Как долго я спал? У меня есть точный ответ на этот вопрос - со дня моего рождения до 22/11/13. Точного времени я не помню. Я проснулся в течение дня. Потому что в мире что-то было не так.
Но, прежде всего - что-то было не так со мной.
Я не сразу понял - что именно. Но это было что-то, о чём я не задумывался никогда. Что-то - такое же простое, как ходить, есть и спать. Что-то немыслимо обыкновенное. Я думал, что занимался этим всю свою жизнь, но оказалось - не делал этого никогда. Можно каждую ночь бродить по отражениям Луны в лужах, но это не значит - хотя бы раз на ней побывать. Если бы я в тот день не проснулся, у меня не было бы ни единого шанса это понять.
Я подсел на игру лет за пять до того дня, и с тех пор ни разу не выходил из неё. Работал, ел, спал. Раз в месяц, или чаще, вынимал толстую - весьма толстую, как для моего города, пачку купюр из банкомата. И всё оставшееся от работы, еды и сна время играл в сети и придумывал способы потратить пачку, которую получу в следующий раз.
С каждым месяцем пачка становилась всё толще, а мои походы к банкомату - чаще, но каждый раз пачки не хватало, и я пытался работать ещё больше, больше, больше - до тех пор, пока не осталось времени даже на игру.
В какой-то момент - это было летом, накануне - я поймал себя на том, что у меня осталось только два занятия - работа и поиск способов потратить ту пачку, которую…
Наверное, так и выглядит настоящая смерть.
Человечек, который, подобно автомату, денно и нощно набивал текстами чей-то блог, был не я. Кто это, вообще, был? Мне стало отвратительно. Жизнь, которой жил этот человечек, не стоила того, чтобы её жить. И если это была жизнь, то ему стоило умереть. Как я вообще к этому пришёл?
Я так не жил. Никогда.
Я карабкался вверх. Срываясь, зависая на кончиках пальцев на краю пропасти, приходя в себя, находя силы, веру, и продолжая карабкаться. Выше. Ещё выше.
Я вспомнил. Вспомнил себя.
То, что для других было самым сложным - для меня было самым простым делом на свете: переход на следующий уровень - вверх, вверх, вверх, левел ап. Это не значит, что мне было легко - просто я не останавливался на достигнутом. Никогда. Я вообще не знал - что такое остановиться.
И для такой дьявольской настойчивости была причина - эта жизнь слишком часто сбрасывала меня на ноль. Вообще-то, она делала это постоянно, и если бы я действовал по правилам - каждый раз, как порядочный человек, начинал с первой ступеньки - я бы и остался на ней.
Нет.
Каждый раз, разбившись о дно, я собирался с силами и делал рывок - на следующий уровень - следующий относительно того, с которого упал только что. И, таким образом, назло жизни - каждый раз, когда она приходила, чтобы столкнуть меня в пропасть, я оказывался выше, чем был до сих пор.
Такой подход к жизни имел свою цену - у меня никогда не было ни сил, ни времени, ни желания собирать фантики, бонусы и достижения на отдельных уровнях. Пока все занимались именно этим, я лез вверх. Чтобы в следующий раз упасть не с того уровня, который уже прошёл, но - с уровня выше его...
И, вот, в какой-то момент, разбившись перед тем вдребезги - так что было не собрать костей, я влез на очередной уступ, огляделся, задержался, чтобы прийти в себя, и… остался на нём.
И пока я сидел на этом уступе - ровной и безопасной площадке, равномерно прогретой солнцем, в окружении недоступных - кажется, никогда ранее - “маленьких человеческих радостей”... у меня не было ни одной минуты, чтобы просто подумать. Ни одной.
Эта мысль была первой, когда я очнулся.
И, ещё - я понял, что не делал этого никогда в жизни, даже когда карабкался вверх. Я никогда по-настоящему не думал. Я никогда Так не думал до этого дня.
Я только думал, что думаю. На самом деле - я спал. Тем мёртвым и относительно комфортным сном, которым спали люди вокруг меня...
Какое-то время я плыл по реке, покрытой, словно брёвнами - такими же счастливыми спящими, каким только что был и я. Я ещё не проснулся, но уже и не спал. Я плыл вместе со всеми, как бревно, пытаясь понять - к какому берегу мне пристать. С этим была проблема - мне не нравился сам пейзаж. Мне не нравился ни один видимый вариант.
Мне не нравился сам мир.
Вот тогда-то всё и началось. Словно какая-то программа выбросила меня из летаргического полусна. И в следующий момент я без колебаний выбросил в корзину ту жизнь, которая у меня была. Потому что она ничего не стоила в сравнении с той, неясной ещё целью, которую я уже чувствовал, но ещё не вполне понимал.
Ясно было одно, и это меня устраивало - меня ожидала судьба, отличная от судьбы плывущего по течению бревна, которое не живёт и не думает, но просто плывёт - туда же куда и все.
Images by BRRT and OpenClipart-Vectors from Pixabay