no conception, [01.08.19 02:07]
Эта тема настолько избита, что уже всем набила оскомину. И тем не менее, именно она сейчас актуальна, как никогда. Что такое эмоциональная зависимость и чем она отличается от истинной любви? Я всегда ненавидела подобные статейки. Разумеется, именно потому, что 90% тех бурных чувств, которые я испытывала за свою жизнь, были именно эмоциональной зависимостью. Обидно ведь, когда про твои самые печальные пиздострадания какая-то тетенька-психолог в своей мерзкой статейке пишет, что «это – не любовь». Хотелось сказать – да идите вы все, ничего не понимаете!
Все говорят, что от эмоциональной зависимости надо избавляться, что она плохая, деструктивная. А так не хотелось! Еще бы, это ведь как наркота – ты подсаживаешься на человека, точнее, на связанные с ним эмоции, как на иглу, и живешь от встречи к встрече, от сообщения к сообщению, от ссоры к примирению и обратно. Жизнь вне объекта привязанности кажется скучной, пресной и бессмысленной. Редуцируются интересы и потребности: важно только то, что связано с ним. Человек обладает над тобой безграничной властью: одно его слово, один его взгляд способны убить или воскресить.
Я сейчас специально не буду открывать никаких вспомогательных материалов – хочу написать этот пост не с точки зрения психологии, а именно изнутри, про то, как это было и есть у меня. Я опишу только те существенные различия, которые заметила, почувствовала сама.
Итак, любовь VS эмоциональная зависимость
1. Пустота – наполненность
Я, как эмоциональный аддикт со стажем, с уверенностью утверждаю: эмоциональные зависимости образуются для заполнения пустоты в душе. У тебя в душе – дыра, и ты пихаешь в нее человека, точнее эмоции, связанные с ним. И чем больше эмоций, тем сильнее разрастается эта дыра, и вот тебе надо все больше, больше эмоций, они тебя съедают, выкачивают энергию, и в душе остается только выжженная поляна.
Любовь – не про пустоту, она про наполненность. В твоей душе нет дыры, в ней – океан, который не может расплескаться, в ней – свет, который и светит, и греет, которого становится только больше, когда им делишься.
2. Тоска – тепло
Все мы знаем, что такое тоска по человеку. Когда сосет под ложечкой, щемит в груди, а на сердце словно камень. Когда мы эмоционально зависимы, нам обязательно нужно видеть объект своей привязанности, постоянно быть на связи, иначе нас съедает тоска.
Когда мы любим, это чувство с нами всегда. Человек как бы внутри нас, в нашем сердце. Мы можем быть далеко друг от друга, не видеться, не разговаривать, вообще быть не вместе, и это нас не убивает. Конечно, возможность видеть любимого человека, слышать его голос и т.д. делает нас счастливыми. Но отсутствие такой возможности не делает несчастными, потому что это тепло – оно внутри нас, мы всегда носим его в себе, где бы ни находились.
3. Несчастье – счастье
Когда мы находимся во власти эмоциональной зависимости, мы несчастны. Конечно, иногда мы испытываем острые приступы счастья – тогда, когда получили новую «дозу» после очередной ломки. Но со временем ломки учащаются, проходят все тяжелее, а доза требуется все большая. В результате мы всегда неудовлетворены.
Любовь делает нас счастливыми по умолчанию, вне зависимости от того, взаимна она или нет, рядом мы или далеко. Конечно, если взаимна и рядом, счастье увеличивается. Но сама по себе невзаимная любовь не делает нас несчастными. Несчастными нас делает эмоциональная зависимость. И взаимная, кстати, тоже.
4. Требовать – отдавать
Когда мы эмоционально зависимы, мы постоянно что-то требуем и ждем. Эмоций, внимания, какого-то определенного поведения. Мы требуем от другого человека, чтобы он заполнил ту дыру в нашей душе, о которой шла речь выше, но что бы он ни делал, дыра только увеличивается.
Когда мы любим, нам хочется отдавать. Не ожидая ничего взамен, просто так. Нам есть, что дать, нам есть, чем поделиться, и мы хотим это делать – это приумножает наше счастье. Мы не ждем благодарности, ответной реакции, какого-то определенного поведения. Мы просто рады сделать что-то для любимого человека, от этого океан внутри не осушается, а еще больше наполняется, источник света и тепла не иссякает.
Эмоциональная (любовная) зависимость – она не про другого, она всегда – про нас самих. «Я хочу быть с ним», «Я хочу его видеть», «Я хочу, чтобы он», Я, Я, Я, Я, Я…. В этом отчаянном крике воспаленного Эго нет места для другого человека. Эмоционально зависимые пытаются заполнить другим человеком дыру в собственной душе, они подсаживаются на него, как на наркотик, и любят не его, а эмоции, которые им удается хапнуть. Разве наркоман любит наркотики? Он просто зависим от них. Его мир сузился до дозы. Он не может без них жить. Но он не откажется от наркотиков, если ему сказать, что без него им будет лучше. Он не желает наркотикам счастья, он не готов отойти в сторону, если наркотикам хорошо без него. Они – лишь средство достижения определенного состояния, и именно оно является целью принятия дозы.
Так и в случае с любовной зависимостью – другой человек – лишь средство, канал по поставке эмоций. Сам он, его личность, его благо не значат ровным счетом ничего. Чтобы отличить искренне любящего от эмоционально зависимого, задайте ему вопрос: если ему предложат на выбор 2 варианта, что он выберет? Первый – что объект его привязанности отвечает ему взаимностью и они вступают в отношения, но это делает его (объект) несчастным. Второй – что человек взаимностью не ответит и вы никогда не будете вместе. Но при этом он будет счастлив.
А что бы выбрали вы?