Общается со своей бывшей?
У всех нас есть наше истинное " я " и наше эго, которое контролирует и ранит.
Все наши комплексы из детства.
И от наших болезненных переживаний мы впитываем много ложных убеждений, которые и формируют наше раненное эго.
Все это программируется в миндалевидном теле нижнего отдела мозга от родителей, учителей, сверстников и СМИ.
И долгие годы наше эго может даже не проявлять себя.
Оно может неожиданно выйти наружу, когда мы боимся потерять себя или своего партнера, и тогда мы пытаемся контролировать его с помощью гнева, вины, осуждения.
И что же делать, когда наша "правильность" противопоставляется такому жуткому несовершенству когда-то любимого человека?
Одно из самых важных—это сосредоточиться на том, что вы цените в своем партнере,— том, что вы полюбили, - а не на том, что вам не нравится.
Чем больше вы сосредотачиваетесь на том, что вы любите в своем партнере, тем больше эти качества будут проявляться.
Почувствуйте разницу, когда ваш партнер говорит вам:
- "Я люблю твой смех", а не "я не выношу твоего капризного настроения."
- "Я люблю быть с тобой вместе", а не "мы мало проводим время вместе"
- "Я люблю, когда мы смеемся и так близки друг с другом", а не "тебя никогда нет рядом. "
- "Спасибо, что пришел вовремя", а не" сколько можно опаздывать."
Ваше раненое " я " может подумать, что осуждение вашего партнера даст вам контроль над получением того, что вы хотите, но это обман.
Обратите внимание, что как осуждение себя, так и осуждение вашего партнера (или других) приводит к тому, что вы не хотите, а не к тому, чено вы добиваетесь. Вместо того, чтобы изменить поведение вашего партнера, ваше суждение отталкивает.
Сосредоточьтесь на том, что вы действительно цените в своем партнере, и посмотрите, что произойдет. Например:
- Когда вы чувствуете связь с вашим партнером или когда вы двое хорошо проводите время вместе. Скажите вслух, насколько вам это нравится и ценится.
- Когда вы вдвоем сможете разрешить свой конфликт, не вступая в спор и не защищаясь, пусть ваш партнер знает, насколько вы цените это.
- Помните о том, когда вам грустно или вы расстроены, и ваш партнер находится с вами выразите ему свою благодарность за заботу.
Все это и прописные истины и лишний раз разложенные по полочкам советы.
Может, если немного приложить усилий и потрудиться над отношениями сейчас это поможет потом?