Недавно посмотрела российскую мелодраму 2018 года «Без меня» - избитый незатейливый сюжет, примелькавшиеся актеры... Казалось бы, обычные розовые сопли. Я бабушке так и ответила на ее "ну как?". Только вот фильм этот никак не выходит у меня из головы. А спустя пару дней услышала "Последнюю песню" Найка Борзова, после чего песня и фильм слились в моем сознании в нечто единое. Я слушала песню, в голове мелькали кадры из фильма, и все это отзывалось каким-то щемящим чувством.
Для меня этот фильм – не только про любовь, про быстротечность и непредсказуемость жизни, про поиски себя и т.п., но еще и про трагедию мононормативности. Точнее – про извечный конфликт «поли» и «моно», в котором крайне сложно прийти к взаимопониманию. Настолько сложно, что порой приходится, как в фильме, отказываться от части себя.
Двое, парень и девушка, любят друг друга. В их отношениях, как и в любых других, не все гладко – есть место для ссор, непонимания и прочих перетягиваний каната. И вот он встречает другую девушку и влюбляется в нее. В мононормативном обществе из этого факта как само собой разумеющееся вытекает то, что первую девушку он разлюбил. Ну а как иначе? Полюбил новую, значит разлюбил предыдущую. Если все еще любит первую, значит, со второй это так, баловство.
Но он действительно искренне полюбил вторую девушку, не разлюбив при этом первую. Этот фильм – отнюдь не про полиаморию. Не думаю, что сценарист или режиссер вообще о ней думали. Естественно, как и полагается в таких случаях, парень бросает первую девушку и уходит ко второй (возможно, этому предшествовали муки выбора, терзания совести и т.д., в фильме на этом внимание не акцентируется). Первая же остается ни с чем. Точнее, с сильнейшей обидой, с огромнейшей раной в душе, от которой она еще не скоро оправится.
В новой же паре тоже не все гладко – тень бывшей подруги маячит между ними, не давая влюбленным наслаждаться счастьем в полной мере.
Сильно спойлерить я здесь не буду – вдруг кто-то захочет посмотреть. Скажу только, в чем видится трагедия сложившейся ситуации лично мне.
В том, что в нашем обществе человек поставлен перед жестким выбором: ты либо со мной, либо с ней, либо предатель и обманщик. К этичной немоногамии подавляющее большинство все еще относится либо как к чему-то противоестественному и постыдному («фу, извращуги!»), либо признает право на существование, только если это не касается непосредственно их самих.
Мало кто готов предоставить истинную свободу тому, кого любит, отказавшись от собственного права на эксклюзивность.
Число вариантов поведения в той или иной ситуации строго ограничено социальными нормами и укоренившимися в нас привычками, шаблонными способами реагирования. Ведь наверняка этому парню (если представить, что он реален) даже в голову не пришла мысль о том, чтобы хотя бы попытаться выстроить такие отношения, где никто никого не бросает, все друг о друге знают и все счастливы. Да и девушки (те типажи, которые показали в фильме) явно бы на это не пошли.
Что в итоге? Пачки антидепрессантов, запиваемые литрами алкоголя, случайные постылые мужики в постели и обида на весь мир – у одной. Тень прошлых отношений любимого, не дающая свободно дышать – у второй. Невозможность быть с той, кого любишь и понимание, что навсегда останешься для нее козлом и предателем – у третьего.
Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что у полиаморов все гладко и зефирно – чтобы выстроить здоровые полиаморные отношения, требуется в несколько раз больше ресурса – сил, времени, работы над собой, процессинга и т. д. и т.п. Возможно, именно поэтому подавляющее большинство союзов – условно моногамные. Но именно это «условно» сводит на нет ценность большинства из них. Нет ничего плохого в желании эксклюзивности как таковом – каждому свое. Проблема в том, что слишком часто такая «эксклюзивность» - не более чем иллюзия. Все носятся с темой измен, как с писанной торбой – «Как узнать, что муж вам изменяет?», «Что делать, если вам изменили?», «Можно ли простить измену?», «Все что угодно, лишь бы не изменял!». Люди зачем-то возводят эту бутафорскую стену вокруг своей эксклюзивности и начинают истерично верещать, чуть только кто-то пытается подойти к ней ближе, чем на несколько метров. «Ревнует, значит любит!» Да черта с два! Ревность, желание быть единственным и неповторимым – она не про любовь. Она про эмоциональную зависимость, про воспаленное Эго, про чувство собственной значимости. А чего хочет ваш партнер? Если только позволить себе расслабиться, если лишь допустить мысль о том, что возможность партнера проводить время с кем-то еще и/или испытывать чувства к кому-то еще, кроме вас, не снизит при этом вашей ценности, можно почувствовать неожиданный прилив сил, которые раньше расходовались на поддержание этой самой бутафорской стены.