Здравствуй, мой дорогой читатель! Я рад тебя видеть, ты самый лучший! Специально для тебя я не спал всю ночь и сочинял новый текст.
Ладно, достаточно прелюдий, перейдем к делу. Сегодня я хочу поговорить о мерзких вещах и явлениях в такой фантастической стране как Таиланд. И они могут отпугнуть человека, впервые ступившего на эту сказочную землю.
Уже многие наши соотечественники были в этой стране, а кто-то и не раз. Но еще больше тех, кто в Тае никогда не бывал. Специально для вторых я и пишу этот пост. Ну а те, кто бывал могут сравнить свои и мои ощущения) Добро пожаловать в каменты!
Пристегните ремни покрепче, мы взлетаем! Итак, топ-6 причин, которые могут тебя оттолкнуть в Тае. Погнали!
1. Долгий перелет
10 часов. В Таиланд лететь, святые сосиски, 10 часов! А если ты еще летишь в не сезон на Пхукет, то прилетишь ты не на Пхукет, а в провинцию Краби, откуда еще 4 часа ехать на автобусе! Не каждая птица способна долететь до середины Днепра, так и не каждый турист способен выдержать такой марафон. Не буду тебе рассказывать в деталях, каково это, когда на пятом часу полета у тебя затекают попа, спина, шея, колени, поясница и все, что может затечь. Вот скажи, а оно тебе надо?
2. Антисанитария
Так как тайцы - буддисты, то все живое для них является священным, а соответственно все крысы и тараканы, что бегают по улице, тоже священны, и СЭС не имеет права их трогать, под угрозой смерти. Ну ладно, это я слегка преувеличил. Но, серьезно, они здесь вместо кошек и собак. Причем повышенная святость ощущается в Патаййе. На Пхукете с этим все более или менее. Вполне может быть, мой дорогой, что на третий день ты будешь абсолютно спокойно воспринимать всех этих божьих тварей.
3. Острая еда
Даже если ты попросишь официанта "ноу спайси", тебе все равно принесут оочень острую еду. Ощущение взрыва во рту малюсенькой термоядерной бомбы, начиненной крохотными перчинками, гарантированы. Но с другой стороны, если тебя мучает заложенность носа или другое ОРЗ, привезенное из холодной Москвы, местная еда тебя быстро поставит на ноги)
4. Запахи
Каждый раз, когда у меня во дворе наблюдается прорыв канализации, я с ностальгией вспоминаю Тай) В мозгу сразу активизируются обонятельные нейроны. Добавь к запаху сточных вод аромат кари и лемон-граса, и ты получишь аутентичный запах тайских городов. Но самое забавное, что если ты влюбился в тай, и пункт номер 2 и этот пункт воспринимаются вполне нормально)
5. Назойливые продавцы
На каждом углу, каждые сто метров тебя будет встречать назойливый таец, предлагающий поесть, купить что-нибудь, сделать массаж с минетом, нюхнуть дорожку, совокупиться с трансом или сходить на "е*ать и киска шоу"(оригинальная орфография сохранена). Все удовольствия за твои деньги.
6. Бескультурье на дороге
Для тайских водителей не существует такого вида, как человек-пешеходящий. Он скорее затормозит в пол, чтобы не задавить переходящую дорогу ящерицу (см. пункт 2), но жизнь пешехода - дело рук самого пешехода, даже на зебре. Значит в первый день - ты в легком шоке. Второй день - ты осторожно по ночам начинаешь совершать рейд на другую сторону дороги. День седьмой - ты обрел навыки с перевязанными глазами перебегать самую оживленную трассу.
На самом деле, мне пришлось сильно постараться, чтобы придраться к особенностям Тая. Я люблю эту страну. Но о любви будет попозже)
По традиции, дорогой мой, если тебе понравились мои каляки - с тебя лайк. Твой лайк - это лучший стимулятор моей творческой чакры)