Святилище, 9 месяцев до Рождества Христова
- Вот жиды проклятые, совсем распустились! Меня хулят! – нервно вскрикнул Господь и занюхал свой гнев отборным кокаином.
- Сами создали, - флегматично бросил Святой Дух.
- Где страх Божий, ты мне скажи? Уж я их и войнами, и потопами и резней массовой, а они все хулят, никак не возлюбят, жидовье неблагодарное! Я с ними скоро антисемитом стану! – продолжал гневаться Господь.
- Справимся силами одного свято-демонического полка, - предложил Святой Дух. – Кто про вас скажет, что, мол, вы садист и убийца, а не всеблагой праведник, того наши черти прямиком в ад, замучается вечность раскаленные угли глотать! И язык так отрезать, чтобы больше ничего не выросло!
- Дух, - с подозрением покосился на собеседника Господь. – А ты точно святой?
- По вашему образу и подобию, Вседержитель, - оскалился Святой Дух.
- Вот именно! Других-то богов их творения почитают! – нахмурился Господь. – Осириса, который черножопых создал, словом плохим не помянут, Зевса обожают, а Кришну его обезьяны узкоглазые так любят, что скоро всю Землю его храмами загадят! Про Аллаха я вообще молчу!
- Согласно последним исследованиям, - кашлянул Святой Дух. – Ваше место в рейтинге богов триста тринадцатое из трехсот шестидесяти шести.
- Зачем ты мне это говоришь, поганец? – взревел Творец. – Я ведь и испепелить могу, не посмотрю, что ты Святой!
- Надо спасать ваш имидж, Господи, - невозмутимо ответил Святой Дух. – Пепельнуть вы меня всегда успеете, давайте лучше придумывать способы завоевания народной любви. У вас есть идеи?
- Могу ураган наслать, неурожай, несколько городов спалить, младенцев перерезать, всех женщин изнасиловать, - начал перечислять Господь доступные ему способы взаимодействия с собственными творениями.
- Это все уже было, Всемогущий, - ухмыльнулся Святой Дух и, прихрамывая, подошел к книжному шкафу. – Раз у вас сегодня плохо с креативом, попробуем плагиат!
Он с воистину сверхчеловеческой скоростью прочитал за три секунды все триста шестьдесят шесть учений и торжествующе улыбнулся.
- Вы с изнасилованием чуть в десятку не попали, - заявил он Господу. – Все не просто, а очень просто. В самых популярных на данный момент религиях боги делают себе деток, которые становятся апологетами праведности!
- Расплодились, маньяки сексуальные, - хмыкнул Господь. – Ну, настругаю я себе этот кладезь духовности и прочей ереси, и что?
- А то, что этим нравственным вектором, собственным сыном, будете вы сами, - объяснил Святой Дух.
- Это как? – вытаращил очи Вседержитель.
- Этого никто не поймет, - отмахнулся Святой Дух. – Ваше дело – дите заделать! У меня в Иерусалиме человечек есть, так он может даже из безмозглой кобылы мудрейшего сенатора сотворить! Этот ушлый пиараст ваш плашмя лежащий рейтинг так оближет, что он до Солнца поднимется!
- А если эти хулилы вой поднимут, мол, схристианил идею с сынком у Осириса с Гором или у Зевса с Гераклом?
- Тогда наши скажут, что это не плагиат, а религиозный архетип, - непобедимо ответил Дух.
- Слово какое умное! Ладно, уговорил, - облизнулся Господь. – Полетел дите создавать!
- Только помните, - шутливо погрозил пальцем Святой Дух. – Зачатие должно быть непорочным!
- Разумеется! – расплылся в сальной улыбке Творец.
***
Вифлеем, Иудея, 9 месяцев до Рождества Христова
«Где же Яша?», - томно подумала Мария, прихорашиваясь перед зеркалом. – «Скорее бы, так гормоны любви заждались! Надеюсь эта пьянь старая, лось сохатый всю ночь будет свои поделки стругать, и нас с Яшей не застукает!»
Чьи-то сильные мускулистые руки нежно схватили ее за попу. Мария взвизгнула от неожиданности.
- Спокойно, Маша, я Господь! – эротично протянул незнакомый молодой атлет. – Яшу жена не пустила. Сегодня я за него…
- А ты красивый, - игриво сказала Мария. – Ладно, уговорил, я согласная. Лишь бы здоровье было…
Через час выпитый до дна Господь, принявший для соблазнения ненасытной иудейки облик Геракла, полностью обессилел, но неутомимая Мария продолжала прыгать и скакать на его оплывшей свече.
- Помогите! – прохрипел несчастный Господь, пытаясь выбраться из сдавивших его тело ног Марии.
- Сейчас помогу! – с грохотом распахнулась дверь и в спальню законной жены ворвался размахивающий топором плотник Иосиф. – Я вас сейчас на котлеты порублю, голубки!
- Точно! – вспомнил о своих нечеловеческих способностях Господь и превратился в голубя.
Иосиф, размахивая топором, чуть было не задел голубя, но Творец умело уклонился.
- Йося, прекрати немедленно! – возмутилась Мария. – Птичку жалко!
- Берегите сына! – курлыкнул голубь и был таков.
- Ах ты бл… блудница вавилонская! – отбросив топор, замахнулся на изменницу Йосиф.
- Йося, только без рук! – прикрикнула на супруга Мария. – Не делай мне нервы, это был сам Господь Бог!
- Да ты что? – издевательски прошипел рогоносец. – Может, и Яша твой - бог?
- В постели – точно бог! Этот голубь в койке, увы, не бог, зато настоящий Господь, он мне ребеночка сделал, сына Божьего! Ты же, старый импотент, ребенка можешь только из дерева выстругать, папа Карло недоделанный!
- Вот раз он Бог, пусть своего ублюдка сам и воспитывает! – затрясся от ярости Иосиф. – А жена должна рожать от законного мужа!
- Как же, родишь от тебя, - надула губки Мария.
- Да, я стар! – заныл Иосиф. – Да, я уродлив! Да, я нищ! Но, Маша, зато я богат духовно!
- Ты самый человечный человек, Йося! – обняла мужа Мария. – Давай этого Божьего ребеночка оставим?
- Что голубь-то твой, совсем с концами? – зло усмехнулся Иосиф. – Раз он Господь, то ты с него даже алиментов не выбьешь?
- Придурок ты, Йося! – глаза Марии засверкали. – Да он нам всем такую житуху обеспечит, что мы будем в мирре купаться, на золоте есть! Этот божок голубиный сказал, что при рождении сына придут к нам волхвы с дарами, а потом правители всех стран нас будут сокровищами осыпать! Сам, правда, на рождение сына не придет. Все вы, мужики, козлы…
- Маша, я тебя в Бедлам сошлю, - взялся за виски Иосиф. – Да любого в Бедлам сошлют, если он начнет эти голубиные байки рассказывать! Волхвы, сын Божий! Маня, ты сдурела!
- Мы и не будем, а то правда, в психушку запрут, - нахмурилась Мария. – А волхвам поверят!
- Этим продажным тварям только кретины верят! – возмутился Иосиф. – Когда этот алкаш, Ирод наш великий, нашу не менее великую империю, Палестину, на части разделил, они ему хором подвывали, мол, либерте, эгалите! Такую страну просрали, Маня, такую страну!
- На нашего будущего тетрарха, Ирода Иродовича, тоже бочку катили, уроды, - вспомнила Мария. – А как их сестерциями поманили, так и начали восхвалять его на каждом углу и в каждой подворотне!
- Но им, лжецам и фарисеям, верят, - задумался Иосиф. – Если мы такую ахинею, как они, начнем нести, нам диагноз поставят, а им за это тысячи динариев платят!
- Но ведь что вопят! - мелодично рассеялась Мария. – Что этот плешивый карлик, Ирод Иродович, альфа-самец! Даже я бы с ним не легла! И этот бред, что они аннексировали Дамаск, потому что иначе его бы захватили римские легионеры!
- Молчать! – завопил Иосиф. – Ты можешь изменить мужу, но измены Отечеству я в своем доме не потерплю! Дамаск всегда был исконно иудейским городом! А за клевету на нашего будущего кесаря я тебя прилюдно высеку, блудница! Ирод Иродович с птицами летает, со дна амфоры достает, тигров голыми руками убивает и весь мир его уважает! Покруче твоего голубка будет!
- Да, Йося, - похлопала мужа по плечу Мария. – Ты прав, этим лживым волхвам безоговорочно верят только кретины. Но раз в нашей Иудее их подавляющее большинство, моего сына, а заодно и нас, ждет прекрасное будущее.
- Они точно придут? – недоверчиво спросил Иосиф.
- Господь обещал, - вздохнула Мария.
- Будто бы он когда-нибудь выполнял свои обещания, - понурился Иосиф.
- Почему это? – возразила Мария. – Адама и Еву из рая изгнал, потоп сделал, а сколько народу зверски замочил! Нет, наш бог – это человек слова!
- Да уж, не дай нам Ирод Иродович такого светлого будущего! – передернулся Иосиф. – Одна лишь надежда на этого святого человека, а не на твоего божка…