Представьте себе историю про молодого и амбициозного ковбоя Джими, который жил в своём ранчо на окраине городка где-то в штате Вайоминг. Днём он обхаживал своё ранчо, вечером собирался выпить пинту пива со своими закадычными друзьями в салуне, нередко начинал заводить толпу своими шутками, рассказами и выходками, чем был известен, если не на весь городок, то на большую его часть. Однажды в салун заглянул старый видный барон со своей не менее прекрасной дочерью Маргарэт. И сердце дикого ковбоя застыло на месте. Он был влюблён и получил все вытекающие из этого последствия: долгие ухаживания, пылкие свидания, серьёзные разговоры с родителями и итоговое решение: «Женюсь!». Сказано — сделано.
Неожиданным поворотом стало коллективное решение уехать из маленького городка, продать ранчо, приплюсовать не хилое приданное Маргарэт и переехать в город по-крупнее и зажиточнее, возможно в родные края жены, где-то в штате Кентукки.
Переехав — молодая пара обзавелась шикарным поместьем, землёй, стадом лошадок, коллекционной мебелью и ещё Бог весть чем, что было тогда принято у статусных ребят.
Что было дальше? Джими стал привыкать к другому стилю жизни. В основном у него ничего не изменилось — он стал богаче, но и бедным не был. Его ранчо превратилось в фамильное имение, которое он всё так же обхаживал, теперь уже со слугами. Рядом была верная и приятная во всех смыслах жена и ещё много каких прелестей. И кое-что всё-таки переменилось — он стал реже покидать пределы дома. Сначала не было подходящего момента, ждал свою жену, чтобы она составила ему компанию. Затем ему вдруг перестала нравиться погода за окном, он принципиально не выходил в холодное время суток. Нашел много интересных дел в пределах дома — ему понравились книги, он предлагал устраивать тихие семейные вечера. И можно подумать, что всё у него хорошо, ведь не редко семейная жизнь меняли устоявшиеся привычки людей. Что в этом такого?
Но наш заводила Джими, вместо того чтобы раскрыться и воспрянуть духом, неожиданно превратился в тихого, смирного, немного хмурого мужчину. Его часто посещало раздражение и недовольство, его мало что веселило.
Что могло произойти? Кто-то может подумать, что это шикарная иллюстрация выражения: «Хорошее дело — браком не назовут», но это не так. Он понял, что ему нужно вливаться в новый социум. И как мы можем видеть по его состоянию — пока что он эту проблему не решил.
Социум — для кого-то это ужасная машина порождающая осуждение, раздражение и недоверие. Для кого-то — единственная площадка для самореализации, улучшения настроения и шикарного времяпровождения. И не удивительно, что такие разные описания.
Социум — динамическая структура, которая каждого из нас приняла по разному. Горький опыт или позитивный — всё зависело от времени, места, обстоятельств при которых случился первый запоминающийся контакт с этим существом. Почти всем нам есть что вспомнить — и провал на утреннике, и позор перед одноклассниками, и неудачные попытки влиться в компанию, и болезненные переживания по всем этим случаям.
Но не стоит забывать и о ситуациях, когда социум нам улыбнулся — учительница поддержала наше начинание, появился друг/подруга в классе, мы хорошо показали себя на соревнованиях и заслужили авторитет среди одногодок,а так же признание в рабочем коллективе, успех у противоположного пола.
Я не зря перечисляю это. Вспомните удачный и неудачный опыт. И вы найдете примеры и того, и этого. Это, к слову, я пишу для тех, кому кажется будто бы не было у них никаких успехов на поприще взаимодействия с социумом. Были, точно были!
Но вы не обратили на это никакого внимания. И это легко понять. Негативные переживания — всегда сильнее. Они цепляют, затягивает нас в игру «давай обвиним себя ещё раз», ведь наши ошибки так притягательно болезненны, состояние беспомощности перед ЭТИМИ БОЛЬШИМИ ЛЮДЬМИ сладостно укутывает, убаюкивая нас в убеждении о том, что «социум мне не по зубам, я не смогу в нём быть, лучше остаться одному, зачем мне эти компании и прочее, я смогу и без них, нет смысла стараться там, где тебя не ждут».
Что мы видим в ситуации с Джими? Лихой ковбой, со всем своим увесистым багажом опыта общения с людьми — закрылся в себе. Попав в новую среду — мы испытываем потребность в адаптации. Она может быть совершенно разного рода, но смысл один — снять то внутреннее напряжение, которое мы испытываем, когда переходим на новый этап жизни.
И здесь нам предстоит, осознанно или нет, сделать выбор— попытаться адаптироваться, сделать все возможные действия для укоренения себя в новом социуме, формирование своей Персоны (привет Юнгу), либо же отгородиться и отойти от социума.
Этот выбор в нашей жизни можно представить, как отрезок с крайними точками. И в зависимости от того, в какую сторону мы склоняемся — от этого зависит степень и желание взаимодействовать с социумом.
Джими выбрал второй вариант. Как вы думаете почему? И сейчас правильно в своей голове ответят все те, кто проходил подобную ситуацию в жизни. У каждого из нас была своя причина, по которой мы лично перестали контактировать с социумом. И здесь уже не имеет значение хороший опыт или плохой за плечами.
Процесс вхождения в новую среду помимо потребности адаптироваться приносит нам ещё и ощутимое чувство уязвимости. Мы опять кристально чисто видим свои недостатки, поддаёмся меланхолии в виде «как раньше уже не будет», позволяем пессимистичному мышлению захватить наш разум. И это нормально. Мы ослаблены, мы уязвимы.
И вроде Джими поступил более чем логично — он выбрал другой путь в жизни, не менее успешный и не менее яркий. Как делает каждый из нас, когда решает переехать, сменить работу, поменять окружение. Всё для своего же блага. Но не смотря на все материальные и рациональные выгоды нашего выбора — чувство приближения нового может нагнетать, ослаблять нас, заставлять все наши защитные механизмы работать на максимум. И это часто играет с нами злую шутку, в которой мы начинаем избегать самого главного — людей, и того, что они могут принести в нашу жизнь.
Такое состояние может быть знакомо тем, у кого есть проблемы с самооценкой, склонности прогнозировать «катастрофу для всего и вся», у кого пассивный стиль взаимодействия с социумом (это когда не мы, а нам создают атмосферу). Так же себя узнают те, кто переживал вынужденный период изоляции — необходимость находиться длительный период безвылазно дома по причине болезни, ограничения свободы или увлечённости чем-то другим.
Скажу интересную вещь — нам свойственно отвыкать от общения. Мы можем быть ораторами от Бога, пикаперами или соблазнительницами, быть прирожденными лидерами в компании, но долго не занимаясь этим, не обращая внимания на социум — он вскоре начнёт забывать про вас. А мы начнём забывать как это — быть в центре внимания, душой компании и отличными коммуникаторами. Нам нужна тренировка, как это нужно любому спортсмену после длительного перерыва. И только от уровня его физического состояния и времени зависит то, как быстро он вернётся в строй. Здесь тоже самое.
Поэтому не удивляйтесь, что ваше отношение к социуму поменялось, что вы сменили свои привычки общения в период особо сложный для вас. Сработали механизмы, вы защитились, вы поддались слабости, вас накрыло, вы устали. Всё может быть. И это не значит, что вы что-то сделали не так, нет! Это значит, что вам нужно переосмыслить, что происходит с вами, чего вы боитесь, от чего защищаетесь и выяснив причину — вы сможете с ней справиться.
Вот несколько рекомендаций для тех, кто пришёл к социальной изолированности по той или иной причине. И важная ремарка — эта статья и рекомендации, будут актуальны тем, кто именно страдает от данного феномена, переживает и меняется не в лучшую для себя сторону. Думаю, это было и так понятно, но лишнее упоминание не помешает.
1. Это — нормальный процесс, если вы что-то в жизни меняете (переезжаете, идёте на новую работу, меняете род деятельности или социальный статус). Винить себя за свою «социальную не активность» не нужно.
2. Определите корень вопроса. Данный этап конечно же лучше делать с психологом, но и первичный анализ вам по силам. Проанализируйте ваш круг общения, с которыми вам комфортно общаться — что общего у них? Какое поведение с ними вы транслируете? Что происходит сейчас? В каком новом кругу общения вы находитесь? Кто эти люди? Чем они отличаются от вашего прошлого круга общения? Какой тип коммуникации вы бы хотели с ними? Почему, на ваш взгляд, у вас не получилось / не получится наладить этот контакт? Как должен вести себя социум по отношение к вам и почему? Соответствуют ли ваши запросы к социуму реальности? Чего больше всего вы боитесь в коммуникации?
Вопросов много и это лишь примерные. Но ваши честные ответы на какие-либо из них — могут сделать ситуацию яснее. А ясность — это всегда здорово.
3. Определив корень вопроса — мы начинаем решать проблему. В интернете есть много толкового бесплатного материала, как работать со страхамм, неуверенностью, тревожностью, навязчивыми мыслями, установками. Такое же многообразие и среди специалистов разного рода. Кстати — иногда может выявиться, что социальная изолированность для вас — не проблема совсем, вам в ней комфортно и хорошо. У вас скорее проблемы с тем, что ваш изолированный способ жизни ненавязчиво критикуют и селят в вас сомнение по поводу данной ситуации. Присмотритесь к этому — всё может оказаться не тем, чем кажется на первый взгляд.
И как послесловие хочу написать это.
Есть две истины:
1) Ваша жизнь — ваш выбор и именно вам решать, как себя чувствовать, вести и как жить.
2) Иногда ваши желания и ваш выбор — это заведомый вред самим себе, где вами руководит страх, самообман, скрытая боль и неверная оценка ситуации. Поэтому не упускайте из виду, что честность с самим собой — это ваша прямая обязанность перед вами, как перед здоровой личностью. А честным быть нелегко. Но кто говорил, что будет легко?
Автор статьи - психолог Дарья Байкова.